Barcelona, en sammanfattning
Väldigt fin stad och så. Åk dit.
- Blivit fotograferad av japanska turister på kastrup. Så nu kommer dom typ visa kort för sina barn på mig eller?
- Någon jävel som försökte sno min mobil. Tur att jag har världens tjuvsäkraste väska. (inte så bra för jag hinner aldrig svara i min telefon när jag har den väskan för den är så svår att öppna. Men jag har iaf min mobil i säkert förvar )
- Blivit bajsad på. Det va typ det hemskaste jag varit med om. Vi snackar ÖVERALLT. Tur att det finns fancy resturangtoaletter man kan snylta tvål handdukar och alkogel av. (bara så ni förstår så va det en fågel. Fast det förstod nog alla. Förutom ellen kanske)
- Insett att 6 års av spanskastudier har gjort att jag kan fråga om det finns en bankomat i närheten. Sen att förstå svaret är ju en annan sak. jag skyller på katalanskan. Helt annat språk ju.
- Blivt utskälld av en tant på spanska. jag vet inte riktigt varför. Eftersom jag, som sagt inte är på high på spanska.
- insett att spanjorer inte är så värst snygga.
- Fått min väska kollad igenom på kastrup. Alla ni icke-skåningar som säger att skånska låter som danska; Det gör det då icke. Jag förstod inte ett ord av vad han sa. Han fick prata onaturligt långsamt på halvsvenska och artikulera som en galning.
- Ätit hela friterade småfiskar. Åter igen, spanskaskillsen som fattas. Vilket innebär att vi får in massa tapas som äter, sen inser man att alla dom tre centimeters friterade grejerna har två svarta prickar i ena änden. Och servitören berättar leende att det är hela fiskar. Great. jag har ätit fiskhjärna. Gött snack.
Självklart gjorde vi mer. Alla Gaudisaker va fina och så. Fint castell där franco dödade folk. Nu va där istället någon slags chilensk fest. Härlig stad helt enkelt. Söta horor. God sangria. Sägs ha duktiga ficktjuvar (förutom han jag slog på fingrarna. Sug på den juan)
- Blivit fotograferad av japanska turister på kastrup. Så nu kommer dom typ visa kort för sina barn på mig eller?
- Någon jävel som försökte sno min mobil. Tur att jag har världens tjuvsäkraste väska. (inte så bra för jag hinner aldrig svara i min telefon när jag har den väskan för den är så svår att öppna. Men jag har iaf min mobil i säkert förvar )
- Blivit bajsad på. Det va typ det hemskaste jag varit med om. Vi snackar ÖVERALLT. Tur att det finns fancy resturangtoaletter man kan snylta tvål handdukar och alkogel av. (bara så ni förstår så va det en fågel. Fast det förstod nog alla. Förutom ellen kanske)
- Insett att 6 års av spanskastudier har gjort att jag kan fråga om det finns en bankomat i närheten. Sen att förstå svaret är ju en annan sak. jag skyller på katalanskan. Helt annat språk ju.
- Blivt utskälld av en tant på spanska. jag vet inte riktigt varför. Eftersom jag, som sagt inte är på high på spanska.
- insett att spanjorer inte är så värst snygga.
- Fått min väska kollad igenom på kastrup. Alla ni icke-skåningar som säger att skånska låter som danska; Det gör det då icke. Jag förstod inte ett ord av vad han sa. Han fick prata onaturligt långsamt på halvsvenska och artikulera som en galning.
- Ätit hela friterade småfiskar. Åter igen, spanskaskillsen som fattas. Vilket innebär att vi får in massa tapas som äter, sen inser man att alla dom tre centimeters friterade grejerna har två svarta prickar i ena änden. Och servitören berättar leende att det är hela fiskar. Great. jag har ätit fiskhjärna. Gött snack.
Självklart gjorde vi mer. Alla Gaudisaker va fina och så. Fint castell där franco dödade folk. Nu va där istället någon slags chilensk fest. Härlig stad helt enkelt. Söta horor. God sangria. Sägs ha duktiga ficktjuvar (förutom han jag slog på fingrarna. Sug på den juan)
Det som göms i snö...
(Ni som använder blogg.se har ni någonsin tänkt på att det VARJE dag står något i stil med "gör som 2290 andra idag, starta din egen blogg". Det kan väl ändå inte stämma. det skulle betyda att på ett år startar 835850 nya människor bloggar på blogg.se? Så om ett år så kommer alla 80åriga gubbar och 4åriga småbarn ha bloggar, annars kan det ju inte svara rätt. Bara en liten parantes.)
Nu till inlägget: tacka gud att snön smälter. Och det är som en liten skattjakt.
- Hundbajs. Det är typ mitt fel. För om min farmors hund bajsar på en äng där det är snö inte fan att jag plockar upp det. Men det är ju faktiskt inte min hund heller.
- Hundbajs i påsar. Jag fattar om folk skiter (haah) i att plocka upp hundbajs, men att plocka upp det för att sen slänga det i en snöhög?
- Ölburkar. Synd att dom va tyska (skulle jag tro, jag kollade faktiskt inte) Annars hade någon hemlös kille kunnat köpa sig ett hus med strandtomt så mycket ölburkar jag såg på min promenad.
-Mys stulna jacka. Det är något av det sjukaste. Hanna hittade mys stulna jacka i en snödriva. Den var helt stelfrusen och hade formen av en pizzabotten. Och där har den legat i någon månad. Sånt händer ju bara inte.
Nu till inlägget: tacka gud att snön smälter. Och det är som en liten skattjakt.
- Hundbajs. Det är typ mitt fel. För om min farmors hund bajsar på en äng där det är snö inte fan att jag plockar upp det. Men det är ju faktiskt inte min hund heller.
- Hundbajs i påsar. Jag fattar om folk skiter (haah) i att plocka upp hundbajs, men att plocka upp det för att sen slänga det i en snöhög?
- Ölburkar. Synd att dom va tyska (skulle jag tro, jag kollade faktiskt inte) Annars hade någon hemlös kille kunnat köpa sig ett hus med strandtomt så mycket ölburkar jag såg på min promenad.
-Mys stulna jacka. Det är något av det sjukaste. Hanna hittade mys stulna jacka i en snödriva. Den var helt stelfrusen och hade formen av en pizzabotten. Och där har den legat i någon månad. Sånt händer ju bara inte.
Sjukdomar jag drabbats av
Google är min kära vän när jag är sjuk. man hittar anledningen till varför man mår som man mår. Enligt google hade jag nog varit död nu, eftersom jag lider av allt detta.
- diabetes. i somras va det några dagar när jag var törstig hela tiden, och har hört att det är ett tecken på diabetes. blev helt kall och trodde jag skulle behöva sticka mig själv med sprutor i magen hela livet. Efter någon dag gick min diabetes över.
