Japaner
Dom är superintelligenta. Vi är skyldiga japanerna ett stort tack. Dom gav oss det civiliserade samhället. Sen att dom har snea ögon och ser ut som om dom har gulsot får vi helt enkelt ha överseende med.
Dom är korta. Jag tror det beror på att dom äter för mycket ris. Man ska äta blomkål, då blir man lång ska ni tro!
Dom har konstiga gameshowes och gillar förnedrings-TV. Okej, det gäller inte bara för japaner. Men mest för japaner. Dom gillar att se andra människor frivilligt utsätta sig för "humoristiska" saker. Inger fel i det.
Dom gillar att äta halvdöd fisk. Självklart ska den vara rå (vad annars) men jag läste att man kan beställa halvdöd fisk. Som fortfarande sprattlar när den kommer till bordet. Trevligt. Gott. Inte alls barbariskt.
Dom kan inte kolla på ett TV-program utan att där är med någon slags animation. Japaner är kungar på animerat. Så, varför inte njuta av det varje minut av varje dag?
Dom kommer på knäppa uppfinningar. Saker vi inte visste att vi behövde bevisade japanerna att vi visst det behövde. Vad sägs om en japansk supertoalett? Det låter väl trevligt. Nu är inte bara toaletten ett tråkigt måste i varje hem, det är en high tech inredningsdetalj som gör allt du inte riktigt orkar göra själv.
Allt dom uppfinner ska blinka och göra ljud ifrån sig. Japaner verkar ha en förkärlek för saker som kräver batteri (eller annan energikälla) för att fungera. Inget blinkande och låtande =inget kul.
Dom blir fulla på två lättöl. Egentligen är det ekonomiskt positivt att vara japan. Billigt att gå ut på krogen. Andra människor börjar shotta 40% äcklig sprit för att bli onyktra, japaner dricker samma mängd som övriga världen dricker till lunch, och sen är kvällen räddad för deras del.
Dom är korta. Jag tror det beror på att dom äter för mycket ris. Man ska äta blomkål, då blir man lång ska ni tro!
Dom har konstiga gameshowes och gillar förnedrings-TV. Okej, det gäller inte bara för japaner. Men mest för japaner. Dom gillar att se andra människor frivilligt utsätta sig för "humoristiska" saker. Inger fel i det.
Dom gillar att äta halvdöd fisk. Självklart ska den vara rå (vad annars) men jag läste att man kan beställa halvdöd fisk. Som fortfarande sprattlar när den kommer till bordet. Trevligt. Gott. Inte alls barbariskt.
Dom kan inte kolla på ett TV-program utan att där är med någon slags animation. Japaner är kungar på animerat. Så, varför inte njuta av det varje minut av varje dag?
Dom kommer på knäppa uppfinningar. Saker vi inte visste att vi behövde bevisade japanerna att vi visst det behövde. Vad sägs om en japansk supertoalett? Det låter väl trevligt. Nu är inte bara toaletten ett tråkigt måste i varje hem, det är en high tech inredningsdetalj som gör allt du inte riktigt orkar göra själv.
Allt dom uppfinner ska blinka och göra ljud ifrån sig. Japaner verkar ha en förkärlek för saker som kräver batteri (eller annan energikälla) för att fungera. Inget blinkande och låtande =inget kul.
Dom blir fulla på två lättöl. Egentligen är det ekonomiskt positivt att vara japan. Billigt att gå ut på krogen. Andra människor börjar shotta 40% äcklig sprit för att bli onyktra, japaner dricker samma mängd som övriga världen dricker till lunch, och sen är kvällen räddad för deras del.
Bloggar
Fördelar
-Man kan vara hur anonym/öppen som man vill. Vill du ha en blogg där ingen vet vem du är och du skriver vad du vill? ha då det. Vill du skriva allt om ditt liv, allt ifrån vem du inte gillar (gärna med bild på personen) till hur många gånger per dag du kliar dig i rumpan. Ha då det.
-Du får skriva vad som helst. inom lagens gränser förstås. Och man ska vara snäll. Men vill du dra på dig dålig karma och skriva elakheter, så gör det! inget hindrar dig!
-Du kan spamma någon med "roliga" (irriterande) kommentarer utan att dom kan göra något. Okej, dom kan se ditt ip-nummer, men vad ska dom göra? hacka polisens register och leta upp din adress? Men man ska ju inte skriva taskiga saker. Man ska vara snäll. Då kommer man till himmelen. Eller nåt sånt.
Nackdelar
-Man känner press att man måste uppdatera. Annars, O hemska tanke, så sjunker ju antalet besökare.
-Har du en blogg inom något ämne är det stor risk att du börjar tänka i detta temat. Jag tänker nuförtiden i listor. Listor jahg ska skriva, listor vad jag ska göra, listor om människor osv. Man blir lite knäpp.
