Svenskar
- Vi är långa, blonda och nudister. Och vi älskar att gå runt nakna hela tiden. Vi tillochmed tränar nakna. I grupp. (anledningen till denna punkt är för när jag var i USA och en människa hörde att jag var svensk, så frågade han varför jag inte var naken, som jag tydligen alltid var?)
- Vi vågar inte säga ifrån. Vi är gråa möss som går med på allt.
- Är vi bra på något får vi absolut inte berätta det får någon. alla ska vara lika bra. Hela tiden. Att sticka ut på något sett är inte acceptabelt.
- Vi älskar att klä ut oss till pippi långstrump. Kolla bara på fotbolls-VM. Medelålders småfesta svenska mär ÄLSKAR peruker.
- Vi bor alla i identiska hus inredda i enbart IKEA-möbler. IKEA är ju vår nationalstolthet. Att bara komma på tanken att blanda in något annat i ens hem vore ju landsförräderi. Och skulle vi skåningar komma på att ta in något danskt i våra hem, ja då vill tydligen stockholmarna överlämna oss till danmark?
- Vi föredrar total tystnad på bussen (eller valfri kollektivtrafik). man ska helst inte kolla på sina medpassagerare heller. Skulle ögonkontakt uppstå: titta bort. snabbt. Att le är inte ett alternativ. Då kan ju människor tro att du säljer dig. och det vill man ju inte. Eller så vill du det. Och då får du le hur mycket du vill.
- Vi vågar inte säga ifrån. Vi är gråa möss som går med på allt.
- Är vi bra på något får vi absolut inte berätta det får någon. alla ska vara lika bra. Hela tiden. Att sticka ut på något sett är inte acceptabelt.
- Vi älskar att klä ut oss till pippi långstrump. Kolla bara på fotbolls-VM. Medelålders småfesta svenska mär ÄLSKAR peruker.
- Vi bor alla i identiska hus inredda i enbart IKEA-möbler. IKEA är ju vår nationalstolthet. Att bara komma på tanken att blanda in något annat i ens hem vore ju landsförräderi. Och skulle vi skåningar komma på att ta in något danskt i våra hem, ja då vill tydligen stockholmarna överlämna oss till danmark?
- Vi föredrar total tystnad på bussen (eller valfri kollektivtrafik). man ska helst inte kolla på sina medpassagerare heller. Skulle ögonkontakt uppstå: titta bort. snabbt. Att le är inte ett alternativ. Då kan ju människor tro att du säljer dig. och det vill man ju inte. Eller så vill du det. Och då får du le hur mycket du vill.
iakttagelser
Jag satt och hade tråkigt på bussen och tänkte lite halvt på meningen med livet. jag kom inte på nåt bra svar, så jag skrev en lista istället.
dagens iakttagelser
- På bussen: sätet framför mig är ett fyrsäte där det sitter en blond fjortis. en emokille, runt 25 går på bussen, och sätter sig snett över fjortisen. Fjortisen sträcker på sig, plutar med läpparna och trycker ut brösten. Emokillen är djupt försjunken i tankar och lyssnar på Dirty Pretty Things på ungefär 200 decibel, och lägger inte märke till fjortisen. Hon försöker i exakt 9 minuter få emokillens uppmärksamhet. Det går inte bra. Sen går han av bussen. fjortisen blir sur.
- En kille går av bussen på samma hållplats som jag. Vi går åt samma håll, han några meter före. Flötsligt stannar han, tar upp mobilen, och fotar gatan. Helt random.Där fanns inget intressant, bara en grå himmel, grå asfalt och lite hus. Det var inte som om han tog upp sin grymma systemkamera och tog en konstnärlig bild, bara en suddig mobilbild av ingenting.
- En tant är ute och går med hjälp av rullatorn. Hon går hundra meter, går över gatan och går tillbaka samma håll hon kom ifrån. Dagens motion avklarad eller?
- En kostymnisse går med sig portfölj. Det kommer en kvinna med två barn gående mot honom. (detta är tydligen hans familj) Han sätter portföljen under armen, gör ett konstigt ansiktsuttryck och springer vrålade fram och tar upp den yngsta dottern, snurrar runt och skriker. Folk runtomkring stirrar. Mycket.
dagens iakttagelser
- På bussen: sätet framför mig är ett fyrsäte där det sitter en blond fjortis. en emokille, runt 25 går på bussen, och sätter sig snett över fjortisen. Fjortisen sträcker på sig, plutar med läpparna och trycker ut brösten. Emokillen är djupt försjunken i tankar och lyssnar på Dirty Pretty Things på ungefär 200 decibel, och lägger inte märke till fjortisen. Hon försöker i exakt 9 minuter få emokillens uppmärksamhet. Det går inte bra. Sen går han av bussen. fjortisen blir sur.
- En kille går av bussen på samma hållplats som jag. Vi går åt samma håll, han några meter före. Flötsligt stannar han, tar upp mobilen, och fotar gatan. Helt random.Där fanns inget intressant, bara en grå himmel, grå asfalt och lite hus. Det var inte som om han tog upp sin grymma systemkamera och tog en konstnärlig bild, bara en suddig mobilbild av ingenting.
- En tant är ute och går med hjälp av rullatorn. Hon går hundra meter, går över gatan och går tillbaka samma håll hon kom ifrån. Dagens motion avklarad eller?