- Hjärntumör. Ni vet man reser sig för snabbt, sen svartnar allt, och ibland så landar man på golvet för att man svimmar? Engligt en högst trovärdig (!!!!) sida på google är detta pga hjärntumörer. Andra skulle kalla det lågt blodtryck. Men om man reser sig lite långsammare och inte hoppar ur sängen och börjar springa, så brukar inte min hjärntumör märkas.
- För få blodkärl. Eller det är egentligen ingen sjukdom. men jag tror jag har det. För det finns ju ingen annan anledning i hela världen till varför jag alltid har kalla händer och fötter. jag har helt enkelt för få blodkärl, så är det bara.
- Emfysem/lungcancer. Just nu har jag sjukt ont i luftrören. Det känns som om någon sitter och trycker på mina bronker. Den lilla doktorn på min axel säger att jag antingen har emfysen eller lungcacer. Hoppas jag slutar ha cancer snart.
Riktiga läkare är för mesar. Självdiagnostisering FTW.
Edit: Tydligen lider jag varken av emfysem eller lungcancer. Likt alla andra stora (hehe) bloggare är jag stressad. tydligen kan man inte fixa det genom att knara piller. attans.
- diabetes. i somras va det några dagar när jag var törstig hela tiden, och har hört att det är ett tecken på diabetes. blev helt kall och trodde jag skulle behöva sticka mig själv med sprutor i magen hela livet. Efter någon dag gick min diabetes över.
- Hjärntumör. Ni vet man reser sig för snabbt, sen svartnar allt, och ibland så landar man på golvet för att man svimmar? Engligt en högst trovärdig (!!!!) sida på google är detta pga hjärntumörer. Andra skulle kalla det lågt blodtryck. Men om man reser sig lite långsammare och inte hoppar ur sängen och börjar springa, så brukar inte min hjärntumör märkas.
- För få blodkärl. Eller det är egentligen ingen sjukdom. men jag tror jag har det. För det finns ju ingen annan anledning i hela världen till varför jag alltid har kalla händer och fötter. jag har helt enkelt för få blodkärl, så är det bara.
- Emfysem/lungcancer. Just nu har jag sjukt ont i luftrören. Det känns som om någon sitter och trycker på mina bronker. Den lilla doktorn på min axel säger att jag antingen har emfysen eller lungcacer. Hoppas jag slutar ha cancer snart.
Riktiga läkare är för mesar. Självdiagnostisering FTW.
Edit: Tydligen lider jag varken av emfysem eller lungcancer. Likt alla andra stora (hehe) bloggare är jag stressad. tydligen kan man inte fixa det genom att knara piller. attans.
gångstilar
Första gången jag träffade my (eller rent tekniskt sett lekte vi när vi va små också, men i medveten ålder) dröjde det ca 5 min innan hon sa" jag kan störa mig riktigt mycket på hur folk går, ja jag kan inte umgås med folk som går konstigt" Snacka om att man blev liite uppskrämd och tänkte att hon skulle anordna något slags catwalktest för en för att bestämma om vi skulle kunna vara vänner.
- "hej jag kan inte gå i klackar"stilen. Den mest irriterande av dom alla. Ska du ha 15 cm klackar, så öva först. Finns inget värre än folk som stapplar runt och inte kan gå ordentligt. Håll i en kompis så att jag iaf slipper se det.
-ankan. Människor med onormal svank som putar med rumpam minst en meter tenderar att gå lite i kvackkvack-anda. näe....
-"Jag är ute på vandring"stilen. Ni vet folk som har på sig fotriktiga vandrarskor i stan och tar onormalt långa steg.
-Mbt-sko-stilen. Dom ser ut som om dom går på lina, lite vingligt, kanske lite långsamt. Men gud vad bra det är för deras rygg!
- "shit det är orkan och jag måste gå så framåtböjd för att vinden inte ska ta mig"stilen
-"jag är lång och vill bli kortare och tror att jag uppnår det genom sjukt dålig hållning"stilen. Kan ni bara sträcka på er? Se det positivt, man kommer aldrig tappa bort dig. För oavsett var du är är du ett huvud längre än alla andra. Speciellt i asien. Praktiskt.
-"jag har en ballong mellan knäna"stilen. Även kallat hjulbent. lämnas okommentarat.
-"jag har en ballong mellan anklarna"stilen. Även kallat kobent. (går kor sådär?)
-"jag är så jävla viktig och smäller i mina klackar vart jag än går"stilen. Det är i denna kategori jag hamlar. Man kan höra mig på 100 meters avstånd när jag kommer stampandes. Och ja, jag är jävligt viktig.
Tydligen är jag lite som my också. ooppsssiiii.
Mys blogg som alla borde kolla in för att hon är bäst och designar tygväskor.
- "hej jag kan inte gå i klackar"stilen. Den mest irriterande av dom alla. Ska du ha 15 cm klackar, så öva först. Finns inget värre än folk som stapplar runt och inte kan gå ordentligt. Håll i en kompis så att jag iaf slipper se det.
-ankan. Människor med onormal svank som putar med rumpam minst en meter tenderar att gå lite i kvackkvack-anda. näe....
-"Jag är ute på vandring"stilen. Ni vet folk som har på sig fotriktiga vandrarskor i stan och tar onormalt långa steg.
-Mbt-sko-stilen. Dom ser ut som om dom går på lina, lite vingligt, kanske lite långsamt. Men gud vad bra det är för deras rygg!
- "shit det är orkan och jag måste gå så framåtböjd för att vinden inte ska ta mig"stilen
-"jag är lång och vill bli kortare och tror att jag uppnår det genom sjukt dålig hållning"stilen. Kan ni bara sträcka på er? Se det positivt, man kommer aldrig tappa bort dig. För oavsett var du är är du ett huvud längre än alla andra. Speciellt i asien. Praktiskt.
-"jag har en ballong mellan knäna"stilen. Även kallat hjulbent. lämnas okommentarat.
-"jag har en ballong mellan anklarna"stilen. Även kallat kobent. (går kor sådär?)
-"jag är så jävla viktig och smäller i mina klackar vart jag än går"stilen. Det är i denna kategori jag hamlar. Man kan höra mig på 100 meters avstånd när jag kommer stampandes. Och ja, jag är jävligt viktig.
Tydligen är jag lite som my också. ooppsssiiii.
Mys blogg som alla borde kolla in för att hon är bäst och designar tygväskor.
störiga. jävla. människor.
- Folk som klickar jättemånga gånger på en knapp istället för att bara hålla inne den länge.
- Green peace/ rädda barnen/ valfri organisation som trakasserar mig på stan. Det är skitbra och så, men jag när jag är och shoppar, tror ni att mitt mål är att GE bort mina pengar? Nej, just det, min plan är att föda det materialistiska monster som bor i mig, och det görs bäst genom skor. Inte av att ge mina pengar till barn på haiti. Ge pengar till dom kan jag göra när jag sitter hemma. Annars kan man ju alltid köra carolastyle och ge svältande barn som inte går i skolan parfym. Ett mindre problem; hemlösa luktar inte illa längre!