-Det du tyckar är roligt förstår vissa andra inte. jag gillar sarkasm. Vissa förstår inte sarkastiska skämt. Vilket innebär att folk antar att jag är sjukt elak och knäpp. Och att jag lär mig ryska genom öststats-flygvärdinnor. Så är inte fallet. Jag kan inte ryska. Och alla öststats-flygvärdinnor pratar inte ryska. Vissa pratar ukrainska.
-Man kan vara hur anonym/öppen som man vill. Vill du ha en blogg där ingen vet vem du är och du skriver vad du vill? ha då det. Vill du skriva allt om ditt liv, allt ifrån vem du inte gillar (gärna med bild på personen) till hur många gånger per dag du kliar dig i rumpan. Ha då det.
-Du får skriva vad som helst. inom lagens gränser förstås. Och man ska vara snäll. Men vill du dra på dig dålig karma och skriva elakheter, så gör det! inget hindrar dig!
-Du kan spamma någon med "roliga" (irriterande) kommentarer utan att dom kan göra något. Okej, dom kan se ditt ip-nummer, men vad ska dom göra? hacka polisens register och leta upp din adress? Men man ska ju inte skriva taskiga saker. Man ska vara snäll. Då kommer man till himmelen. Eller nåt sånt.
Nackdelar
-Man känner press att man måste uppdatera. Annars, O hemska tanke, så sjunker ju antalet besökare.
-Har du en blogg inom något ämne är det stor risk att du börjar tänka i detta temat. Jag tänker nuförtiden i listor. Listor jahg ska skriva, listor vad jag ska göra, listor om människor osv. Man blir lite knäpp.
-Det du tyckar är roligt förstår vissa andra inte. jag gillar sarkasm. Vissa förstår inte sarkastiska skämt. Vilket innebär att folk antar att jag är sjukt elak och knäpp. Och att jag lär mig ryska genom öststats-flygvärdinnor. Så är inte fallet. Jag kan inte ryska. Och alla öststats-flygvärdinnor pratar inte ryska. Vissa pratar ukrainska.
Hur man överlever en dag av sjukdom
1. Musik
Bra musik är ett förslag, men inte självdestruktiv "jag-är-emo-och-tycker-synd-om-mig-själv-musik". lyssna på följande musik istället:
- The last shadow puppets "the age of the understatment"
- Timo Räisänen "And then there was Timo"
- Navid Modiri & Gudarna "Allt jag lärt mig hittills"
- Vampire weekend "Vampire weekend"
2. Mat
Man måste äta näringsrik mat för att kroppen ska må bra och bli frisk. Bra mat att äta en sjukdag är t ex
- kladdkaka. Hemmagjord. Vad annars?
- Pizza. Gärna hemkörd. Funkar inte det får man lösa det på något annat sätt.
3. TV
Att titta på Top Model eller Du är vad du äter när du äter kladdkaka är inte att rekommendera, men allt sker på egen risk.
annars är att rekommendera
- Oprah/Jerry Springer /DR Phil osv Att kolla på korkade människor från USA gör att man känner sig intelligent och sjukt allmänbildad. Inget får mig att må så bra som tjockisar från USA.
- House/Hopkins/ER osv. Genom att kolla på serier som är till största delen uppbyggda av sjuka människor kommer du inse att det inte är så synd om dig. Det finns människor som är sjukare. Men du har fortfarande rätten att klaga. Och köra med alla.
Nu ska jag gå och baka. Sen ska jag kolla på Judy's domstol. Att se amerikanare stämma sina egna kusiner på Tv är alltid kul.
Felaktiga påståenden
- Tjejer är bättre på att dansa än killar. Idag var jag och dansade Pussycat Dolls-dans. Instruktören var en man. Han dansade som en gud. Själv dansade jag ungefär lika bra som Carl-Jan i let's dance.
- Odd Molly tillverkar inte träningskläder. trodde jag. Eller det gör dom nog inte. Men idag såg jag en tjej som tränade i en Odd Molly tröja. Ja, har man inte bättre saker att lägga sina pengar på, så kan man ju alltid köpa dyra träningskläder.
- Alla tanter som jobbar med välgörenhet är trevliga. jag var på röda korset idag. Köpte ett par byxor. Tanten som jobbade där var en riktig bitch. Varför tror gamla människor att de kan behandla unga människor värre än hur de behandlar gamla? Hon hade aldrig snäst åt en 40-åring som hon gjorde åt mig. Ragata. Kärring. Russinansikte. Tant.
- Odd Molly tillverkar inte träningskläder. trodde jag. Eller det gör dom nog inte. Men idag såg jag en tjej som tränade i en Odd Molly tröja. Ja, har man inte bättre saker att lägga sina pengar på, så kan man ju alltid köpa dyra träningskläder.
- Alla tanter som jobbar med välgörenhet är trevliga. jag var på röda korset idag. Köpte ett par byxor. Tanten som jobbade där var en riktig bitch. Varför tror gamla människor att de kan behandla unga människor värre än hur de behandlar gamla? Hon hade aldrig snäst åt en 40-åring som hon gjorde åt mig. Ragata. Kärring. Russinansikte. Tant.
