- Du slipper duscha. Om du nu inte gillar att duscha. Själv gillar jag att duscha. därför gäller besök till badhuset varje dag. Hygienen på topp.  

- När du har fyllestrulat runt med alldeles för många i en alldeles för liten stad, och dom enda männen kvar är släktingar, åk på festival.

- Aldrig har det varit lättare att bli bjuden på dricka. Eller att sno dricka. Fast hitta hellre någon som bjuder dig än att sno. Och snor du av mig? En bra idé då, somna inte, för du vet aldrig vad jag kommer göra mot dig ;-) 

- Har du ingen sovplats? "däcka" (på riktigt eller låtsas) i någons tält. Dom kommer antagligen vara för fulla för att bry sig ändå. Chillans.

- Är du trött på sallader och nyttig mat? Gött, här har du en perfekt anledning att leva på kebab och pommes i några dagar.

- Är du exhibitionist (eller bara gillar att kissa ute) (som ellen) har du nu en perfekt anledning. Du gillar inte bajamajor. Förståligt.


och imorgon är det siesta. Yeah baby.

Tredje plats går till.......
Skrattanfallet!


 



Andra plats går till.....
Richard Palm




Och den ärofyllda förstaplatsen i när nyheterblir till humor, går till.......
Petra Nordlund!

 

Hon gör det inte en gång, hon gör det två....

 

Fördelar:

- Jag får ledigt pga att dom ska fira något. Jag klagar inte. Jag gillar att vara ledig.

- Jag får presenter. Tack alla religiösa för Jesus eller vad?

- Jag får äta mat som jag kanske inte annars hade ätit. (Hade det liksom funnits julmust om inte människor trodde att Jesus föddes och sen skulle vi fira det?)

Nackdelar:

- Vissa religiösa (läs: jehovas vittnen som stalkar mig och ringer sönder min ringklocka) kan ha svårt att acceptera att alla inte tror på vad dom tror på.

- Jag måste lägga poäng i skolan på att läsa om vad vissa människor tror är sant. Jag hade kunnat läsa något viktigt istället. Men nä, en del av gymnasiets 2500 poäng ska läggas på det...

- Viss mat man "måste" äta vid religiösa helger är jätteäckliga. Men man måste tydligen äta det ändå. (för att hylla jesus eller farmor är ju en annan fråga..)

- I spanien finns inga pincetter. Därför har spanjorerna inte två ögonbryn. Dom har ett.

- Spanien hamlade i en olycklig tidskapsel där dom blev kvar på 90-talet. Därav modet med rosa mysdressar och jeansshorts i kombinationen med moonboots.

- Eftersom det tar lite tid att dubba alla tv-program till spanska är det en viss försening med dom spanska tv-programmen. Just nu sänder de program som Falcon Crest och MacGyver på bästa sändningstid. Därför tror spanjorerna att hockeyfrillan är det hetaste du kan ha.

- Tjurfäktning är det manigaste du kan göra i Spanien. Därför tror spanjorerna att det är sexigt att som tjurfäktarna gå runt i olagligt tighta byxor.

- Handikapptoaletter. Jag är en sån elak människa som går på handikapptoaletter bara för att slippa köerna (och sen skämmas jättemycket när man kommer ut och där står en människa som faktiskt har rätt att gå på handikapptoan). Det jag dock inte fattar är att pappret ofta sitter på väggen ungefär en meter bort. Är man inte handikappad innan blir man det absolut efter att ha utfört den gymnastiska övning som krävs för att nå pappret. 

-  Bajamajor. Förutom de självklara anledningarna att de är skabbiga och äckliga så att där inte finns några lampor! Att lyckats komma med någon slags stolthet ut från en bajamaja krävs att man lyser med mobilen, vilket kan vara lite svårt när man samtidigt ska lyckats att inte röra något eller att kissa utan att sätta sig ner på sitsen. Vilket innebär att man står där, med kramp i låren, mobilen i ena handen och håller upp sina kläder med andra.

- Killtoan. Jättepraktiskt, där är aldrig några köer, och ingen ser en när man sitter inne i ett bås, men sen kommer man till det svåra; att tvätta händerna och spegla sig. Då måste man stå ute bland killarna (läs: killarna som står vid pissoarerna). Kan bli lite jobbigt. Men samtidigt så kan man ju inte rucka på hygienen. Så man måste stå där.

- Båstoaletter. Detta är mest för min kompis Ellen. Det är så här att vi var i Dublin och på vandrarhemmet fanns bara båstoaletter. Ingen av oss gillade riktigt idén på att den andra skulle höra oss kissa, så Ellen och jag började sjunga vad som senare blev "kissången". Någon dag senare sitter Ellen på toa och sjunger och när hon kommer ut står det en spansk tant och stirrar på henne. Därför är båstoaletter dåliga. Mycket dåliga.

- Alla ni som babblar om pro-ana
Jag äter choklad istället

- Alla ni som är så jävla miljövänliga
Jag har på TVn och datorn på samtidigt som elementen brassar och jag åker bil till konsum istället för att cykla

- Alla ni som säger att det är så varmt i maj
Jag har fortfarande vinterjacka

- Alla ni som lägger så himla mycket pengar på välgörenhet och är så himla snälla mot dom små afrikanska barnen
Jag köper kläder till mig själv och är ytterst nöjd ändå, fast jag inte räddar världen

Jaja, lite argt sådär på en onsdagskväll...

varför jag inte befann mig i stan under kvällen:

- det kryllar av fjortisar klädda i typ bikinöverdel och shorts. Och så går de runt och "fyllesjunger" "do you wanna be my fjortisboy" (när dom egentligen kanske inte är fulla för de typ dricker 2,25-or...)

- Var femte sekund kommer det fram poliser (eller civilpoliser) och ska kontrollera att "man sköter sig". Vad tror ni? Det är valborg i Helsingborg (staden med mest ungdomsfylleri i Sverige), klart som fan att folk dricker. (Fast dock inte jag igår. Haha jag kör dennism-style och höll mig till ramlösa.)

- 12-åringar vars föräldrar inte vet bättre är ute och super och tycker valborg är bästa kvällen på hela året. Shit, att få vara ute länge och supa OCH åka karuseller? Gud va kul....

- Det kryllar av fulla 40+ män som stöter på en. Jag har redan en man i den åldern i mitt liv: min pappa. Han räcker tack.

Därför befann jag mig i Domsten istället. Men jag fick min dos at Helsingborgs-valborg ändå. Bussresan hem räckte för min del.