- Folk som tror att hissen kommer snabbare för att man trycker 154633 gånger.
- Folk som riktar fjärrkontrollen till dvdn på tvn. Och sen när inget händer trycker de ännu hårdare på knapparna, fortfarande med fjärrkontrollen riktad mot tvn. Bra jobbat.
- Folk som breder ut sig lite för mycket. På bussen, när man sitter brevid någon, ni vet dom som alltid är lite för mycket inne på ditt territorium?
- Folk (män) som sitter jättebrett med benen. Nej, du kan omöjligtvis vara så väl utrustad så att du måste sitta så. och du lurar ingen.
- Folk som sitter på innersätet på bussen och ska av, men istället för att säga "ursäkta, jag ska av här", så börjar de prassla med sina påsar, och knuffa lite lätt på en med benet, tills man fattar att dom vill av.
- Green peace/ rädda barnen/ valfri organisation som trakasserar mig på stan. Det är skitbra och så, men jag när jag är och shoppar, tror ni att mitt mål är att GE bort mina pengar? Nej, just det, min plan är att föda det materialistiska monster som bor i mig, och det görs bäst genom skor. Inte av att ge mina pengar till barn på haiti. Ge pengar till dom kan jag göra när jag sitter hemma. Annars kan man ju alltid köra carolastyle och ge svältande barn som inte går i skolan parfym. Ett mindre problem; hemlösa luktar inte illa längre!
- Folk som tror att hissen kommer snabbare för att man trycker 154633 gånger.
- Folk som riktar fjärrkontrollen till dvdn på tvn. Och sen när inget händer trycker de ännu hårdare på knapparna, fortfarande med fjärrkontrollen riktad mot tvn. Bra jobbat.
- Folk som breder ut sig lite för mycket. På bussen, när man sitter brevid någon, ni vet dom som alltid är lite för mycket inne på ditt territorium?
- Folk (män) som sitter jättebrett med benen. Nej, du kan omöjligtvis vara så väl utrustad så att du måste sitta så. och du lurar ingen.
- Folk som sitter på innersätet på bussen och ska av, men istället för att säga "ursäkta, jag ska av här", så börjar de prassla med sina påsar, och knuffa lite lätt på en med benet, tills man fattar att dom vill av.
Helgens...
-obsession: Criminal minds. Har typ kollat på 10 avsnitt eller nåt. Helger är så sköna när man bara kan göra ingenting, underbart.
-roligaste: Kollade snabba cash. När joel kinnaman syntes för första gången gick det en susning i salongen. En riktig susning. otroligt.
-läskigaste: att jag typ svimmade på friskis. Allt bara började blixtra och jag kunde inte se och ville typ spy, så jag fick lägga mig ner med benen högt, och folk kom med vatten och tanter ojjade sig och sa att "nu vet jag vad man menar med vit som ett lakan". Och jag skämdes eftersom jag låg på golvet utanför toaletterna på F&S.
-Snällaste: pappa som fixade mitt elementskydd. ett nutt elementskydd kostar tydligen 1200 kr. Så tack pappa :) (och jag ska sluta vara "kreativ" och ta sönder grejer)
-(fredagens egentligen men ja) klumpigaste: Det är ju riktigt halt ute, och ni vet när man liksom glider på gatorna för att det är kul. jag och my gjorde det. En flygtur senare och jag har ett smalben som ser massakrerat ut, blått och gör ont. Antar att jag får skylla mig själv.
-hopp: Jag hoppas att det har varit tillräckligt kallt i januari för att ha blivit den kallaste januari sen 1942. Inte för att jag älskar kyla. Utan för att jag vill kunna sitta och berätta för mina barnbarn, att januari 2010 minsamm va den kallaste i mammaminne (och ja, jag tänker använda mammaminne. riktigt bra ord.)
-insikt: om exakt 31 veckor har jag sprungit tjejmilen i stockholm med mamma. måste träna, ska ju slå henne!!! man måste förstå min familj. min mamma tycker att 10 minusgrader är helt okej löpväder. det gör inte jag. redan där är jag i underläge. och sen har vi det faktum att mamma och pappa ska springa göteborgsvarvet. Vilket är dubbelt så långt som tjejmilen. Så det kanske är dags att börja nu, eller vad säger ni? ska jag gå upp kl halv sex imorgon och springa en mil? hahahahaha nää...
-bästa: tobbe i en annan del av köping. behövs ingen förklaring, har man sett programmet så vet man varför.
tv som du vill
Mina vänner brukar mobba mig för min tvsmak. förstår inte varför.
- biggest loser. Det är egentligen konstigt hur kul jag tycker det är att kolla på tjockisar gå ner i vikt. Liksom, jaha, Lisa gick ner 3 kilo, GUd vad kul!!!!!!!!!!! (?)
- Criminal minds, law & order, CSI osv.... Jag var sjuk i veckan och han kolla på 5 avsnitt crimnal minds (vilket egentligen "bara" är typ tre och en halv timme). Det kan vara att jag går och lägger mig tolv, sen ska jag bara kolla vad som är på tv, och inser att det är typ tre law & order avsnitt på raken, då somnar jag ju liksom inte förrän typ halv tre.
- Top chef. Att kolla på folk som tävlar i mat vet jag ju heller egentligen varför jag gillar. Det är också lite knäppt, för det är ju inte som om jag vet om deras bouillabaisse är god eller inte. (men jag lär mig fancy kockord. Kan vara bra någon gång. typ.)
- livräddarna på bondi beach. Livräddarna är faktiskt snygga OCH räddar liv. Så det är inte konstigt.
- 7th heaven. "omg han är 22 år och har sex med sin flickvän!!!!!!!!!!!" sen samlar man hela familjen för att diskutera. Hur kan man inte älska det?!
- Gränsbevakarna australien. Ett helt program med indier som ander att godis är inte mat och därför inte behövs deklareras. Och sen tycker att det är "rasistiskt" att dom blir tagna av tullen. Underhållning.
- biggest loser. Det är egentligen konstigt hur kul jag tycker det är att kolla på tjockisar gå ner i vikt. Liksom, jaha, Lisa gick ner 3 kilo, GUd vad kul!!!!!!!!!!! (?)
- Criminal minds, law & order, CSI osv.... Jag var sjuk i veckan och han kolla på 5 avsnitt crimnal minds (vilket egentligen "bara" är typ tre och en halv timme). Det kan vara att jag går och lägger mig tolv, sen ska jag bara kolla vad som är på tv, och inser att det är typ tre law & order avsnitt på raken, då somnar jag ju liksom inte förrän typ halv tre.
- Top chef. Att kolla på folk som tävlar i mat vet jag ju heller egentligen varför jag gillar. Det är också lite knäppt, för det är ju inte som om jag vet om deras bouillabaisse är god eller inte. (men jag lär mig fancy kockord. Kan vara bra någon gång. typ.)