Friskis &Svettis
Dessa fyra typer kan man ofta hitta på träningsställen. Dom är inte trevliga, men man får leva med dom, för vad ska man göra?
Nudisten
- Det finns stor risk att det första när man ser när man kommer in i omklädningsrummet är x antal nakna 50+ kvinnor som står och fönar håret. Jag har aldrig fattat grejen med att gå omkring naken i omklädningsrummet. Ja, alla är ju av samma kön men ändå. Och det brukar alltid vara lite äldre lite mindre tränade människor som struttar runt och visar upp sig. Och nu är det inte jag som skäms för att vara naken. Jag är snygg naken. Men jag måste inte visa det för alla.
Den tävlingsinriktade
- När dörrarna till salen öppnas är det värre trängsel än i matkön på en högstadieskola. och nu är det inte unga människor. Det är människor i min mammas ålder som sätter armbågen mellan revbenen på en.
Den okoordinerade
- Har du otur kommer du hamla brevid en okoordinerad människa som kommer studsa rakt in i dig. Därför ska man se till att ställa sig på en udda plats. Okoordinerade människor (som är medvetna om det) brukar ofta ställa sig långt bak. Så ställ dig längst fram. Gärna med nosen i spegeln. Med mycket svängrum.
Den svettige
- Trängseln vid pappershållaren leder ofta till att någon svettig människa kommer gnida sin svettiga arm emot din. Den svettiga människan brukar ofta vara hårig. Och man. Och lång. Och tjock.
(men det är bra att träna. Det är kul att träna. Så man tränar trots detta. För är man lite uppmärksam så kan man lyckas slippa dessa människor.)
Nudisten
- Det finns stor risk att det första när man ser när man kommer in i omklädningsrummet är x antal nakna 50+ kvinnor som står och fönar håret. Jag har aldrig fattat grejen med att gå omkring naken i omklädningsrummet. Ja, alla är ju av samma kön men ändå. Och det brukar alltid vara lite äldre lite mindre tränade människor som struttar runt och visar upp sig. Och nu är det inte jag som skäms för att vara naken. Jag är snygg naken. Men jag måste inte visa det för alla.
Den tävlingsinriktade
- När dörrarna till salen öppnas är det värre trängsel än i matkön på en högstadieskola. och nu är det inte unga människor. Det är människor i min mammas ålder som sätter armbågen mellan revbenen på en.
Den okoordinerade
- Har du otur kommer du hamla brevid en okoordinerad människa som kommer studsa rakt in i dig. Därför ska man se till att ställa sig på en udda plats. Okoordinerade människor (som är medvetna om det) brukar ofta ställa sig långt bak. Så ställ dig längst fram. Gärna med nosen i spegeln. Med mycket svängrum.
Den svettige
- Trängseln vid pappershållaren leder ofta till att någon svettig människa kommer gnida sin svettiga arm emot din. Den svettiga människan brukar ofta vara hårig. Och man. Och lång. Och tjock.
(men det är bra att träna. Det är kul att träna. Så man tränar trots detta. För är man lite uppmärksam så kan man lyckas slippa dessa människor.)
Finnar
- Alla finnar pratar som mumintroll. Eller är de mumintroll som pratar som finnar?
- Alla finnar är extremt köldtåliga, och går runt i t-shirt när andra har täckjacka.
- Alla finnar heter roliga saker, något i stil med "Ranta Runt I Ringen".
- När finnar går ut dricker de bara shots. Dom tycker att det är inte lönt att dricka goda drinkar, för man blir inte full lika snabbt.
- Alla finska kvinnor tänder på raggare med stora raggarbilar.
- Alla finnar svär. Minst i varannan mening. Annars räknas man inte som finsk medborgare
- Alla finnar bär kniv. Och man ska gärna skryta om sin stora kniv. Knivar för finnar är som bilar för övriga världen. Störst går först.
- Alla finnar älskar att basta. Gärna nakna, hela släkten tillsammans. Sen ska de gärna piska varandra med björkris. Fortfarande nakna. Och hela släkten tillsammans. Mysigt värre.
- Alla finnar är extremt köldtåliga, och går runt i t-shirt när andra har täckjacka.
- Alla finnar heter roliga saker, något i stil med "Ranta Runt I Ringen".
- När finnar går ut dricker de bara shots. Dom tycker att det är inte lönt att dricka goda drinkar, för man blir inte full lika snabbt.
- Alla finska kvinnor tänder på raggare med stora raggarbilar.
- Alla finnar svär. Minst i varannan mening. Annars räknas man inte som finsk medborgare
- Alla finnar bär kniv. Och man ska gärna skryta om sin stora kniv. Knivar för finnar är som bilar för övriga världen. Störst går först.
- Alla finnar älskar att basta. Gärna nakna, hela släkten tillsammans. Sen ska de gärna piska varandra med björkris. Fortfarande nakna. Och hela släkten tillsammans. Mysigt värre.
Svenskar
- Vi är långa, blonda och nudister. Och vi älskar att gå runt nakna hela tiden. Vi tillochmed tränar nakna. I grupp. (anledningen till denna punkt är för när jag var i USA och en människa hörde att jag var svensk, så frågade han varför jag inte var naken, som jag tydligen alltid var?)
