Stadsfestivaler i all sin ära med "trevlig stämning" och "gratiskonserter" (jag tror egentligen att skånetrafiken sammarbetar, så mycket dom drar in på att rövknulla oss när det kommer till biljettpriser)

- Barnvagnar. Eller rättare sagt är det inte barnet eller vagnen det är fel på. Det är människan som kör vagnen. Det är malmöfestival. man kan inte komma fram hur lätt som helst. Och nej, du har inte rätt att gå före alla, köra över folks tår eller få en jävla gång vidgad för din skull likt Moses i röda havet bara för att du är korkad nog att ta med dig en barnvagn. och att säga "jag har faktiskt barn med mig" kommer inte få mig att flytta på mig. Tro mig. det kommer mer leda till att jag blockerar din väg bara för att jävlas. För sån är jag. Så hur ska vi nu lösa problemet? Bär barnet i bärsele. Skaffa barnvakt. Stanna hemma. Skaffa inte barn. Välj själv. bara du lämnar mina tår intakta.

- Fjortisar. För att komma från stora scenen till folkets park kan man tvingas passera raoul wallenbergs park. Om det är möjligt, så undvik stället. Det kryllar av 12-åriga brunkrämsfläckiga brudar och killar med hårband och scarfar runt benen. Sen att dom inte vet hur man egentligen röker en cigg utan står och lite nervöst suger på den, och att dom skrynkar ihop ansiktet av sina häxblandningar gör dom bara så jättemycket mer underbara.

- Cyklister. Jag älskar er i vanliga fall. Bra för miljön och fetma och sånt där. Men när ni utan att ringa svischar förbi tre cemtimeter från mig ungefär lika snabbt som Bolt springer 100 meter, och sedan argt vänder er om och skriker "ni går faktiskt på cykelbanan". Jaha. För ditt beteende kommer få mig att flytta på mig? Och hela grejen med att inte ringa på din jävla ringklocka? vad tror du egentligen? att jag har ögon i nacken och ser dig men väljer att inte flytta på mig för att jag gillar att jävlas? ja, självklart är det så. Och jag heter Bill Clinton.

- Medelålders-krisiga människor. Nej, det är inte coolt när 40-åriga män går runt i klungor och har på sit ryggsäckar fulla med öl. Och det är inte coolt när ni sitter ner i folkets park och dricker er öl. Och det är inte coolt när ni asfulla börjar dansa på timbuktu. Och det är inte coolt när ni ska på och ragga på mig.

- Försäljare. ja ni försöker tjäna pengar till era svältande barn. (?) Men jag vill inte smaka på din älgkebab. Och jag kommer inte vilja smaka på den bara för att du springer efter mig med den, eller skriker på mig. Och jag kommer inte vilja smaka på den bara för att jag får 10 kronor rabatt.
 
- juckare. Vissa killar verkar tro att deras juckningsattacker under konserter går att dölja som om det bara är så du dansar. Sorry, men vi fattar att du juckar mot oss. Men vi är inte dumma i huvudet. Så, likt som du tror att du döljer dina juckningar som danssteg, på samma sätt armbågar vi dig i magen av "misstag" på grund av trängseln. Och du undrar varför ditt midjeområde efter varje kväll är ömt och täckt av blåmärken. Ett stort mysterium. En av livets stora gåtor.

Självklart finns det bra saker med festivaler också. Typ godissnören och bra band. som familjen på fredag. Ses där. Köp ett godissnöre med smaken sur jordgubbe till mig, så kanske du tillochmed kan få fottas med mig och göra en idolbild som du senare mailar till mig och så kan jag ha en omröstning om vilken som vann och ska få ära för livet. Oj just det. Jag är inte fjortis. Glöm det där.