- En kostymnisse går med sig portfölj. Det kommer en kvinna med två barn gående mot honom. (detta är tydligen hans familj) Han sätter portföljen under armen, gör ett konstigt ansiktsuttryck och springer vrålade fram och tar upp den yngsta dottern, snurrar runt och skriker. Folk runtomkring stirrar. Mycket.
Biobesök
Fördelar
- Kalorier du äter i biomörkret räknas inte. Därför kan du äta två liter popcorn och dricka 0.7 liter coca cola utan dåligt samvete. Det som sker i mörkret sker inte i verkligheten. Eller nåt sånt.
- Om du skulle vilja kasta lite popkorn på någon är det inte jättestor risk att bli påkommen. Försök att kasta mat på någon på något annat ställe, typ på stan. Det komner inte gå lika bra som på bion. Jag lovar.
- Om du tycker Robert Pattison är snygg på tv, då ska du se hur han ser ut på en gigantisk bioduk. Nice...
- Det räknas som något man kan ägna en fredag/lördag- kväll åt. "Jag kollade på film i fredagskväll" har inte samma klang som "jag var på bio i fredagskväll"
Nackdelar
-Man blir kissnödig. För man köper ju alltid en "lagom" stor läsk. "lagom" i biotermer betyder gigantisk.
- Man tappar alltid något. Sen är det helt mörkt, så när du sträcker ner handen för att leta, så antingen får du tag i grannens fot, eller lägger handen i en blandning av läsk och popkorn.
- Man hamlar brevid någon människa som luktar svett och skrattar som en häst. I filmer hamlar tjejer alltid brevid snygga singelkillar. Det händer inte mig.
-Man kan inte sitta hur man vill. Man kan inte lägga fötterna på ryggen på stolen framför. Då får man skäll. Mycket.
- Man får inte göra roliga kommentarer under filmens gång. Då blir folk sura. Fast kommentaren var jätterolig.
- Kalorier du äter i biomörkret räknas inte. Därför kan du äta två liter popcorn och dricka 0.7 liter coca cola utan dåligt samvete. Det som sker i mörkret sker inte i verkligheten. Eller nåt sånt.
- Om du skulle vilja kasta lite popkorn på någon är det inte jättestor risk att bli påkommen. Försök att kasta mat på någon på något annat ställe, typ på stan. Det komner inte gå lika bra som på bion. Jag lovar.
- Om du tycker Robert Pattison är snygg på tv, då ska du se hur han ser ut på en gigantisk bioduk. Nice...
- Det räknas som något man kan ägna en fredag/lördag- kväll åt. "Jag kollade på film i fredagskväll" har inte samma klang som "jag var på bio i fredagskväll"
Nackdelar
-Man blir kissnödig. För man köper ju alltid en "lagom" stor läsk. "lagom" i biotermer betyder gigantisk.
- Man tappar alltid något. Sen är det helt mörkt, så när du sträcker ner handen för att leta, så antingen får du tag i grannens fot, eller lägger handen i en blandning av läsk och popkorn.
- Man hamlar brevid någon människa som luktar svett och skrattar som en häst. I filmer hamlar tjejer alltid brevid snygga singelkillar. Det händer inte mig.
-Man kan inte sitta hur man vill. Man kan inte lägga fötterna på ryggen på stolen framför. Då får man skäll. Mycket.
- Man får inte göra roliga kommentarer under filmens gång. Då blir folk sura. Fast kommentaren var jätterolig.
Saker jag säger som inte riktigt är sant
- Jag säger att Håkan Hellström sjunger falskt och är dålig. Han är inte dålig. Och han sjunger fint. Men det är så kul. Folk som är riktigt stora fans blir så arga och frustrerade när man säger att han är dålig. Det är humor. I hemlighet så lyssnar jag på Håkan. Men bara ibland
- Jag säger att Saddam Hussein borde bli mer torterad än bara hängd. Det tycker jag inte. Han var en av världens hemskaste människor, men ingen har rätten att tortera någon annan, bara för att han är en wannabe-Hitler. Men man kan få människor att koka med detta uttalandet.
- Jag säger att jag aldrig lyssnar på Rix Fm. Det händer faktiskt att jag står i köket och sjunger "jennie let me love you" för fulla muggar. Det är dock inget jag är stolt över. Men det händer.
- Att jag läser tidningen varje morgon. Ibland läser jag den på eftermiddagen istället...
- Jag säger att Saddam Hussein borde bli mer torterad än bara hängd. Det tycker jag inte. Han var en av världens hemskaste människor, men ingen har rätten att tortera någon annan, bara för att han är en wannabe-Hitler. Men man kan få människor att koka med detta uttalandet.
- Jag säger att jag aldrig lyssnar på Rix Fm. Det händer faktiskt att jag står i köket och sjunger "jennie let me love you" för fulla muggar. Det är dock inget jag är stolt över. Men det händer.
- Att jag läser tidningen varje morgon. Ibland läser jag den på eftermiddagen istället...
Fördelar med Ryan Air (eller annat valfritt lågpris-flyg)
Fri placering. Om planet inte är fullsatt, kan du ta tre säten och lägga dig över...
Galonsäten. Spiller du uppstår inga pinsamheter när chokladet gnids in i tygsätet. Med galon begöver du bara torka av det. Praktiskt.
Du får en gratis språklektion när du försöker förstå vad flygvärdinan som kommer från ryssland och inte kan engelska försöker kommunicera med dig.