- Vi vågar inte säga ifrån. Vi är gråa möss som går med på allt.
- Är vi bra på något får vi absolut inte berätta det får någon. alla ska vara lika bra. Hela tiden. Att sticka ut på något sett är inte acceptabelt.
- Vi älskar att klä ut oss till pippi långstrump. Kolla bara på fotbolls-VM. Medelålders småfesta svenska mär ÄLSKAR peruker.
- Vi bor alla i identiska hus inredda i enbart IKEA-möbler. IKEA är ju vår nationalstolthet. Att bara komma på tanken att blanda in något annat i ens hem vore ju landsförräderi. Och skulle vi skåningar komma på att ta in något danskt i våra hem, ja då vill tydligen stockholmarna överlämna oss till danmark?
- Vi föredrar total tystnad på bussen (eller valfri kollektivtrafik). man ska helst inte kolla på sina medpassagerare heller. Skulle ögonkontakt uppstå: titta bort. snabbt. Att le är inte ett alternativ. Då kan ju människor tro att du säljer dig. och det vill man ju inte. Eller så vill du det. Och då får du le hur mycket du vill.
- Vi vågar inte säga ifrån. Vi är gråa möss som går med på allt.
- Är vi bra på något får vi absolut inte berätta det får någon. alla ska vara lika bra. Hela tiden. Att sticka ut på något sett är inte acceptabelt.
- Vi älskar att klä ut oss till pippi långstrump. Kolla bara på fotbolls-VM. Medelålders småfesta svenska mär ÄLSKAR peruker.
- Vi bor alla i identiska hus inredda i enbart IKEA-möbler. IKEA är ju vår nationalstolthet. Att bara komma på tanken att blanda in något annat i ens hem vore ju landsförräderi. Och skulle vi skåningar komma på att ta in något danskt i våra hem, ja då vill tydligen stockholmarna överlämna oss till danmark?
- Vi föredrar total tystnad på bussen (eller valfri kollektivtrafik). man ska helst inte kolla på sina medpassagerare heller. Skulle ögonkontakt uppstå: titta bort. snabbt. Att le är inte ett alternativ. Då kan ju människor tro att du säljer dig. och det vill man ju inte. Eller så vill du det. Och då får du le hur mycket du vill.
iakttagelser
Jag satt och hade tråkigt på bussen och tänkte lite halvt på meningen med livet. jag kom inte på nåt bra svar, så jag skrev en lista istället.
dagens iakttagelser
- På bussen: sätet framför mig är ett fyrsäte där det sitter en blond fjortis. en emokille, runt 25 går på bussen, och sätter sig snett över fjortisen. Fjortisen sträcker på sig, plutar med läpparna och trycker ut brösten. Emokillen är djupt försjunken i tankar och lyssnar på Dirty Pretty Things på ungefär 200 decibel, och lägger inte märke till fjortisen. Hon försöker i exakt 9 minuter få emokillens uppmärksamhet. Det går inte bra. Sen går han av bussen. fjortisen blir sur.
- En kille går av bussen på samma hållplats som jag. Vi går åt samma håll, han några meter före. Flötsligt stannar han, tar upp mobilen, och fotar gatan. Helt random.Där fanns inget intressant, bara en grå himmel, grå asfalt och lite hus. Det var inte som om han tog upp sin grymma systemkamera och tog en konstnärlig bild, bara en suddig mobilbild av ingenting.
- En tant är ute och går med hjälp av rullatorn. Hon går hundra meter, går över gatan och går tillbaka samma håll hon kom ifrån. Dagens motion avklarad eller?
- En kostymnisse går med sig portfölj. Det kommer en kvinna med två barn gående mot honom. (detta är tydligen hans familj) Han sätter portföljen under armen, gör ett konstigt ansiktsuttryck och springer vrålade fram och tar upp den yngsta dottern, snurrar runt och skriker. Folk runtomkring stirrar. Mycket.
dagens iakttagelser
- På bussen: sätet framför mig är ett fyrsäte där det sitter en blond fjortis. en emokille, runt 25 går på bussen, och sätter sig snett över fjortisen. Fjortisen sträcker på sig, plutar med läpparna och trycker ut brösten. Emokillen är djupt försjunken i tankar och lyssnar på Dirty Pretty Things på ungefär 200 decibel, och lägger inte märke till fjortisen. Hon försöker i exakt 9 minuter få emokillens uppmärksamhet. Det går inte bra. Sen går han av bussen. fjortisen blir sur.
- En kille går av bussen på samma hållplats som jag. Vi går åt samma håll, han några meter före. Flötsligt stannar han, tar upp mobilen, och fotar gatan. Helt random.Där fanns inget intressant, bara en grå himmel, grå asfalt och lite hus. Det var inte som om han tog upp sin grymma systemkamera och tog en konstnärlig bild, bara en suddig mobilbild av ingenting.