- livräddarna på bondi beach. Livräddarna är faktiskt snygga OCH räddar liv. Så det är inte konstigt.
- 7th heaven. "omg han är 22 år och har sex med sin flickvän!!!!!!!!!!!" sen samlar man hela familjen för att diskutera. Hur kan man inte älska det?!
- Gränsbevakarna australien. Ett helt program med indier som ander att godis är inte mat och därför inte behövs deklareras. Och sen tycker att det är "rasistiskt" att dom blir tagna av tullen. Underhållning.
Var man hittar mina skor
- i hallen.
- I klädkammaren.
- i byrålådor.
- i korgar.
- på vinden.
- Framme som prydnad. (är det sjukt? min pappa tycker det, men de är ju så fina?!)
- Under skrivbordet.
- Tydligen under sägen (se inlägget nedan :P)
har aldrig räknat mina skor. kanske skulle göra det någon gång. Eller så vill jag inte veta hahahaha.
Vad jag lyckats med idag
Hittat:
- Ett minitroll jag stal på dagis. Jag hade min snatteriperiod när jag var runt 4. Liten småkriminell ganster. Haha skojja, men jag har nog flera spice girls kort och småtroll som inte tillhör mig uppe på vinden.
- Ett par skor under sängen. har letat mig blå i huvudet efter dom skorna. I hallen, garderoben, vinden, i lådor, på hyllor, you name it, och så ligger dom under sängen?!
- Längst ner i en låda hittade jag ett twix. Utgångsdatum: Jan 09. Fail.
- En pärm med skolsaker från lågstadiet. Inklusive ett brev från rektorn om att jag och mina kompisar hade skrivit "hatbrev" till en tant. Vi gillade inte att hon hade en pinnhög på trottoaren, så vi skrev ungefär "ta bort pinnafanet tantlävel" och ritade en sur gubbe. Och så skrev vi under "6 tjejer i 3a, husensjöskolan" Det tog inte lång tid innan dom kom på att det va vi. Vi stod iaf för vår åsikt.
- 18 flaskor hotelltvål. har ni sett vänneravsnittet där ross och chandler tar ALLT från hotellrummet, för "det ingår ju". Det är jag. Älskar hotelltvål, shampoo, sykit, kammar och badtofflor. Har faktiskt på mig ett par just nu, från domus romana i rom. Riktigs sköna.
- Ett vykort från när ellen var i grekland för längesen: "Hej mouhammed! Nu har jag förlåvat mig med Vasilis. Han jobbar som kypare på en restaurang. Brölloppet äger rum 23 juli här på Karpathos. Du är varmt välkommen. Obs! Vi bjuder endast på tzatziki. vi ses /ellen + vasilis" Så vackert skrivet.
Söndertaget:
- Ett styck elementskydd. jag skulle "fixa lite". det gick inte såå bra kan vi ju säga.
- Ett minitroll jag stal på dagis. Jag hade min snatteriperiod när jag var runt 4. Liten småkriminell ganster. Haha skojja, men jag har nog flera spice girls kort och småtroll som inte tillhör mig uppe på vinden.
- Ett par skor under sängen. har letat mig blå i huvudet efter dom skorna. I hallen, garderoben, vinden, i lådor, på hyllor, you name it, och så ligger dom under sängen?!
- Längst ner i en låda hittade jag ett twix. Utgångsdatum: Jan 09. Fail.
- En pärm med skolsaker från lågstadiet. Inklusive ett brev från rektorn om att jag och mina kompisar hade skrivit "hatbrev" till en tant. Vi gillade inte att hon hade en pinnhög på trottoaren, så vi skrev ungefär "ta bort pinnafanet tantlävel" och ritade en sur gubbe. Och så skrev vi under "6 tjejer i 3a, husensjöskolan" Det tog inte lång tid innan dom kom på att det va vi. Vi stod iaf för vår åsikt.
- 18 flaskor hotelltvål. har ni sett vänneravsnittet där ross och chandler tar ALLT från hotellrummet, för "det ingår ju". Det är jag. Älskar hotelltvål, shampoo, sykit, kammar och badtofflor. Har faktiskt på mig ett par just nu, från domus romana i rom. Riktigs sköna.
- Ett vykort från när ellen var i grekland för längesen: "Hej mouhammed! Nu har jag förlåvat mig med Vasilis. Han jobbar som kypare på en restaurang. Brölloppet äger rum 23 juli här på Karpathos. Du är varmt välkommen. Obs! Vi bjuder endast på tzatziki. vi ses /ellen + vasilis" Så vackert skrivet.
Söndertaget:
- Ett styck elementskydd. jag skulle "fixa lite". det gick inte såå bra kan vi ju säga.
Gissa TV-programmet
- jag tror att dödsjakten handlar om....... krokodiljakt!
- Jag sänker dig, fattar du det va! JAG SÄNKER DIG!!!!!!!!!!
- Aa, vad jobbar du som då?
Säljare.
Vad säljer du då?
Jaa, olika saker.....
- Du, akta lakanet där, det är lite kladdigt...
- JAG HAR DITT KISS PÅ MIG!!!!!!!!!
Med reservation för tryckfel. HAHAHHAHAHAHAHHA
- Jag sänker dig, fattar du det va! JAG SÄNKER DIG!!!!!!!!!!
- Aa, vad jobbar du som då?
Säljare.
Vad säljer du då?
Jaa, olika saker.....
- Du, akta lakanet där, det är lite kladdigt...
- JAG HAR DITT KISS PÅ MIG!!!!!!!!!
Med reservation för tryckfel. HAHAHHAHAHAHAHHA
Nu får det fan räcka!!!
Jag bor i skåne. Vi brukar ha två veckor med snö när alla blir galna och har snöbollskrig, och det är jättemysigt med "riktig vinter" men nu är det fan nog!!!!!!!
- Mitt skoutbud har begränsat drastiskt. För mig är det väldigt jobbigt när man inte kan ha dom skorna man vill ha. Riktigt jobbigt. tro mig.
- Man ser ut som en michelingubbe för att man har så mycket kläder på sig. (eller har alla bara lagt på sig 5 kilo över julen?)
- Ni vet i filmer så ser alla tjejer så friskt rosiga och snygga ut när dom har varit ute. Jag är inte en av dom. Röda kinder, flåsande andetag för att man försöker cykla assnabbt för att det är kallt (se egen punkt nedan), och igenimmade glasögon. Sexy? oh yes.
- Det är så jäkla jobbigt att cykla. Jag tycket bättre om att gå egentligen, för, för det första dör man av att man halkar varannan minut (förutom rebecca som typ har dubbdäck på sin cykel eller nåt :P) och sen så blåser det liksom ännu mer på cyklen. Vilket gör det ännu kallar. Great.
