HIV eller fågelinfluensa?
-Att aldrig mer få prata eller att prata med heliumröst hela livet? På ett sätt hade heliumrösten ju varit rätt kul, tänk som du kan jävlas med folk, och sånt gillar man ju.
-Att dansa naken inför alla du känner i tre minuter, eller att hela livet ha på dig en skidoverall från 80-talet? Hur hemskt det är må vara hade jag valt nakendansen. Tänk att gå till stranden iförd en 80-tals overall? Nä, då skakar jag nog hellre rumpan naken....
- Att din rygg ser ut som en apas pga att du är hårig, eller att inte ha nåt hår på huvudet? (Om du är tjej då...). tufft..... Att ständigt vaxa ryggen, eller att alltid ha peruk? Man hade nog ändå fått ta rygghåret... Eller?
Varför jag inte går på gym
- Jag behöver någon som leker diktator och skriker på mig vad jag ska göra.
- När man går på gym tävlar man inte mot någon. I min värld är träning utan tävling ingen träning.
- Jag skulle antagligen lyckas döda mig själv med maskinerna.
- Man måste själv lägga upp ett program. Usch och fy vad jobbigt? ja.
- Där är massa snygga killar. Det är det oftast inte på step. Så där kan man vara svettig och ful utan att bry sig.
- Där är massa steoridsnubbar som går omkring och spänner sig. jag tror inte ens dom tränar särskilt mycket när som är där. dom bara sitter och leker coola, och gör typ ett lyft i timmen.
-----
-Alla tandläkare har grymt mycket näshår. det är ett krav för att få komma in på tandläkarhögskolan: Betyg? Målsättningar? Tillräckligt med näshår?
-Inga medlemar i FI rakar benen eller armhålorna. "får män vara håriga, så får vi" är filosofin.
-Inga sverigedemokreter gillar kebab. Om sverigedemokraterna tycker att man ska begränsa invandringen till ett minimum, borde mat från länderna vi inte tar emot invandrare från vara tillåtet? hmm.... (Eller kan inte alla bara bli vänner över en falafel?)
Snälla förstå att jag skämtar grovt. Jag tror faktiskt att vissa sverigedemokrater gillar kebab.
Hemska tanke
- Anledningen till varför jag inte tycker om knutpunkten i helsingborg (vår tågcentral, där alla hemlösa/knakare/alkoholister spenderar sin tid) är inte för att det är obehagligt med att ha människor som är höga som hus skrikandes efter en. Det är för att jag känner mig skyldig. Så jävla skyldig. Man har precis varit och shoppat och fikat och när man kommer till knutpunkten slår tanken en; mina pengar hade kunnat göra så mycket med nytta. Jag har redan 7 par converse, behöver jag ett par till? Men samtidigt vet jag inte vad jag ska göra. Visst, jag kan ge alla mina pengar till olika organisationer, men hade jag gjort det för att känna mig bra med mig själv, eller för att jag verkligen bryr mig? och jag lever på studiebidrag. Hade det lilla jag hade kunnat ge faktiskt gjort någon skillnad? Antagligen ja, men som de flesta andra väljer jag den lätta vägen ut, jag sväljer ner mitt dåliga samvete med en klunk chai-latte, ignorerar mannen som tigger och sätter mig på bussen hem till mitt bekväma liv.
- Att må psykiskt dåligt har blivit en "innesak". Iaf hos yngre människor, vilket gör att jag inte tar det så allvarligt längre. Självklart om det är en nära vän som mår dåligt så tar man det ju allvarligt, men när varannan människa går hos psykolog och tuggar antideprissiva, är det att alla mår dåligt, eller är det bara ett desperat kall på uppmärksamhet?
Surlistan
- Att PETAs reklam för att man ska bli vegetarian inte får visas för att den är för sexig. Vänta lite.... Va? VA? för sexig? Och vi snackar inte om afghanistan (inget ont..) vi snackar USA. Okej, dom ser ut som om dom är riktigt kåta på broccoli, men sen när tillåter man inte att man anspelar på sex för att bli uppmärksammad? Är det bara för att det är en organisation, som faktiskt jobbar för något, istället för ett klädmärke, är det problemet?
- Att Viktoria måste få regeringens "godkännande" för att få gifta sig. Det är inte som om hon har någon egentlig makt ändå (eller han hon?). jag bara ser Viktoria stå på sina bara knän framför Reinfeldt och ber "snälla, snälla sir reinfeldt, låt mig gifta mig med min pojkvän sedan 7 år tillbaka". Och Reinfeldt ser lite självbelåten ut och säger "Nä du, vickan, han är ju inte adlig? Vi kan ju inte beblanda oss med en av dom där från medelklassen". Eller, nej, just det, vi lever inte på medeltiden.