- En tant är ute och går med hjälp av rullatorn. Hon går hundra meter, går över gatan och går tillbaka samma håll hon kom ifrån. Dagens motion avklarad eller?
- En kostymnisse går med sig portfölj. Det kommer en kvinna med två barn gående mot honom. (detta är tydligen hans familj) Han sätter portföljen under armen, gör ett konstigt ansiktsuttryck och springer vrålade fram och tar upp den yngsta dottern, snurrar runt och skriker. Folk runtomkring stirrar. Mycket.
Biobesök
Fördelar
- Kalorier du äter i biomörkret räknas inte. Därför kan du äta två liter popcorn och dricka 0.7 liter coca cola utan dåligt samvete. Det som sker i mörkret sker inte i verkligheten. Eller nåt sånt.
- Om du skulle vilja kasta lite popkorn på någon är det inte jättestor risk att bli påkommen. Försök att kasta mat på någon på något annat ställe, typ på stan. Det komner inte gå lika bra som på bion. Jag lovar.
- Om du tycker Robert Pattison är snygg på tv, då ska du se hur han ser ut på en gigantisk bioduk. Nice...
- Det räknas som något man kan ägna en fredag/lördag- kväll åt. "Jag kollade på film i fredagskväll" har inte samma klang som "jag var på bio i fredagskväll"
Nackdelar
-Man blir kissnödig. För man köper ju alltid en "lagom" stor läsk. "lagom" i biotermer betyder gigantisk.
- Man tappar alltid något. Sen är det helt mörkt, så när du sträcker ner handen för att leta, så antingen får du tag i grannens fot, eller lägger handen i en blandning av läsk och popkorn.
- Man hamlar brevid någon människa som luktar svett och skrattar som en häst. I filmer hamlar tjejer alltid brevid snygga singelkillar. Det händer inte mig.
-Man kan inte sitta hur man vill. Man kan inte lägga fötterna på ryggen på stolen framför. Då får man skäll. Mycket.
- Man får inte göra roliga kommentarer under filmens gång. Då blir folk sura. Fast kommentaren var jätterolig.
- Kalorier du äter i biomörkret räknas inte. Därför kan du äta två liter popcorn och dricka 0.7 liter coca cola utan dåligt samvete. Det som sker i mörkret sker inte i verkligheten. Eller nåt sånt.
- Om du skulle vilja kasta lite popkorn på någon är det inte jättestor risk att bli påkommen. Försök att kasta mat på någon på något annat ställe, typ på stan. Det komner inte gå lika bra som på bion. Jag lovar.
- Om du tycker Robert Pattison är snygg på tv, då ska du se hur han ser ut på en gigantisk bioduk. Nice...
- Det räknas som något man kan ägna en fredag/lördag- kväll åt. "Jag kollade på film i fredagskväll" har inte samma klang som "jag var på bio i fredagskväll"
Nackdelar
-Man blir kissnödig. För man köper ju alltid en "lagom" stor läsk. "lagom" i biotermer betyder gigantisk.
- Man tappar alltid något. Sen är det helt mörkt, så när du sträcker ner handen för att leta, så antingen får du tag i grannens fot, eller lägger handen i en blandning av läsk och popkorn.
- Man hamlar brevid någon människa som luktar svett och skrattar som en häst. I filmer hamlar tjejer alltid brevid snygga singelkillar. Det händer inte mig.
-Man kan inte sitta hur man vill. Man kan inte lägga fötterna på ryggen på stolen framför. Då får man skäll. Mycket.
- Man får inte göra roliga kommentarer under filmens gång. Då blir folk sura. Fast kommentaren var jätterolig.
Saker jag säger som inte riktigt är sant
- Jag säger att Håkan Hellström sjunger falskt och är dålig. Han är inte dålig. Och han sjunger fint. Men det är så kul. Folk som är riktigt stora fans blir så arga och frustrerade när man säger att han är dålig. Det är humor. I hemlighet så lyssnar jag på Håkan. Men bara ibland
- Jag säger att Saddam Hussein borde bli mer torterad än bara hängd. Det tycker jag inte. Han var en av världens hemskaste människor, men ingen har rätten att tortera någon annan, bara för att han är en wannabe-Hitler. Men man kan få människor att koka med detta uttalandet.
- Jag säger att jag aldrig lyssnar på Rix Fm. Det händer faktiskt att jag står i köket och sjunger "jennie let me love you" för fulla muggar. Det är dock inget jag är stolt över. Men det händer.
- Att jag läser tidningen varje morgon. Ibland läser jag den på eftermiddagen istället...
- Jag säger att Saddam Hussein borde bli mer torterad än bara hängd. Det tycker jag inte. Han var en av världens hemskaste människor, men ingen har rätten att tortera någon annan, bara för att han är en wannabe-Hitler. Men man kan få människor att koka med detta uttalandet.
- Jag säger att jag aldrig lyssnar på Rix Fm. Det händer faktiskt att jag står i köket och sjunger "jennie let me love you" för fulla muggar. Det är dock inget jag är stolt över. Men det händer.