- Man kan inte ha strumpbyxor utan att få frostskadom på benen. Hade strumpbyxor på nyår. Fick ta mig en 45 min promenad mitt i natten för inga taxinummer svarade. Mina ben var fortfarande kalla när jag vaknade på morgonen. Eller så bara inbillade jag mig det. Det andra alternativet är nog mer troligt. Men ja, ni fattar.
Nä, det va jättemysigt över julen, men snälla växthuseffekten, skärp dig!!!
- Mitt skoutbud har begränsat drastiskt. För mig är det väldigt jobbigt när man inte kan ha dom skorna man vill ha. Riktigt jobbigt. tro mig.
- Man ser ut som en michelingubbe för att man har så mycket kläder på sig. (eller har alla bara lagt på sig 5 kilo över julen?)
- Ni vet i filmer så ser alla tjejer så friskt rosiga och snygga ut när dom har varit ute. Jag är inte en av dom. Röda kinder, flåsande andetag för att man försöker cykla assnabbt för att det är kallt (se egen punkt nedan), och igenimmade glasögon. Sexy? oh yes.
- Det är så jäkla jobbigt att cykla. Jag tycket bättre om att gå egentligen, för, för det första dör man av att man halkar varannan minut (förutom rebecca som typ har dubbdäck på sin cykel eller nåt :P) och sen så blåser det liksom ännu mer på cyklen. Vilket gör det ännu kallar. Great.
- Man kan inte ha strumpbyxor utan att få frostskadom på benen. Hade strumpbyxor på nyår. Fick ta mig en 45 min promenad mitt i natten för inga taxinummer svarade. Mina ben var fortfarande kalla när jag vaknade på morgonen. Eller så bara inbillade jag mig det. Det andra alternativet är nog mer troligt. Men ja, ni fattar.
Nä, det va jättemysigt över julen, men snälla växthuseffekten, skärp dig!!!
mobilproblem
- Man skickar ett sms, människan svarar inte, så man ringer om saken istället. Det är ju egentligen inte konstigt. Men jag känner mig som en stalker när jag gör det.
-man spelar spel ( i mitt fall splash 2 från felix ketchup) samtidigt som man lyssnar på musik. Sen kommer en jättedålig låt, eller det är alldeles för högt, och jag kan inte ändra utan att sabba spelet. Då får man sitta där och lyssna på skit alldeles för högt medan man skjuter sina jä**a tomater.
- När man råkar skicka sms till hemnr iställer för mobilnr. En gång ringde en kompis pappa upp och frågade vem jag var, och varför jag behövde prata med honom. Fail.
-När du tror att din ringsignal är hiss/varuhus-musik. Händer ofta. Vilket inte borde hända, för när började ica med skvalmusik egentligen?
-Jag har touch på vissa knappar. Och det funkar inte med vantar på ju. Så är det svinkallt, och man får ett sms. Man måste ju öppna det, men man vill liksom inte ta av sig vantarna. man kanske borde skaffa en nokia 3310 igen. den funkade med vantarna på. Och den hade snake. Ska nog leta fram min gamla haha.
-man spelar spel ( i mitt fall splash 2 från felix ketchup) samtidigt som man lyssnar på musik. Sen kommer en jättedålig låt, eller det är alldeles för högt, och jag kan inte ändra utan att sabba spelet. Då får man sitta där och lyssna på skit alldeles för högt medan man skjuter sina jä**a tomater.
- När man råkar skicka sms till hemnr iställer för mobilnr. En gång ringde en kompis pappa upp och frågade vem jag var, och varför jag behövde prata med honom. Fail.
-När du tror att din ringsignal är hiss/varuhus-musik. Händer ofta. Vilket inte borde hända, för när började ica med skvalmusik egentligen?
-Jag har touch på vissa knappar. Och det funkar inte med vantar på ju. Så är det svinkallt, och man får ett sms. Man måste ju öppna det, men man vill liksom inte ta av sig vantarna. man kanske borde skaffa en nokia 3310 igen. den funkade med vantarna på. Och den hade snake. Ska nog leta fram min gamla haha.
julafton
- Mina kusinbarn fick instrument, en leksakstrumma, och en leksakstrumpet. Grejen är att båda är under ett år, och har ingen aning vad det är för något. men det vet resten av släkten. Vilket innebär att min pappa och faster sitter och leker orkester. Riktigt talangfulla.
- Mitt ena kusinbarn åt upp snabbare än mitt andra kusinbarn. Vilket innebär att min ena kusin börjar ropa att han vann och att hans son är bättre än sin systers son.
- jag fick vara jultomte (liten parantes, jag va bäst, funderar på framtida karriär?) Grejen va att det ena barnet sov, och den andra bara kollade på mig som om jag va liemannen. Tror min farmor tyckte det va roligare än vad dom gjorde. Men roligast av alla hade nog jag. Älskar att leka tjock gubbe.
- hela vardagsrummet var proppfyllt med julklappar. Men eftersom den ena sov och den andra bara slet lite i en rosett fick föräldrarna packa upp allt.
- Gåstolar + farmors alla jultomtar = intressant. dom kanske inte kan gå än, men sätt dom i en gåstol och det går undan. Men fick liksom jaga dom när dom körde iväg. Och sen ska dom självklart ta upp AllA tomtar och typ försöka slicka på dom... Tumme upp!
(varför försöker små barn stoppa in sin knytnäve i munnen förresten? och varför älskar dom att slänga saker i golvet?)
- i kaoset glömmer alla hunden. Som kissar på köksmattan. Klockrent. Och då börjar alla skrika "akta barnen, dom får inte gå i det!" dom ligger och sover. i ett annat rum. Och dom kan inte gå. Men akta barnen!
- Vi kommer till all julmat, och på golvet ligger en bit gravad lax som hunden nosar på. Alla blir helt stirriga, och funderar på om han har hoppat upp på bordet och tagit den själv, och om han hade rört någon annan mat. Efter intensiv diskussion räcker min kusin upp handen och säger "jag erkänner, det var jag, han såg hungrig ut", roliga är att hunden inte rör laxen ( för vem äter gravad lax liksom?)
- Min pappa och min kusins pojkvän kommer in i rummet, och man hör slutet av deras diskussion, min pappa frågar honom "hur mycket kostar det egentligen att få någon dödat i libanon?" Låter stabilt. Oh yes.
- Mitt ena kusinbarn åt upp snabbare än mitt andra kusinbarn. Vilket innebär att min ena kusin börjar ropa att han vann och att hans son är bättre än sin systers son.
- jag fick vara jultomte (liten parantes, jag va bäst, funderar på framtida karriär?) Grejen va att det ena barnet sov, och den andra bara kollade på mig som om jag va liemannen. Tror min farmor tyckte det va roligare än vad dom gjorde. Men roligast av alla hade nog jag. Älskar att leka tjock gubbe.
- hela vardagsrummet var proppfyllt med julklappar. Men eftersom den ena sov och den andra bara slet lite i en rosett fick föräldrarna packa upp allt.