- Denna text, och allt skit om Pirate bay. Jag bara måste fråga en sak, till t ex journalisten som har skrivit detta: tidningen du jobbar för finns på internet. Betyder det att ni går i konkurs för att ingen köper tidningen längre? Är det inte rent tekniskt sett stöld att jag läser vad du har skrivit på internet utan att betala för det? För om det inte är stöld att jag läser dina texter utan att betala för det, hur är det då stöld att lyssna på människors låtar utan att betala (självklart kan man ju göra det lagligt på t e x spotify). Helt ärligt hade jag gått på färre konserter och köpt färre skrivor om jag inte hade lyssnat på låtarna på intenet först. Jag tänker ju inte köpa en skiva när jag aldrig har hört artisten förr?
gladlistan
- Jag ska till Siesta! Bara en fråga till andra som ska dit: tar ni ledigt från jobb/skola, eller ska man bara sjukanmäla sig. Är man en dålig människa om man leker influensasjuk? Blir man inte vit ko när man dör då?
- jag har städat. det kanske inte låter så kul men; jag hittade lite kläder, skor, böcker osv jag var av med... Värsta skattkistan. Därför ska man inte städa för ofta: man blir mycket lyckligare när man hittar massa saknade saker på en gång! Och kvalster har väl ingen dött av? (eller har någon det??)
- Typ nån vecka till Pete Dorothys nya album kommer! Han må vara nedknarkad, men musik kan gossebarnet skapa.
Söndagar
- du är ledig. Om du inte jobbar helg. Men då är ju min söndag din Torsdag. Så konceptet är ju samma.
-Du kan ligga i sängen halva dagen. Med lite planering blir detta riktigt bra. Saker att ha som du kan nå utan att lämna sängen: Fjärrkontoll, gårdagens godis, bok, mobil.
-Det är helt OK att spendera hela dagen i pjamas. Sover du naken kan du kanske sätta på dig lite myskläder iaf, annars kanske grannarna får sig en chock. Om du inte bor i ett nudistkollektiv. För då behöver du ju inte oroa dig.
-Du behöver inte umgås med någon. eller inte jag iallafall. Söndagen är min eremitdag. Om jag inte väljer själv att ta kontakt med någon när jag ligger där under täcket.
Nackdelar
-Eftersom du sov så länge imorse, kommer du inte kunna sova ikväll, och morgondagen kommer därför inte bli så trevlig. Men om alternativet är att gå upp kl 8 på söndagsmorgonen, så ändrar jag nog inte mina vanor.
-Du måste planera inför nästa vecka. Och påminns att morgondagen inte kommer vara lika trevlig som dagen idag.
-Du kanske drabbas av ångest över att du hela helgen har varit riktigt onyttig, och får för dig att gå och träna. Har du bara tryckt i dig socker är det en grej. Men att gå till gymmet bakis? näe.... eller så gör bara som mig: Tänk att du ska göra det imorgon. Om man gör det imorgon, ja, det bestämmer du själv.
Pinsamma saker att bli påkommen med att göra
2. Att lämna kvar provade kläder i provhytten, och expiditen ber en ta med grejerna ut. Skyldig.
3. Att gråta till lejonkungen. Det är en tecknad film, men så fin och sorglig.
4. Att ta av den gratis salladen och brödet på resturanger utan att faktiskt ha beställt mat. Det är inte så att jag själv går in och tar sallad och sätter mig, men om man sitter med någon som äter, men man inte ska äta själv, så är det ju alltid gott med sallad...
Läskiga saker
- Att gå på brunnar där dagvattnet rinner ner. Jag tror alltid att dom ska gå sönder och att jag ska trilla ner. Det kommer (förhoppningsvis) aldrig hända, men bara tänken är läskig.
- Att simma i den djupa delen av bassänger på simhus. jag har konstiga tankar om att där skulle vara hajar, vilket är grymt löjligt. Men också läskigt.
- Att sova med garderobsdörren öppen. Detta är så jäkla sjukt, för vad skulle kunna hända? Ingenting, men jag kan inte. Det är sjukt läskigt, jag tror typ att onda varelser gömmer sig där inne och kommer ut när jag sover. Galet.
2 timmar i staden
- en tjej runt tio sitter på det yttersta sätet på bussen. En tant frågar om hon kan få sitta där, och pekar på säter innanför Javisst säger flickan, men flyttar inte på sig, så tanten praktiskt taget får klättra över flickan.
- Vi ser ett gigantiskt moln av rök, och tänker "shit något brinner". Det kommer från en bil som står på busshållsplatsen. Vad tror ni bilen gör? Han kör vidare, men tjock vit rök vällande bakom sig.Bilarna bakom honom kunde nog knappt se för all rök. Jag har inte skrattat så mycket på länge. trafikfara någon?