Du slipper gå i dammsugartunneln på vägen till planet. Sån lyx har Ryan Air inte råd med. Tur för mig. Jag får alltid en nära döden upplevelse i dammsugartunneln, och kan för ett ögonblick sympatisera med damm och kvalster som måste uppleva detta på riktigt.
Risken för att en bombattack ska inträffa mot ett plan är nog större om det är ett jumbo-SAS än ett litet Ryan Air plan. Hoppas jag. Det är inte samma sport att terrorisera ett lågpris-bolag som att satsa på ett internationellt mångmiljon-företag.
Galonsäten. Spiller du uppstår inga pinsamheter när chokladet gnids in i tygsätet. Med galon begöver du bara torka av det. Praktiskt.
Du får en gratis språklektion när du försöker förstå vad flygvärdinan som kommer från ryssland och inte kan engelska försöker kommunicera med dig.
Du slipper gå i dammsugartunneln på vägen till planet. Sån lyx har Ryan Air inte råd med. Tur för mig. Jag får alltid en nära döden upplevelse i dammsugartunneln, och kan för ett ögonblick sympatisera med damm och kvalster som måste uppleva detta på riktigt.
Risken för att en bombattack ska inträffa mot ett plan är nog större om det är ett jumbo-SAS än ett litet Ryan Air plan. Hoppas jag. Det är inte samma sport att terrorisera ett lågpris-bolag som att satsa på ett internationellt mångmiljon-företag.
Amerikanare
upplevelser som bevisar alla fördomar man har mot amerikanare
de är lata
de är feta
de har ingen klädstil
de kan inte äta något vars största ingridiens inte börlar på E och en sifferkombination
de är extrama patrioter
När jag var i USA såg jag...
...en kvinna som körde en motordriven rullstol. Hon körde fram till ett hamburgerstånd, parkerar, RESER SIG och går och handlar en hamburgare. Sen sätter hon sig i sin rullstol och kör iväg.
...en kvinna i 100-kilos-klassen, som hade blommiga tights och magtröja.
...människor som åt blå jello till frukost.
...minst 500 människor som stod och sjön USAs nationalsång. innan delfinshowen på seaworld.
En morgon
06.30- klockan ringer. Jag tänder lampan. Dåligt gjort. för, igår kväll så riktade jag lampan rakt mot min kudde, så om jag skulle få för mig att lägga mig ner igen, så skulle jag få 60 W i ögonen.
06.45- Ute ur duschen. Kallt. Åter igen, mitt eget fel. Trodde jag skulle bli piggare. Blev inte piggare.
07.00- Frukost. Yoggi? slut. Mackor? slut. Kaffe? Finns, men linnea häller det i knäet.... Bra jobbat!
07.15- Kollar på TV-shop. Anti-rynk kräm. Känns som om jag är liite fel målgrupp. Fascineras av hur tjocka och korkade amerikanare är.
07.30- Sprayar håret. Tänker att det är en smart uppfinning. Människan som kom på hårsprayen, borde vara rik.
07.45- Tv-shop igen. Mineralsmink. Den tjocka amerikanaren säger att det är en revolutionerande nyhet. Undrar hur gammalt programmet är. Det måste vara gammalt. Skrattar år amerikanarnas kläder. dagens dos av endorfiner är ute i kroppen.
08.00- Ska åka. ska göra stort prov. Har köpt ungerfär 5000 kalorier i form av snabba kolhydrater som ska hålla mig pigg och hjärnan alert.
06.45- Ute ur duschen. Kallt. Åter igen, mitt eget fel. Trodde jag skulle bli piggare. Blev inte piggare.
07.00- Frukost. Yoggi? slut. Mackor? slut. Kaffe? Finns, men linnea häller det i knäet.... Bra jobbat!
07.15- Kollar på TV-shop. Anti-rynk kräm. Känns som om jag är liite fel målgrupp. Fascineras av hur tjocka och korkade amerikanare är.
07.30- Sprayar håret. Tänker att det är en smart uppfinning. Människan som kom på hårsprayen, borde vara rik.
07.45- Tv-shop igen. Mineralsmink. Den tjocka amerikanaren säger att det är en revolutionerande nyhet. Undrar hur gammalt programmet är. Det måste vara gammalt. Skrattar år amerikanarnas kläder. dagens dos av endorfiner är ute i kroppen.
08.00- Ska åka. ska göra stort prov. Har köpt ungerfär 5000 kalorier i form av snabba kolhydrater som ska hålla mig pigg och hjärnan alert.
Människor som kanske inte är så knäppa ändå
-människor som ALLTID ska lägga toapapper på sitsen innan de sätter sig. En sådan människa ser till att alltid kolla att det finns papper. Smart. Men lite mobbat.
- människor som alltid har med sig ett paraply. Att ha med sig ett paraply en sommardag på stranden, kanske lite geeky. Men, vi bor i sverige. Här regnar det rätt ofta. Rätt mycket. Med ett paraply blir ditt hår inte blött. Praktiskt.
- människor som har med sig extra strumpor. Blöta fötter är inte trevligt. Kalla fötter är inte trevligt. Strumpor är bra.
- männislor som alltid har sy-kit och ett mini-apotek med sig. Det känns lite Bree Van de Kamp över det. Vad man har för åsikt om att vara som henne, ja, det får man väl avgöra själv...