- Gåstolar + farmors alla jultomtar = intressant. dom kanske inte kan gå än, men sätt dom i en gåstol och det går undan. Men fick liksom jaga dom när dom körde iväg. Och sen ska dom självklart ta upp AllA tomtar och typ försöka slicka på dom... Tumme upp!
(varför försöker små barn stoppa in sin knytnäve i munnen förresten? och varför älskar dom att slänga saker i golvet?)
- i kaoset glömmer alla hunden. Som kissar på köksmattan. Klockrent. Och då börjar alla skrika "akta barnen, dom får inte gå i det!" dom ligger och sover. i ett annat rum. Och dom kan inte gå. Men akta barnen!
- Vi kommer till all julmat, och på golvet ligger en bit gravad lax som hunden nosar på. Alla blir helt stirriga, och funderar på om han har hoppat upp på bordet och tagit den själv, och om han hade rört någon annan mat. Efter intensiv diskussion räcker min kusin upp handen och säger "jag erkänner, det var jag, han såg hungrig ut", roliga är att hunden inte rör laxen ( för vem äter gravad lax liksom?)
- Min pappa och min kusins pojkvän kommer in i rummet, och man hör slutet av deras diskussion, min pappa frågar honom "hur mycket kostar det egentligen att få någon dödat i libanon?" Låter stabilt. Oh yes.
Varför, varför, varför.....?
- Varför är det reklampaus i alla program exakt samtidigt? bara för att det är bra i programmet och i tiden, eller en konspiration för att tvinga oss att kolla på reklam?
- varför har det ALLTID regnat när man låtit cykeln stå ute och inte under tak?
- varför är B brevid N, Ö brevid Ä och K brevid L? bajs kuk röv, istället för najs kul räv.
- varför landar alltid mackan med smöret ner? ( jag vet, uttjatad.. men någon som kan förklara? Förskjuten tyngdpunkt eller? :P)
- Varför finns det en hemsida som heter dammsugarpasar.nu? Hur många går in där och beställer dammsugarpåsar? Och vad tänkte snubben som startade den sidan? Sitter han i bjuv och äter billys panpizza i sin mammas källare, eller är han ett geni som sitter i Dubai och lever på sina pengar tjänade på dammsugarpåsar?
(och jag ber så hemskt mycket för att jag har skrivit TÅNÅR och inte tonår i förra inlägget. Okej rebecca?;P)
- varför har det ALLTID regnat när man låtit cykeln stå ute och inte under tak?
- varför är B brevid N, Ö brevid Ä och K brevid L? bajs kuk röv, istället för najs kul räv.
- varför landar alltid mackan med smöret ner? ( jag vet, uttjatad.. men någon som kan förklara? Förskjuten tyngdpunkt eller? :P)
- Varför finns det en hemsida som heter dammsugarpasar.nu? Hur många går in där och beställer dammsugarpåsar? Och vad tänkte snubben som startade den sidan? Sitter han i bjuv och äter billys panpizza i sin mammas källare, eller är han ett geni som sitter i Dubai och lever på sina pengar tjänade på dammsugarpåsar?
(och jag ber så hemskt mycket för att jag har skrivit TÅNÅR och inte tonår i förra inlägget. Okej rebecca?;P)
New moon
Mm, mycket killar utan tröjor, och sånt gillas ju, men wtf?
- När jake drar av sig tröjan för att bella blöder från huvudet. hmm nästa gång någon skär sig på ett papper eller något ska jag också testa det. Nä men allvarligt. det va ju inte som om hon förblödde direkt. killen ville bara visa sina magmuskler (och det är ju iofs inte så fel när dom är så snygga)
- att dom springer dom omkring utan tröja i jeansshorts HELA tiden? liksom jake ska hem från bella, och då börjar han jogga hem UTAN TRÖJA? jaja så brukar jag också ta mig hem från mina vänner typ i mars?
- När jake ska upp till bellas rum och springer på väggen. jag och rebecca vred oss av skratt. det såg ju såå verklighetstroget ut. mm visst.
- Alltid när bella står nära edward kollar hon inte honom i ögonen, utan typ på hans nyckelben. hans nyckelben är säkert väldigt sexiga, men hallå?!
- När jake vill kyssa bella i köket, och säger något på nåt indianlalalaspråk. Scenen skulle vara jätteromantisk, men som vi skrattade.
- Att jake blev dissad av bella typ tio gånger men fattar inte piken utan fortsätter försöka. mm, jättegulligt. Men gränsen mellan hängiven förälskad tånårskille(/varulv) och läskig stalker är hårfin hahhahaha.
- När jake drar av sig tröjan för att bella blöder från huvudet. hmm nästa gång någon skär sig på ett papper eller något ska jag också testa det. Nä men allvarligt. det va ju inte som om hon förblödde direkt. killen ville bara visa sina magmuskler (och det är ju iofs inte så fel när dom är så snygga)
- att dom springer dom omkring utan tröja i jeansshorts HELA tiden? liksom jake ska hem från bella, och då börjar han jogga hem UTAN TRÖJA? jaja så brukar jag också ta mig hem från mina vänner typ i mars?
- När jake ska upp till bellas rum och springer på väggen. jag och rebecca vred oss av skratt. det såg ju såå verklighetstroget ut. mm visst.
- Alltid när bella står nära edward kollar hon inte honom i ögonen, utan typ på hans nyckelben. hans nyckelben är säkert väldigt sexiga, men hallå?!
- När jake vill kyssa bella i köket, och säger något på nåt indianlalalaspråk. Scenen skulle vara jätteromantisk, men som vi skrattade.
- Att jake blev dissad av bella typ tio gånger men fattar inte piken utan fortsätter försöka. mm, jättegulligt. Men gränsen mellan hängiven förälskad tånårskille(/varulv) och läskig stalker är hårfin hahhahaha.
Så jävla politiskt korrekt
Glee. Musikal. High school. Stereotyper. Sjukt kul. Men det är så kul, i gruppen är dom sju pers. Och eftersom det är en amerikansk TV-serie, så vill dom ju inte riskera att bli stämda pga diskriminering. Därför finns alla representerade. På sju pers hinner man bocka av:
- Den vita missförstådda talangfulla tjejen.
- Den asiatiska tjejen.
- Den mörkhyade tjejen (som också råkar vara tjock så att ingen ska känna sig utelämnad.)
- Sportkillen.
- Killen i rullstol.
- Bögen (är han bög föresten? jag bara antar att han är det. Är han inte det så kallar vi honom "modemetvetna killen" istället)
bara på sju människor lyckan man nästan täcka alla sorters människor i stora drag. sen så har vi ju
- Människan som knarkar.
- Dom kåta killarna.
- Dom elaka cheerleadersarna (vad heter cheerleader i plural?)
- Den maskulint bitchiga tränaren.