- Vi ser en tjej komma gående med reklamskyltar hängande över bröstet och ryggen. Man ser att hon skäms och försöker gömma sig bakom sina gigantiska solglasögon. På skylten står det "Erotikbutiken du faktiskt vågar gå in i!!!!", osv, men beskrivning av alla "tillbehör" de säljer. Kul jobb. Riktigt kul jobb. Vad gör man inte för att tjäna ihop till sitt dagliga bröd?
Vet du allt detta, då kollar du för mycket på top Model
- Du vet vem som sa"don't get it twisted" och knäppte med fingrarna och vilken säsong det var.
- Du kan Robins motto från säsong ett
- Du vet vilket djur som Keenya föreställde på en bild tagen i vilket land
- Du vet vad tjejen som åkte hem för att hon inte ville klippa sitt hår ytterligare en gång (först hade dom klippt henne jättekort och nu ville dom klippa typ tre till cm) och i vilken säsong hon var med
Svar
Shandi säsong 2
Ebony säsong 5
if you don't stand up for something, you will fall for everything
En elefant (lätt ironiskt eftersom hon började bli "knubbig"?) i sydafrika
Cassandra säsong 5
Erkännande: Jag visste alla dessa svaren (jag gjorde ju liksom frågorna?) utan att googla något. Pinsamt Linnéa...
Annes lista om svenskar
Anne tycker att:
- Alla svennar gillar rutten fisk (surströmming)
- Alla svennar vet och skäms innerst inne för att om Finland inte hade satt stopp för ryssarnas framfart kunde Sverige varit ryskt territorium idag.
- Alla svennar måste supa INNAN dom går ut för att våga umgås med det motsatta könet.
- Ingen svenne vet att mumintrollet är skrivet av en finsk svenne och deras brytning har inget med finnars brytning att göra.
- Svenskarna saknar viljekraft att kunna sluta röka, så t om deras tjejer trycker överläpparna fulla med snus som gör att de ser ut som bajskäkande stinkbomber.
- Alla svennar har fördomar om sina grannländer, och gillar att låtsas som om fjärran kulturer är mer värda att dyrka o respektera än sina grannar.
- Alla svennar gillar att tro på att de är överlägsna över andra nationaliteter, men i själva verket har de till och med glömt bort att fira sin egen nationaldag.
Anne om du läser detta: Har du en hemsida, så skriv en kommentar, så länkar jag :D
Sanningar
- Jag överdriver. Grovt. Detta är väl lite samma sak som förra punkten. Det är mycket roligare att läsa då.
Detta blev en kort lista. Och jag har fått vissa kommentarer om att det är störigt med alla fördomar. Så nu vet ni vad jag menar. Och jag är glad över att vissa av er blir upprörda. Det är meningen. Tror jag.
En vecka i Norge
- Killar drar ner byxorna och kissar varsomhelst. Tre killar runt 25 ställde sig och kissade mitt i backen. Jag funderade på att sätta mig brevid dom. Jag gjorde inte det. Till skillnad från vissa andra har jag lite stolthet.
- Att trilla i en meter lössnö gör inte ont. Men det kan leda till att din skida försvinner ner i snön. Alltså inte ner för backen, utan rakt ner någonstans i det vita pudret. Och det kan ta hyfsat lång tid att hitta den. Men eftersom man sitter i en skog, är det ingen som ser en, så man behöver inte skämmas.
- Att stå i en lift, samtidigt som du ska ta upp mobilen och prata genom en hjälm, kan leda till problem. Det betyder inta att man inte ska försöka. Man ska aldrig inte försöka. Men man ska även lära sig av sina misstag. Jag har lärt mig. Dålig idé. Riktigt dålig idé.
- Jag är inte den enda som är rädd för danskar i skidbacken. Jag hörde norrmän som snackade lika mycker skit om danskarnas skidåkning som jag gör! Yes. Borde världen bidra till att skicka hela danmark i skidskola? (och sponsra snyggare mössor?)
- Det är svårt att se snygg ut i pjäxor. Det kan gå hyfsat bra när man står still. Men när man ska röra på sig, då ser man ut som en 6-åring i högklackat. Ingen vacker syn. Tro mig.
Saker jag ska göra nästa vecka
- Dricka varm cholkad.
- Spana på norrmän.
vilket kommer få följande konsekvenser när det gäller listorna här.
- Det kommer komma upp inga eller ytterst få listor nästa vecka. Hoppas ni står ut. Ni kan ju alltid gå tillbaks och läsa listorna jag skrev i Januari. Eller så gör ni något annat trevligt. Vad det skulle vara får ni komma på själva.