- människor som alltid har med sig ett paraply. Att ha med sig ett paraply en sommardag på stranden, kanske lite geeky. Men, vi bor i sverige. Här regnar det rätt ofta. Rätt mycket. Med ett paraply blir ditt hår inte blött. Praktiskt.
- människor som har med sig extra strumpor. Blöta fötter är inte trevligt. Kalla fötter är inte trevligt. Strumpor är bra.
- männislor som alltid har sy-kit och ett mini-apotek med sig. Det känns lite Bree Van de Kamp över det. Vad man har för åsikt om att vara som henne, ja, det får man väl avgöra själv...
Tyskar
- Dom lever på korv och öl.
- Männen är tjocka, har röda kinder och mustasch.
- Kvinnorna har folkdräkt, flätor och heter Heidi.
- Dom gillar att vandra. Gärna iförd leatherhosen och en liten robin hood-hatt.
- Dom kan absolut ingen engelska. Eller så kan dom bra engelska, och bara låtsas att dom inte förstår för humorn i det.
- Dom kan dansa folkdans. Och det är deras huvudnöje i livet.
- Männen är tjocka, har röda kinder och mustasch.
- Kvinnorna har folkdräkt, flätor och heter Heidi.
- Dom gillar att vandra. Gärna iförd leatherhosen och en liten robin hood-hatt.
- Dom kan absolut ingen engelska. Eller så kan dom bra engelska, och bara låtsas att dom inte förstår för humorn i det.
- Dom kan dansa folkdans. Och det är deras huvudnöje i livet.
Nackdelar med bibliotek
- Man måste vara tyst. Inte min starka sida. Läser man något kul vill man kommentera det? men nänä.......
- Man får inte konsumera något annat än vatten (om ens det) i närheten av böcker. Jag äter. Ofta. Jag tänker på mat. Ännu oftare. Och om du sitter och tänker på kanelbullar, så är du inte så fokuserad på boken?
- Man får inte prata i sin mobiltelefon (för högljutt?). Och om du skulle göra det, så skakar tanterna på huvudet och muttrar "Dagens ungdom....."
- Där finns skyltar som tex Hcz. Jaha! HCZ!!!!! jag vet ju vad det betyder......
- Man är tvungen att lämna tillbaks sina böcker i en automat. Jag och elektronik? Nej,nej,nej, dålig plan. Brukar leda till att maskinen låter som om den blir misshandlad, och man får onda ögat av alla bibliotikarier.
- Man får inte konsumera något annat än vatten (om ens det) i närheten av böcker. Jag äter. Ofta. Jag tänker på mat. Ännu oftare. Och om du sitter och tänker på kanelbullar, så är du inte så fokuserad på boken?
- Man får inte prata i sin mobiltelefon (för högljutt?). Och om du skulle göra det, så skakar tanterna på huvudet och muttrar "Dagens ungdom....."
- Där finns skyltar som tex Hcz. Jaha! HCZ!!!!! jag vet ju vad det betyder......
- Man är tvungen att lämna tillbaks sina böcker i en automat. Jag och elektronik? Nej,nej,nej, dålig plan. Brukar leda till att maskinen låter som om den blir misshandlad, och man får onda ögat av alla bibliotikarier.
Lördagar på ett shoppingcentra
- Danskarna. Jag har inget emot Danmark (inte mycket iallafall), men danskar har inga problem med att tackla undan dig, och armbågar dig i magen för att komma åt sina varor. Man ska speciellt akta sig för danska tanter. Dom är tjocka, luktar kokt korv, och om du inte aktar dig, så får du en lusing av handväskan.
- Det luktar pommesfett överallt. Pommes är gott. Men att kläder som luktar pommes? Nä....
- Telenorförsäljare. Dom praktiskt taget springer efter en. Och skriker. Och man vet inte vad man ska göra. Man känner sig elak om man bara ignorerar dom. Och när dom har fått dig att känna dig skyldig är du fast i telenorförsäljarens nät! Deras plan är alltid lika effektiv.
- Småbarn. Jag lyckas ofta knuffa på småbarn. Småbarn trillar lätt. Speciellt om du knuffar på dom. Sen börjar dom gråta. Och stämningen blir lite sådär pinsam.
Om jag fick...
-...bestämma namnet på en pryl skulle jag döpa den till "låntagif". jag vet inte vad det skulle vara för pryl. Men den skulle heta det. Låntagif, bara känn hur det ligger på tungan som en matskedsked med kolasås.
-...träffa en kändis skulle det vara Bush. Han verkar knäpp, men kan någon vara så knäpp?
-...vara ett djur skulle jag vara en kackerlacka. Kackerlackor är sjukt underskattade. De är nästan odödliga. Vem vill inte vara odödlig?
-...vara en hjälte skulle jag vara spindelmannen. Han får ha en färgglad kroppsstrumpa, och svingar sig fram. Soft.
-...vara en person för en dag skulle jag vara Hugh Hefner. Han gör vad han vill. När han vill. Hur han vill.
saker man blev lurad att tro på som barn
Det blev ännu en lista om barn, men barn är kul, så, ja....
- Att om du gjorde fula miner så skulle ansiktet fastna... Mitt ansikte har inte fastnat än iallafall, hoppas det håller sig så...
- Att man inte fick vara i den djupa bassängen på badhuset, för där fanns hajar. Jag tror detta har gett mig lite men. Jag gillar fortfarande inte den riktigt djupa 4 metersdelen av bassängen....