- Killen som älskar musik och showgrupper.
- bacillskräckstjejen.
- den manipulerande frun.
- ett par homosexuella föräldrar.
Är det någon som inte finns med liksom? helt fantastiskt. kan absolut inte bli anklagade för att ha missat någon. Kannske att dom inte har med någon transvestit. shit, det får dom nog lägga till, annars ligger dom risigt till. man kan ju inte diskriminera någon. Ajabaja
- Den vita missförstådda talangfulla tjejen.
- Den asiatiska tjejen.
- Den mörkhyade tjejen (som också råkar vara tjock så att ingen ska känna sig utelämnad.)
- Sportkillen.
- Killen i rullstol.
- Bögen (är han bög föresten? jag bara antar att han är det. Är han inte det så kallar vi honom "modemetvetna killen" istället)
bara på sju människor lyckan man nästan täcka alla sorters människor i stora drag. sen så har vi ju
- Människan som knarkar.
- Dom kåta killarna.
- Dom elaka cheerleadersarna (vad heter cheerleader i plural?)
- Den maskulint bitchiga tränaren.
- Killen som älskar musik och showgrupper.
- bacillskräckstjejen.
- den manipulerande frun.
- ett par homosexuella föräldrar.
Är det någon som inte finns med liksom? helt fantastiskt. kan absolut inte bli anklagade för att ha missat någon. Kannske att dom inte har med någon transvestit. shit, det får dom nog lägga till, annars ligger dom risigt till. man kan ju inte diskriminera någon. Ajabaja
Hur människor reagerar på baconsjukanvaccinet
Jag är vaccinerad mot svinis. Kan fortfarande gå framlänges. sen om mina framtida barn får öron i panna det får vi se.
- Den modige. "Detta är väl inget" säger biffen, drar upp tröjärmen och spänner bicepsen. (varpå han blir tillsagd att slappna av hahaha). Tar sprutan som en man. Går stolt ut, och ignorerar rådet om att sätta sig ned och dricka saft. Vad behöver hand det för? Sen när han kommer hem gråter han lite i smyg och tar två panodil, och struntar att gå och gymma just idag. man kan ju inte vara alfahanne jämt.
- Den rädda. människan som tror att allt dåligt kommer hända just med sig. Att det är just hennes spruta det är fel på. Att något kommer gå fel och att hon kommer få svinis iställer för att bli vaccinerad.
-Den JÄTTErädda. i denna kategorin faller min pappa. Han är en sån som måste ligga ner för att över huvud taget överleva. människan som blundar vid blodprov. Människan som fast han är 50 år, får ett stålmannen-plåster. "För att han var såå duktig"
- Böltjejen. Det finns dom som är rädda. Sen finns det dom som gråter bara för att dom har en möjlighet att gråta. Tycker egentligen inte att det är så farligt, men att gråta en skvätt är ju alltid trevligt.
- Den överanalyserande. Detta är jag. Sprutan i sig är inte läskig. Inga problem. Men sen börjar man tänka på hur vaccinet pumpar ut i kroppen. Som från ett spidelnät sprids det ut i kroppen. Ingen återvändo. Och plötsligt var det rätt skönt med den där saften.
- Den "humoristiske". Den som tycker det är JÄTTEkul att springa runt och skrika "aaaaaammmaaajjjjgggaaadd, vi kommer dö, vi kommer bli som tjejen som inte kan gå!" Bara för att jävlas. Är för upptagen med att låtsas dö för att ens registrera att man han får en spruta i armen. På vägen ut går han konstigt och säger att något gick fel och att alla ska akta sig. Jättekul! mm, visst.
- den som inte tar sprutan. På ett sätt hoppas jag att alla som inte tog sprutan, "bara för att" får lite lätt svininfluensa. Bara för att liksom. Inte något allvarligt, bara diagnosen "SVININFLUENSA" skriven i journalen. Då hade jag skrattat. riktigt jävla mycket.
Bonus: Bacon is good for me. Kände att den passade in i detta inlägget
Varför man ska köra sitt visakort i pappersstrimlaren
- Ingen kan sno dina pengar på långdistans. Det är jävligt svårt för en snubbe som sitter i indien att ta mina kontanter.
- Du slipper betala fem spänn extra när du köper något för under 100 kronor.
- Har du tur har dina pengar varit ute och rest långt bort, och du lyckas få någon exotisk sjukdom.
- Bara 90% av alla kvinnor och 75% av alla män (uuugghhrr) tvättar sina händer efter att ha varit på toa (enligt NY-times). Tänk att du har en ett år gammal sedel. Tänk på alla som har rört den. (typ varför man inte äter jordnötterna i baren) Och tänk att typ var femte inte tvättate sina händer efter att han/hon varit på toa. En chans att hålla i den sedeln vill man väl ändå inte missa genom att börja köra med kort?
- Tänk på alla kids som handlar sprit av langare. Tror ni att öl-bilar tar visa och mastercard? (haha, ja, och dom frågar om leg också?)
- Bussen tar inte kort. Bakåtsträvare? Smittospridare? Eller så är det helt enkelt att alla busschaufförer älskar känslan av prasslande sedlar i magväskan (hahahah). Sen att dom måste lämna bort dom till sin chef, det är en annan historia.
- Alla människor som jobbar med att trycka pengar, eller kontrollerna falsa sedlar, vad ska dom göra egentligen? Kommer ju bli arbetslösa och få leva på gatan.
- Om man är skyldig en kompis pengar, så blir det jävligt jobbigt. "Ja my, jag har dina 100 kr, har du en kortdragare i bakfickan?" mm, jättesmidigt.
På tal om inget annat, vem bestämmer hur mycket pengar det ska få finnas? Och var börjar man egentligen? Om dom där människorna trycker upp tre extra hundralappar, vem får dem först? Man kan ju liksom inte bara ge dom till någon, men hur kommer de ut i omlopp? Kan man inte ge dom till mig?
- Du slipper betala fem spänn extra när du köper något för under 100 kronor.
- Har du tur har dina pengar varit ute och rest långt bort, och du lyckas få någon exotisk sjukdom.
- Bara 90% av alla kvinnor och 75% av alla män (uuugghhrr) tvättar sina händer efter att ha varit på toa (enligt NY-times). Tänk att du har en ett år gammal sedel. Tänk på alla som har rört den. (typ varför man inte äter jordnötterna i baren) Och tänk att typ var femte inte tvättate sina händer efter att han/hon varit på toa. En chans att hålla i den sedeln vill man väl ändå inte missa genom att börja köra med kort?
- Tänk på alla kids som handlar sprit av langare. Tror ni att öl-bilar tar visa och mastercard? (haha, ja, och dom frågar om leg också?)
- Bussen tar inte kort. Bakåtsträvare? Smittospridare? Eller så är det helt enkelt att alla busschaufförer älskar känslan av prasslande sedlar i magväskan (hahahah). Sen att dom måste lämna bort dom till sin chef, det är en annan historia.