Funderingar
- Serverar skolmatsalar veganmat? Om de gör det, hade jag kunnat hitta på någon egen diet, typ att jag var cocacolian, och bara kunde dricka coca cola? Hade dom köpt cola till mig då?
- Vilket gör mest ont: att bli sparkad på kulorna, eller att föda barn? Snodd från chandler i Friends. Men det är en bra fundering. Jag skulle gissa på att föda barn. Men vad vet jag?
- Varför blir alla så upprörda för att Maxi tydligen sålde små spetsbh-saker (som inta var en bh, utan en topp med spets på) till sjuåringar? Det är inte som om sjuåringen själv åker till maxi för att köpa kläder väl? Så om en sjuåring har en sådan på sig är det väl för att en vuxen människa har köpt den till sin dotter. Köper du inte en sådan till din dotter behöver du väl ändå inte bitcha?
Fem faror i skidbacken
- Småbarn. Dom kan inte stanna. Dom förstår inte att det gör ont om man slår sig. Dom är så små att man ibland inte märker dom. Förrän dom åker rakt in i dig.
- Snowboardåkare. Dom isar upp hela backen. Och dom sätter sig på rad mitt i backen och "vilar" (eller är dom danskar så sätter dom sig och röker).
- Människor som dricker 18 starköl till lunch. Ockej, 18 är lite överdrivet. Men när man sitter brevid någon i liften som luktar sprit bådar det inte gott.
- Skidskolor. Dom ska åka på ett led fram och tillbaka över backen, och man kommer aldrig förbi. Dom får gå före i liften. Fusk.
Alla hjärtans Dag
- Köp 5 paket Ben & Jerrys glass. Ät allt. Själv. Men i en grupp. Bestående av alla dina singelvänner. Samtidigt som ni kolla på kärleksfilmer och slänger saker på TVn.
- Skapa en grupp på facebook, där ni (singlar) kan sitta och kollektivhata alla nyförälskade par.
- Var glad att du slipper köpa presenter till din parter. Köp presenter till dig själv istället. Mycket bättre.
- Boka bord på stans populäraste restrang. Sätt dig där på kvällen den fjortonde, och läs en bok. Detta kan tyckas att utsätta sig själv för medlidande från självgoda par. Men tänk efter. Du tar ett bra bord från ett puttinuttigt par som vill äta på den fina resturangen. Ha. HA. HAHAHAHAHAAHHAHA.
Eller så slutar du tycka själv om dig själv. Var glad för par som är lyckliga. Var glad för att du bor i Sverige. Och inte i USA. För där är denna högtid så mycket större. Och du hade känt dig mycket mer ensam. Och se det positivt. Det är bara en dag om året. Av 365. typ 0.27 %. Klarar du dig inte genom det. Ja, då är det faktiskt synd om dig.
skandal skandal skandal
-Blondinbella bär päls. Shit. Gud. Jesus, vad ska vi göra? Och jag har ett duntäcke. jag och blondinbella är djurplågare. Nu hamlar vi i helvetet tillsammans med Hitler och alla andra hemska människor.
-Kissie festar och har "nakenbilder" på bloggen. Oj herregud! en 17-årig lite tös som dricker alkohol, något sånt har vi aldrig sett tidigare? Och han visar liiite klyfta på en bild. Oj gud! människan har tydligen bröst. Stoppa pressarna!!!! Kissie har BRÖST. Oj, nu vändes världen uppochner. !7-åringar med bröst som dricker alkohol, det existerar väl inte någon annanstans i hela sverige? För alla andra 17-årigar är nykterister. Ja. Så är det.
saker jag har gjort idag som jag inte är stolt över
-Jag har kollat på Oprah, Ellen Degeneres och Rachel Ray. Jag kände mig som en tant. Men när man äter frukost så kan man bara kolla på rachel Ray eller VIP. Jag vill inte kolla på Pamela Andersons bröst som leker actionhjälte.
-Jag har läst Tara och Iform. Det var intressant. Artiklar som "fördelar med medelåldersmän" och "8 fördelar med granatäpplen". Alltid kul. För jag tänker ju verkligen på medelålders män på det sättet. Jag bryr mig verkligen om det faktum att dom låter mig tjata om PMS. För jag skulle ju verkligen gå till en medelålders man och börja diskutera PMS. Självklart. Absolut. Svar: Positivt.
-Jag gjorde fyra portioner pannkakor och åt upp alltihop. Det känns som om jag är gravid med en gigantiskt pannkaksbebis. För jag hade ju sex men den grymt sexige pannkaksmannen. Absolut. Självklart. Jag och pannkaksmannen ska gifta oss, skaffa villa volvo och vovve och skapa 18 stycken pannkaksbarn. Den här punkten flippade ut lite. Skit samma.