- Att om man inte dammsög skulle man få råttor på rummet. Det visade sig inte vara sant. Och jag ser en fördel med att inte dammsuga alltför ofta; jag tror man utvecklar ett bra immunförsvar mot kvalster!!!
- Om man gick när det var röd gubbe så tar polisen en. Onödig grej att lura i barn, man kan väl lära dom någonting som är sant? Att det är olagligt att cykla mot enkelriktat? Att tanter kommer skälla på dig om du cyklar på trottoaren? Att om du skulle råka skjutsa någon på pakethållaren, och en polisbil ser dig, är det stor risk att bilen stannar mitt i gatan och tutar som en galning? men sen vill vi ju heller inte ha massa små barn springandes mot röd gubbe....
- Om du inte äter dina grönsaker kommer du stanna i växten. Grönsaker är bra. Men jag tror inte vi hade varit kortväxta utan dom, men jag vet inte, jag var en duktig flicka som åt min spenat varje dag...
- Att om du gjorde fula miner så skulle ansiktet fastna... Mitt ansikte har inte fastnat än iallafall, hoppas det håller sig så...
- Att man inte fick vara i den djupa bassängen på badhuset, för där fanns hajar. Jag tror detta har gett mig lite men. Jag gillar fortfarande inte den riktigt djupa 4 metersdelen av bassängen....
- Att om man inte dammsög skulle man få råttor på rummet. Det visade sig inte vara sant. Och jag ser en fördel med att inte dammsuga alltför ofta; jag tror man utvecklar ett bra immunförsvar mot kvalster!!!
- Om man gick när det var röd gubbe så tar polisen en. Onödig grej att lura i barn, man kan väl lära dom någonting som är sant? Att det är olagligt att cykla mot enkelriktat? Att tanter kommer skälla på dig om du cyklar på trottoaren? Att om du skulle råka skjutsa någon på pakethållaren, och en polisbil ser dig, är det stor risk att bilen stannar mitt i gatan och tutar som en galning? men sen vill vi ju heller inte ha massa små barn springandes mot röd gubbe....
- Om du inte äter dina grönsaker kommer du stanna i växten. Grönsaker är bra. Men jag tror inte vi hade varit kortväxta utan dom, men jag vet inte, jag var en duktig flicka som åt min spenat varje dag...
Saker man gjorde när man var barn, som inte händer så ofta nuförtiden
- Att klippa sig själv. Jag+en sax+mitt hår= inte bra...
- Att cykla runt kvarteret för att det är kul. Jag saknar att cykla för att det är kul. Nu cyklar jag för att jag inte har en privatchaffis och en svart limo....
- Att klä ut sig. Nu får man bara göra det när man ska på maserad... Typ en gång om året?
- Att säga att man har borstat tänderna fast man inte har det. Varför vill man inte borsta tänderna?
- Att ramla när man går. Det händer fortfarande ibland, dock kanske inte lika ofta...
- Att gömma maten man inte orkar äta under bordet. Tro det eller ej, man brukar bli avslöjad... det är lite svårt att förklara varför det ligger en macka under bordet...
- Att cykla runt kvarteret för att det är kul. Jag saknar att cykla för att det är kul. Nu cyklar jag för att jag inte har en privatchaffis och en svart limo....
- Att klä ut sig. Nu får man bara göra det när man ska på maserad... Typ en gång om året?
- Att säga att man har borstat tänderna fast man inte har det. Varför vill man inte borsta tänderna?
- Att ramla när man går. Det händer fortfarande ibland, dock kanske inte lika ofta...
- Att gömma maten man inte orkar äta under bordet. Tro det eller ej, man brukar bli avslöjad... det är lite svårt att förklara varför det ligger en macka under bordet...
Tankar...
- Kommer Pete Dothery kunna hålla sig ren tills den nionde mars och hans skivsläpp?
- Vad gör kungen egentligen? Ja, han står och vinkar och hälsar på olika länder och agerar modell för vykort och firar födelsedagar, men vad är hans uppgift på jorden liksom?
- Hur var Hitler som barn? Var han en snäll liten gosse, eller dödade han kaniner?
- Är det sant att om man hade ställt halva kinas befolkning ovanpå varandra, så hade kinesstapeln nått ändå till månen? Hur lång är en genomsnittlig kines? För det kan ju inte gälla samma sak om man tar lika många svenskar, eftersom de flesta svenskar är längre....
- Är kineser korta för att dom äter så mycket ris, som kanske inte är så näringsrikt? Eller varför är stora delar av asiens befolkning betydligt kortare än många andra?
- Vad gör kungen egentligen? Ja, han står och vinkar och hälsar på olika länder och agerar modell för vykort och firar födelsedagar, men vad är hans uppgift på jorden liksom?
- Hur var Hitler som barn? Var han en snäll liten gosse, eller dödade han kaniner?
- Är det sant att om man hade ställt halva kinas befolkning ovanpå varandra, så hade kinesstapeln nått ändå till månen? Hur lång är en genomsnittlig kines? För det kan ju inte gälla samma sak om man tar lika många svenskar, eftersom de flesta svenskar är längre....
- Är kineser korta för att dom äter så mycket ris, som kanske inte är så näringsrikt? Eller varför är stora delar av asiens befolkning betydligt kortare än många andra?
tankar kring frukt & grönt
- Hur smakar ett bananskal? Har du någon gång provat? Är du korkad?