- Att jag läser tidningen varje morgon. Ibland läser jag den på eftermiddagen istället...
Fördelar med Ryan Air (eller annat valfritt lågpris-flyg)
Fri placering. Om planet inte är fullsatt, kan du ta tre säten och lägga dig över...
Galonsäten. Spiller du uppstår inga pinsamheter när chokladet gnids in i tygsätet. Med galon begöver du bara torka av det. Praktiskt.
Du får en gratis språklektion när du försöker förstå vad flygvärdinan som kommer från ryssland och inte kan engelska försöker kommunicera med dig.
Du slipper gå i dammsugartunneln på vägen till planet. Sån lyx har Ryan Air inte råd med. Tur för mig. Jag får alltid en nära döden upplevelse i dammsugartunneln, och kan för ett ögonblick sympatisera med damm och kvalster som måste uppleva detta på riktigt.
Risken för att en bombattack ska inträffa mot ett plan är nog större om det är ett jumbo-SAS än ett litet Ryan Air plan. Hoppas jag. Det är inte samma sport att terrorisera ett lågpris-bolag som att satsa på ett internationellt mångmiljon-företag.
Galonsäten. Spiller du uppstår inga pinsamheter när chokladet gnids in i tygsätet. Med galon begöver du bara torka av det. Praktiskt.
Du får en gratis språklektion när du försöker förstå vad flygvärdinan som kommer från ryssland och inte kan engelska försöker kommunicera med dig.
Du slipper gå i dammsugartunneln på vägen till planet. Sån lyx har Ryan Air inte råd med. Tur för mig. Jag får alltid en nära döden upplevelse i dammsugartunneln, och kan för ett ögonblick sympatisera med damm och kvalster som måste uppleva detta på riktigt.
Risken för att en bombattack ska inträffa mot ett plan är nog större om det är ett jumbo-SAS än ett litet Ryan Air plan. Hoppas jag. Det är inte samma sport att terrorisera ett lågpris-bolag som att satsa på ett internationellt mångmiljon-företag.
Amerikanare
upplevelser som bevisar alla fördomar man har mot amerikanare
de är lata
de är feta
de har ingen klädstil
de kan inte äta något vars största ingridiens inte börlar på E och en sifferkombination
de är extrama patrioter
När jag var i USA såg jag...
...en kvinna som körde en motordriven rullstol. Hon körde fram till ett hamburgerstånd, parkerar, RESER SIG och går och handlar en hamburgare. Sen sätter hon sig i sin rullstol och kör iväg.
...en kvinna i 100-kilos-klassen, som hade blommiga tights och magtröja.
...människor som åt blå jello till frukost.
...minst 500 människor som stod och sjön USAs nationalsång. innan delfinshowen på seaworld.
En morgon
06.30- klockan ringer. Jag tänder lampan. Dåligt gjort. för, igår kväll så riktade jag lampan rakt mot min kudde, så om jag skulle få för mig att lägga mig ner igen, så skulle jag få 60 W i ögonen.
06.45- Ute ur duschen. Kallt. Åter igen, mitt eget fel. Trodde jag skulle bli piggare. Blev inte piggare.
07.00- Frukost. Yoggi? slut. Mackor? slut. Kaffe? Finns, men linnea häller det i knäet.... Bra jobbat!
07.15- Kollar på TV-shop. Anti-rynk kräm. Känns som om jag är liite fel målgrupp. Fascineras av hur tjocka och korkade amerikanare är.
07.30- Sprayar håret. Tänker att det är en smart uppfinning. Människan som kom på hårsprayen, borde vara rik.
07.45- Tv-shop igen. Mineralsmink. Den tjocka amerikanaren säger att det är en revolutionerande nyhet. Undrar hur gammalt programmet är. Det måste vara gammalt. Skrattar år amerikanarnas kläder. dagens dos av endorfiner är ute i kroppen.
08.00- Ska åka. ska göra stort prov. Har köpt ungerfär 5000 kalorier i form av snabba kolhydrater som ska hålla mig pigg och hjärnan alert.
06.45- Ute ur duschen. Kallt. Åter igen, mitt eget fel. Trodde jag skulle bli piggare. Blev inte piggare.
07.00- Frukost. Yoggi? slut. Mackor? slut. Kaffe? Finns, men linnea häller det i knäet.... Bra jobbat!
07.15- Kollar på TV-shop. Anti-rynk kräm. Känns som om jag är liite fel målgrupp. Fascineras av hur tjocka och korkade amerikanare är.
07.30- Sprayar håret. Tänker att det är en smart uppfinning. Människan som kom på hårsprayen, borde vara rik.
07.45- Tv-shop igen. Mineralsmink. Den tjocka amerikanaren säger att det är en revolutionerande nyhet. Undrar hur gammalt programmet är. Det måste vara gammalt. Skrattar år amerikanarnas kläder. dagens dos av endorfiner är ute i kroppen.
08.00- Ska åka. ska göra stort prov. Har köpt ungerfär 5000 kalorier i form av snabba kolhydrater som ska hålla mig pigg och hjärnan alert.