- Alla människor som jobbar med att trycka pengar, eller kontrollerna falsa sedlar, vad ska dom göra egentligen? Kommer ju bli arbetslösa och få leva på gatan.
- Om man är skyldig en kompis pengar, så blir det jävligt jobbigt. "Ja my, jag har dina 100 kr, har du en kortdragare i bakfickan?" mm, jättesmidigt.
På tal om inget annat, vem bestämmer hur mycket pengar det ska få finnas? Och var börjar man egentligen? Om dom där människorna trycker upp tre extra hundralappar, vem får dem först? Man kan ju liksom inte bara ge dom till någon, men hur kommer de ut i omlopp? Kan man inte ge dom till mig?
Saker jag inte är
- Diskret. Idag skrek jag ut över hela bussen till en kompis som stod i andra delen av bussen att jag skulle till läkaren och ta bort födelsemärken. Något kanske folk inte vill veta. Men nu fick ni veta det ändå. Vill ni inte veta sånt, så håll för öronen när jag är i närheten.
- Bra på att veta när man inte ska skämta. Jag känner inte av när man inte ska skoja om saker. I min värld kan alla situationer lättas upp av en rolig lätt sarkartisk kommentar. T ex när folk bråkar. Tydligen håller inte alla med mig.
- Bra på att trösta folk. Vissa människor har den där känslan för vad man ska säga till människor när dom gråter. Inte jag. Jag brukar dra till med något desperat skämt och skratta lite nervöst. I bästa fall börjar människorna skratta när dom ser hur desperat och förtvivlad jag är. I värsta fall börjar dom gråta ännu mer.
- Taktfull. Jag och några kompisar pratar om människor som lusläser dödsannonserna i tidningen. Och så säger jag "ja, men man reagerar ju inte om man läser att en gubbe som va född 1929 har dött". Tystnaden lägger sig. Britta, vars farfar hade dött någon vecka tidigare, säger "min farfars dödsannons var i tidningen idag. Han var född 1929." ooppssiiii.
- Bra på att veta när man inte ska skämta. Jag känner inte av när man inte ska skoja om saker. I min värld kan alla situationer lättas upp av en rolig lätt sarkartisk kommentar. T ex när folk bråkar. Tydligen håller inte alla med mig.
- Bra på att trösta folk. Vissa människor har den där känslan för vad man ska säga till människor när dom gråter. Inte jag. Jag brukar dra till med något desperat skämt och skratta lite nervöst. I bästa fall börjar människorna skratta när dom ser hur desperat och förtvivlad jag är. I värsta fall börjar dom gråta ännu mer.
- Taktfull. Jag och några kompisar pratar om människor som lusläser dödsannonserna i tidningen. Och så säger jag "ja, men man reagerar ju inte om man läser att en gubbe som va född 1929 har dött". Tystnaden lägger sig. Britta, vars farfar hade dött någon vecka tidigare, säger "min farfars dödsannons var i tidningen idag. Han var född 1929." ooppssiiii.
Sömntuta? Jag?
Japaner sägs vara kända för att sova när dom får chansen, oavsett var det är. Jag tror jag har en japan i mig. Här är varför:
- Sydafrika. Askul resa. Och vi skulle ta oss runt mha buss. (dock ingen sån cheesy bussresa som ni tänker på just nu). Alla andra satt och lyssnade på guiden som berättade JÄTTEintressanta saker om omgivningarna (som jag fick återberättade av min mamma, inte alls störd av att jag sov istället för att beundra landet). Det va så här: Alla andra sätter sig två och två på bussen. Förutom jag, min pappa och min syster. Vad gör vi? tar två säten var, lägger upp benen, lutar huvudet bekvämt, och somnar innan bussen ens börjat rulla.
- Rom. Sitter på en sightseeingbuss. Lagon turistiskt. Dock väldigt intressant eftersom vi fick en polsk guide som nog inte kunde engelska, utan mer läste från ett manus. någonstans mellan colloseum och vatikanstaten gick det utför. vaknar med ett ryck av en vad jag tror är en sjut allvarlig whiplash-skada. Kunde ju dock inte klaga, kan ju inte erkänna att jag hade somnat. igen.
- Stranden. Att ligga på stranden utan att göra något i timmar är inte riktigt min grej. Då kan jag ju lika bra sova och ladda energi. kan dock leda till idel pinsamheter. (T ex att man vaknar av skratt och tjattrande tyska, vänder sig yrvaket om och möts av tre snygga schweizare som står och kollar på en) ( Detta visade sig dock vara jäkligt bra i USA. Sover man inte på nätterna får man ju sova på dagarna)
- Black silk. var på dansföreställning med familjen igår. Jättebra. Men en skön stol i mörker? inte bra. Trodde jag va vaken. Hoppar dock högt i stolen av en kör, kollar upp på scenen, och inser att jag inte har någon aning vad som har händ dom senaste minuterna. Vänder mig om mot pappa. Ögonlocken är oroväckande tunga på honom också. Vi är nog släkt trots allt.
- Sydafrika. Askul resa. Och vi skulle ta oss runt mha buss. (dock ingen sån cheesy bussresa som ni tänker på just nu). Alla andra satt och lyssnade på guiden som berättade JÄTTEintressanta saker om omgivningarna (som jag fick återberättade av min mamma, inte alls störd av att jag sov istället för att beundra landet). Det va så här: Alla andra sätter sig två och två på bussen. Förutom jag, min pappa och min syster. Vad gör vi? tar två säten var, lägger upp benen, lutar huvudet bekvämt, och somnar innan bussen ens börjat rulla.
- Rom. Sitter på en sightseeingbuss. Lagon turistiskt. Dock väldigt intressant eftersom vi fick en polsk guide som nog inte kunde engelska, utan mer läste från ett manus. någonstans mellan colloseum och vatikanstaten gick det utför. vaknar med ett ryck av en vad jag tror är en sjut allvarlig whiplash-skada. Kunde ju dock inte klaga, kan ju inte erkänna att jag hade somnat. igen.
- Stranden. Att ligga på stranden utan att göra något i timmar är inte riktigt min grej. Då kan jag ju lika bra sova och ladda energi. kan dock leda till idel pinsamheter. (T ex att man vaknar av skratt och tjattrande tyska, vänder sig yrvaket om och möts av tre snygga schweizare som står och kollar på en) ( Detta visade sig dock vara jäkligt bra i USA. Sover man inte på nätterna får man ju sova på dagarna)
- Black silk. var på dansföreställning med familjen igår. Jättebra. Men en skön stol i mörker? inte bra. Trodde jag va vaken. Hoppar dock högt i stolen av en kör, kollar upp på scenen, och inser att jag inte har någon aning vad som har händ dom senaste minuterna. Vänder mig om mot pappa. Ögonlocken är oroväckande tunga på honom också. Vi är nog släkt trots allt.