- Kan man på något sätt hälla ut vattnet ur päron innan man äter dem?
- Varför har man döpt granatäpplen till just det? Det är ungeför som att säga att man vill ha lite K-pist-kål?
- Är soltorkade tomater verkligen soltorkade? Jag skulle mer gissa på "maskintorkade tomater" men kanske inte lika katchigt namn?
- Kan man på något sätt hälla ut vattnet ur päron innan man äter dem?
- Varför har man döpt granatäpplen till just det? Det är ungeför som att säga att man vill ha lite K-pist-kål?
- Är soltorkade tomater verkligen soltorkade? Jag skulle mer gissa på "maskintorkade tomater" men kanske inte lika katchigt namn?
Nackdelar med att bo nära danmark
- Folk i övriga sverige tror att vi är danskar. Inte kul
- Människor från andra delar av sverige tycker att man ska sälja skåne till Danmark. Jag vill inte bli dansk. Danskar äter pölse. Jag gillar inte pölse.
- Folk antar att man kan danska. Det är inte sant. När jag ska prata med danskar är det nästan teckenspråk och engelska som krävs för full förståelse.
- Danskarna invaderar helsingborg, för att det är billigare att shoppa här. Människor från övriga sverige som är på besök i helsingborg förstår inte alltid att danskarna är danskar, utan tror att danskarna pratar skånska. Det är stor skilland. Tro mig.
Jag hade velat se...
1. Påven dansa salsa i sin påveoutfit.
2. Lars Leijonborg dansa hip hop i kostym.
3. Bob marley dansa balett i rosa tyllkjol och benvärmare.
4. John Lennon dansa cha cha cha i tight svartglansig dräkt som är urringad ner till naveln.
5. Carl Bildt dansa disco i lilaglittriga trikåer.
6. Putin dansa lyrisk jazz i beige kroppstrumpa.
2. Lars Leijonborg dansa hip hop i kostym.
3. Bob marley dansa balett i rosa tyllkjol och benvärmare.
4. John Lennon dansa cha cha cha i tight svartglansig dräkt som är urringad ner till naveln.
5. Carl Bildt dansa disco i lilaglittriga trikåer.
6. Putin dansa lyrisk jazz i beige kroppstrumpa.
Saker jag gör...
1. Jag försöker åka på gamla bussbiljetter. Dumt. Men billigt.
2. Om jag köper godis en kväll, så sparar jag alltid den stora "mashmellows-kola-rispuffs-choklad"- biten (om någon vet vad jag menar) tills morgonen efter. Sen ska man gärna äta den när man fortfarande ligger i sängen. Gott.
3. Jag springer när jag tycker det tar för långt tid att gå. Jag ser antagligen inte klok ut när jag springer hem från konsum, men det går snabbare. Jag sparar tid, som jag sätter in på tidsbanken. Bra.
2. Om jag köper godis en kväll, så sparar jag alltid den stora "mashmellows-kola-rispuffs-choklad"- biten (om någon vet vad jag menar) tills morgonen efter. Sen ska man gärna äta den när man fortfarande ligger i sängen. Gott.
3. Jag springer när jag tycker det tar för långt tid att gå. Jag ser antagligen inte klok ut när jag springer hem från konsum, men det går snabbare. Jag sparar tid, som jag sätter in på tidsbanken. Bra.
Fem pinsamma sätt att dö på
Vissa vill somna in, andra simma i ett varmt hav tills man inte orkar simma mer, men så här vill man ändå inte dö...
1. Gunga på stolen, trilla av och slå i bakhuvudet.
Pinsamt att dö för att man var uttråkad på franskalektion? Ja.
2. Halka i dina vingliga högklackade.
Vill du verkligen vara tjejen som dog på grund av att hon inte kunde gå i högklackat?
3. Att försöka få upp en brödskiva ur rosten med hjälp av en gaffel medan kontakten är i.
Att dö när du fixar din frukost är inte så briljant..
4. Att slicka i hålet där du sätter i sladden till mobilen (alltså på mobilen).
(Det är inte omöjligt, i genomsnitt så dör ca 6 pers/år på detta sätt)
5. Att kvävas när man försöker ta av sig en väldigt tight polotröja.
Jag vet inte om detta kan hända.... Hade det hänt hade det dock varit pinsamt.
Tack för hjälpen ellen, och snälla du; sluta slicka på din mobils uttag!!
1. Gunga på stolen, trilla av och slå i bakhuvudet.
Pinsamt att dö för att man var uttråkad på franskalektion? Ja.
2. Halka i dina vingliga högklackade.
Vill du verkligen vara tjejen som dog på grund av att hon inte kunde gå i högklackat?
3. Att försöka få upp en brödskiva ur rosten med hjälp av en gaffel medan kontakten är i.
Att dö när du fixar din frukost är inte så briljant..
4. Att slicka i hålet där du sätter i sladden till mobilen (alltså på mobilen).
(Det är inte omöjligt, i genomsnitt så dör ca 6 pers/år på detta sätt)
5. Att kvävas när man försöker ta av sig en väldigt tight polotröja.
Jag vet inte om detta kan hända.... Hade det hänt hade det dock varit pinsamt.
Tack för hjälpen ellen, och snälla du; sluta slicka på din mobils uttag!!
Saker jag tydligen inte får skriva om...