Människor som kanske inte är så knäppa ändå
-människor som ALLTID ska lägga toapapper på sitsen innan de sätter sig. En sådan människa ser till att alltid kolla att det finns papper. Smart. Men lite mobbat.
- människor som alltid har med sig ett paraply. Att ha med sig ett paraply en sommardag på stranden, kanske lite geeky. Men, vi bor i sverige. Här regnar det rätt ofta. Rätt mycket. Med ett paraply blir ditt hår inte blött. Praktiskt.
- människor som har med sig extra strumpor. Blöta fötter är inte trevligt. Kalla fötter är inte trevligt. Strumpor är bra.
- männislor som alltid har sy-kit och ett mini-apotek med sig. Det känns lite Bree Van de Kamp över det. Vad man har för åsikt om att vara som henne, ja, det får man väl avgöra själv...
- människor som alltid har med sig ett paraply. Att ha med sig ett paraply en sommardag på stranden, kanske lite geeky. Men, vi bor i sverige. Här regnar det rätt ofta. Rätt mycket. Med ett paraply blir ditt hår inte blött. Praktiskt.
- människor som har med sig extra strumpor. Blöta fötter är inte trevligt. Kalla fötter är inte trevligt. Strumpor är bra.
- männislor som alltid har sy-kit och ett mini-apotek med sig. Det känns lite Bree Van de Kamp över det. Vad man har för åsikt om att vara som henne, ja, det får man väl avgöra själv...
Tyskar
- Dom lever på korv och öl.
- Männen är tjocka, har röda kinder och mustasch.
- Kvinnorna har folkdräkt, flätor och heter Heidi.
- Dom gillar att vandra. Gärna iförd leatherhosen och en liten robin hood-hatt.
- Dom kan absolut ingen engelska. Eller så kan dom bra engelska, och bara låtsas att dom inte förstår för humorn i det.
- Dom kan dansa folkdans. Och det är deras huvudnöje i livet.
- Männen är tjocka, har röda kinder och mustasch.
- Kvinnorna har folkdräkt, flätor och heter Heidi.
- Dom gillar att vandra. Gärna iförd leatherhosen och en liten robin hood-hatt.
- Dom kan absolut ingen engelska. Eller så kan dom bra engelska, och bara låtsas att dom inte förstår för humorn i det.
- Dom kan dansa folkdans. Och det är deras huvudnöje i livet.
Nackdelar med bibliotek
- Man måste vara tyst. Inte min starka sida. Läser man något kul vill man kommentera det? men nänä.......
- Man får inte konsumera något annat än vatten (om ens det) i närheten av böcker. Jag äter. Ofta. Jag tänker på mat. Ännu oftare. Och om du sitter och tänker på kanelbullar, så är du inte så fokuserad på boken?
- Man får inte prata i sin mobiltelefon (för högljutt?). Och om du skulle göra det, så skakar tanterna på huvudet och muttrar "Dagens ungdom....."
- Där finns skyltar som tex Hcz. Jaha! HCZ!!!!! jag vet ju vad det betyder......
- Man är tvungen att lämna tillbaks sina böcker i en automat. Jag och elektronik? Nej,nej,nej, dålig plan. Brukar leda till att maskinen låter som om den blir misshandlad, och man får onda ögat av alla bibliotikarier.
- Man får inte konsumera något annat än vatten (om ens det) i närheten av böcker. Jag äter. Ofta. Jag tänker på mat. Ännu oftare. Och om du sitter och tänker på kanelbullar, så är du inte så fokuserad på boken?
- Man får inte prata i sin mobiltelefon (för högljutt?). Och om du skulle göra det, så skakar tanterna på huvudet och muttrar "Dagens ungdom....."
- Där finns skyltar som tex Hcz. Jaha! HCZ!!!!! jag vet ju vad det betyder......
- Man är tvungen att lämna tillbaks sina böcker i en automat. Jag och elektronik? Nej,nej,nej, dålig plan. Brukar leda till att maskinen låter som om den blir misshandlad, och man får onda ögat av alla bibliotikarier.
Lördagar på ett shoppingcentra
- Danskarna. Jag har inget emot Danmark (inte mycket iallafall), men danskar har inga problem med att tackla undan dig, och armbågar dig i magen för att komma åt sina varor. Man ska speciellt akta sig för danska tanter. Dom är tjocka, luktar kokt korv, och om du inte aktar dig, så får du en lusing av handväskan.
- Det luktar pommesfett överallt. Pommes är gott. Men att kläder som luktar pommes? Nä....
- Telenorförsäljare. Dom praktiskt taget springer efter en. Och skriker. Och man vet inte vad man ska göra. Man känner sig elak om man bara ignorerar dom. Och när dom har fått dig att känna dig skyldig är du fast i telenorförsäljarens nät! Deras plan är alltid lika effektiv.
- Småbarn. Jag lyckas ofta knuffa på småbarn. Småbarn trillar lätt. Speciellt om du knuffar på dom. Sen börjar dom gråta. Och stämningen blir lite sådär pinsam.