- Människor som tydligen har sjukdomar. Det verkar vara provocerande... Men om jag hade skrivit att det är jobbigt att alltid stöta på alkoholister på bussen, hade det varit okej? Jag menar, alkoholism är en sjukdom, är inte det samma sak?
- Jag får inte generalisera, säger en människa som säger att det är "typiskt svenskt att dra alla över en kam". Det är en inressant kommentar tycker jag...
- Jag får inte skriva dumheter om Bush och påven, för jag lovade att inte skriva skit om Blondinbella. Senaste gången jag kollade skulle inte påven ställa upp i Lets dance, eller strutta runt i högklackat på stureplan. (Eller det ska jag inte anta, jag vet inte vad Påven gör på sin fritid...)
- Jag får inte skriva om pittögdhet på ett humoristiskt sätt. Det uppfattas tydligen stötande... Om jag hade skrivit att jag var jättebra på att blåsa upp mina kinder, hade det varit diskriminering mot tjockisar, eller om jag vore bra på att pluta med läpparna, är det diskriminering mot natacha peyre?
- Människors religion/val de gör pga sin religion. Att skriva om kvinnor som bär burka är inte okej. Fick en liten kommentar om att dom inte har burka för att det är kul, utan för att dom måste inom sin religion. Men, tänk om de tycker det är jättekul att ha burka? Alla antar att kvinnor med burka blir tvingade till det, och det blir säkert jättemånga, men varför är det tabu att skriva om det?
och kom ihåg: sarkasm?
- Jag får inte generalisera, säger en människa som säger att det är "typiskt svenskt att dra alla över en kam". Det är en inressant kommentar tycker jag...
- Jag får inte skriva dumheter om Bush och påven, för jag lovade att inte skriva skit om Blondinbella. Senaste gången jag kollade skulle inte påven ställa upp i Lets dance, eller strutta runt i högklackat på stureplan. (Eller det ska jag inte anta, jag vet inte vad Påven gör på sin fritid...)
- Jag får inte skriva om pittögdhet på ett humoristiskt sätt. Det uppfattas tydligen stötande... Om jag hade skrivit att jag var jättebra på att blåsa upp mina kinder, hade det varit diskriminering mot tjockisar, eller om jag vore bra på att pluta med läpparna, är det diskriminering mot natacha peyre?
- Människors religion/val de gör pga sin religion. Att skriva om kvinnor som bär burka är inte okej. Fick en liten kommentar om att dom inte har burka för att det är kul, utan för att dom måste inom sin religion. Men, tänk om de tycker det är jättekul att ha burka? Alla antar att kvinnor med burka blir tvingade till det, och det blir säkert jättemånga, men varför är det tabu att skriva om det?
och kom ihåg: sarkasm?
Skills jag inte skulle skriva i mitt cv...
- Jag kan alla cheerramsor i Bring it on.
- Jag kan spela piano med mina fötter.
- Jag kan få in 29 stora mashmellows i min mun.
- Jag kan sjunga och lyssna samtidigt. (Något som har fått många att bli lite lätt irriterade, för dom tror att jag inte lyssnar...)
- Jag är grymt bra på att göra mig själv pittögd. Jag skämtar inte, hade folk inte uppfattat det konstigt hade jag kunnat sitta så dagar i sträck.
- Jag kan spela piano med mina fötter.
- Jag kan få in 29 stora mashmellows i min mun.
- Jag kan sjunga och lyssna samtidigt. (Något som har fått många att bli lite lätt irriterade, för dom tror att jag inte lyssnar...)
- Jag är grymt bra på att göra mig själv pittögd. Jag skämtar inte, hade folk inte uppfattat det konstigt hade jag kunnat sitta så dagar i sträck.
Barn
Nu när man har fått tillökning i släkten går tankarna till för- och nackdelar med just småbarn.
Fördelar
- Dom sover mycket. När små barn sover är de söta. De skriker inte, gråter inte och är inte jobbiga. Därför är det trevligt att barn sover mycket
- Dom kan inte prata. Om ett spädbarn ser mig göra något dumt, t.ex. äta upp alla kanelbullar som finns i köket, kan dom inte berätta det för någon. Jag kan inte skyllas på, och balansen på jorden är återställd.
- Dom kan inte gå. Man vet var man har dom, väldigt praktiskt.
- Dom äter burkbarnmat. Jag slipper äta det. Bebisen äter inte upp min mat. Bra.
Nackdelar
- Dom sover mycket. Att väcka ett sovande barn för att du vill gulla är inte att rekomendera.
- Dom kan inte prata. Om ett litet barn gråter kan barnet inte berätta varför. Här kommer de nyblivna föräldrarna ska försöka tyda minsta gurgel och läte. Humor.
- Dom kan inte gå. "Johan gå och hämta brödet är du snäll?" .Nä, just det. Johan kan inte gå.
- Dom äter burkbarnmat. Barn gillar att kasta mat. Jag vill inte ha barnmat på mina kläder. Eller i mitt tak. Speciellt inte mat som ser ut som kräk, vilket barnmat har en tendens att göra.
Fördelar
- Dom sover mycket. När små barn sover är de söta. De skriker inte, gråter inte och är inte jobbiga. Därför är det trevligt att barn sover mycket
- Dom kan inte prata. Om ett spädbarn ser mig göra något dumt, t.ex. äta upp alla kanelbullar som finns i köket, kan dom inte berätta det för någon. Jag kan inte skyllas på, och balansen på jorden är återställd.