Om jag fick...
-...bestämma namnet på en pryl skulle jag döpa den till "låntagif". jag vet inte vad det skulle vara för pryl. Men den skulle heta det. Låntagif, bara känn hur det ligger på tungan som en matskedsked med kolasås.
-...träffa en kändis skulle det vara Bush. Han verkar knäpp, men kan någon vara så knäpp?
-...vara ett djur skulle jag vara en kackerlacka. Kackerlackor är sjukt underskattade. De är nästan odödliga. Vem vill inte vara odödlig?
-...vara en hjälte skulle jag vara spindelmannen. Han får ha en färgglad kroppsstrumpa, och svingar sig fram. Soft.
-...vara en person för en dag skulle jag vara Hugh Hefner. Han gör vad han vill. När han vill. Hur han vill.
saker man blev lurad att tro på som barn
Det blev ännu en lista om barn, men barn är kul, så, ja....
- Att om du gjorde fula miner så skulle ansiktet fastna... Mitt ansikte har inte fastnat än iallafall, hoppas det håller sig så...
- Att man inte fick vara i den djupa bassängen på badhuset, för där fanns hajar. Jag tror detta har gett mig lite men. Jag gillar fortfarande inte den riktigt djupa 4 metersdelen av bassängen....
- Att om man inte dammsög skulle man få råttor på rummet. Det visade sig inte vara sant. Och jag ser en fördel med att inte dammsuga alltför ofta; jag tror man utvecklar ett bra immunförsvar mot kvalster!!!
- Om man gick när det var röd gubbe så tar polisen en. Onödig grej att lura i barn, man kan väl lära dom någonting som är sant? Att det är olagligt att cykla mot enkelriktat? Att tanter kommer skälla på dig om du cyklar på trottoaren? Att om du skulle råka skjutsa någon på pakethållaren, och en polisbil ser dig, är det stor risk att bilen stannar mitt i gatan och tutar som en galning? men sen vill vi ju heller inte ha massa små barn springandes mot röd gubbe....
- Om du inte äter dina grönsaker kommer du stanna i växten. Grönsaker är bra. Men jag tror inte vi hade varit kortväxta utan dom, men jag vet inte, jag var en duktig flicka som åt min spenat varje dag...
- Att om du gjorde fula miner så skulle ansiktet fastna... Mitt ansikte har inte fastnat än iallafall, hoppas det håller sig så...
- Att man inte fick vara i den djupa bassängen på badhuset, för där fanns hajar. Jag tror detta har gett mig lite men. Jag gillar fortfarande inte den riktigt djupa 4 metersdelen av bassängen....
- Att om man inte dammsög skulle man få råttor på rummet. Det visade sig inte vara sant. Och jag ser en fördel med att inte dammsuga alltför ofta; jag tror man utvecklar ett bra immunförsvar mot kvalster!!!
- Om man gick när det var röd gubbe så tar polisen en. Onödig grej att lura i barn, man kan väl lära dom någonting som är sant? Att det är olagligt att cykla mot enkelriktat? Att tanter kommer skälla på dig om du cyklar på trottoaren? Att om du skulle råka skjutsa någon på pakethållaren, och en polisbil ser dig, är det stor risk att bilen stannar mitt i gatan och tutar som en galning? men sen vill vi ju heller inte ha massa små barn springandes mot röd gubbe....
- Om du inte äter dina grönsaker kommer du stanna i växten. Grönsaker är bra. Men jag tror inte vi hade varit kortväxta utan dom, men jag vet inte, jag var en duktig flicka som åt min spenat varje dag...
Saker man gjorde när man var barn, som inte händer så ofta nuförtiden
- Att klippa sig själv. Jag+en sax+mitt hår= inte bra...
- Att cykla runt kvarteret för att det är kul. Jag saknar att cykla för att det är kul. Nu cyklar jag för att jag inte har en privatchaffis och en svart limo....
- Att klä ut sig. Nu får man bara göra det när man ska på maserad... Typ en gång om året?
- Att säga att man har borstat tänderna fast man inte har det. Varför vill man inte borsta tänderna?
- Att ramla när man går. Det händer fortfarande ibland, dock kanske inte lika ofta...
- Att gömma maten man inte orkar äta under bordet. Tro det eller ej, man brukar bli avslöjad... det är lite svårt att förklara varför det ligger en macka under bordet...
- Att cykla runt kvarteret för att det är kul. Jag saknar att cykla för att det är kul. Nu cyklar jag för att jag inte har en privatchaffis och en svart limo....
- Att klä ut sig. Nu får man bara göra det när man ska på maserad... Typ en gång om året?
- Att säga att man har borstat tänderna fast man inte har det. Varför vill man inte borsta tänderna?
- Att ramla när man går. Det händer fortfarande ibland, dock kanske inte lika ofta...
- Att gömma maten man inte orkar äta under bordet. Tro det eller ej, man brukar bli avslöjad... det är lite svårt att förklara varför det ligger en macka under bordet...