- Dom kan inte gå. Man vet var man har dom, väldigt praktiskt.
- Dom äter burkbarnmat. Jag slipper äta det. Bebisen äter inte upp min mat. Bra.
Nackdelar
- Dom sover mycket. Att väcka ett sovande barn för att du vill gulla är inte att rekomendera.
- Dom kan inte prata. Om ett litet barn gråter kan barnet inte berätta varför. Här kommer de nyblivna föräldrarna ska försöka tyda minsta gurgel och läte. Humor.
- Dom kan inte gå. "Johan gå och hämta brödet är du snäll?" .Nä, just det. Johan kan inte gå.
- Dom äter burkbarnmat. Barn gillar att kasta mat. Jag vill inte ha barnmat på mina kläder. Eller i mitt tak. Speciellt inte mat som ser ut som kräk, vilket barnmat har en tendens att göra.
Är det sant? Avgör själva...
Lite sarkasm ibland får ni tåla... ; )
- Alla värmlänningar dricker hembränt.
- Alla svartrockare älskar whiskey.
- Inga kineser kan säga "R".
- Alla veganer är vänsterpartister.
- Det är typiskt svenskt att inte låna ut paraply och att vara snåla.
- Ytterst få stockholmare har bra engelskt uttal.
- Alla danskar dricker gammeldansk och äter pölse innan de går till jobbet/skolan.
- Alla värmlänningar dricker hembränt.
- Alla svartrockare älskar whiskey.
- Inga kineser kan säga "R".
- Alla veganer är vänsterpartister.
- Det är typiskt svenskt att inte låna ut paraply och att vara snåla.
- Ytterst få stockholmare har bra engelskt uttal.
- Alla danskar dricker gammeldansk och äter pölse innan de går till jobbet/skolan.
Tre saker som gör att man undviker kollektivtrafik
1.
Du går på bussen och säger "En halv tack". Busschaffisen kollar misstänksamt på dig och säger att du inte kan köpa en barnbiljett. Du frågar varför, och mannen svarar att du är för lång. Du påpekar att när man kommer till en viss ålder har längd och ålder inte jättemycket med varandra att göra. Mannen håller inte med. Till slut visar du upp din fot och visar att du har klackar på dig, och du får du köpa din biljett.
2.
En man kommer fram till dig och säger att han känner igen dig, pga ditt hår. (Hallå? jag har blont halvlockigt hår, har inte typ en tredjedel av sveriges befolkning det?) Denna man erbjuder dig senare 2000 kr om du går ut på en dejt med honom.
3.
Man stöter på Dennis. Alla som åker sjuan regelbunder vet vem Dennis är. Anledning? Dennis kommer berätta för dig att han är Dennis. Han kommer även hoppa omkring och skrika "Oj vad många utlänningar det va på bussen idag!" Bra jobbat Dennis...
Du går på bussen och säger "En halv tack". Busschaffisen kollar misstänksamt på dig och säger att du inte kan köpa en barnbiljett. Du frågar varför, och mannen svarar att du är för lång. Du påpekar att när man kommer till en viss ålder har längd och ålder inte jättemycket med varandra att göra. Mannen håller inte med. Till slut visar du upp din fot och visar att du har klackar på dig, och du får du köpa din biljett.
2.
En man kommer fram till dig och säger att han känner igen dig, pga ditt hår. (Hallå? jag har blont halvlockigt hår, har inte typ en tredjedel av sveriges befolkning det?) Denna man erbjuder dig senare 2000 kr om du går ut på en dejt med honom.
3.
Man stöter på Dennis. Alla som åker sjuan regelbunder vet vem Dennis är. Anledning? Dennis kommer berätta för dig att han är Dennis. Han kommer även hoppa omkring och skrika "Oj vad många utlänningar det va på bussen idag!" Bra jobbat Dennis...
frågor jag inte frågar men tänker på
1.
Till tandläkaren: Var har dina händer varit innan du stoppar dom i min mun? Alla vill veta, men hur många frågar egentligen? Och varför har du ibland inga handskar?
2.
Är det procentuellt fler barn som försvinner tillfälligt från sina mammor i länder där många kvinnor bär burka? Det borde ju vara jobbigt att leta upp sin mamma om alla har liknade kläder...
3.
Om någon vill ha min plats på bussen. Tänk så vill de inte det? Tänk så blir dom stötta av att man tror dom är så gamla att dom absolut måste sitta under en busstur som tar 12 minuter? Det vore ju pinsamt, så därför frågar inte jag.
4.
I filmen Top Gun, så har de hjälmar på sig när de flyger. Varför? Skulle planet störta några tusen meter så är det ju inte som om en liten hjälm skulle hjälpa så mycket...
Saker jag gör bara för att irritera folk som jag tycker fler ska göra
- Att "låtsasprata" i min mobiltelefon när jag sitter på bussen är något av en favorit. Speciellt att prata om något som sex tex "Ja, jag, Johan och amanda hade en underbar trekant igår!", och gå in på detaljer. Ingen vet att jag ljuger. Folk anar det säkert, men det är inte som om man går fram till någon och säger "Ha, det där tror jag inte på!!!", man vill ju inte erkänna att man tjuvlyssnar. Humor på högsta nivå.
- Ni vet på klädhängare för BHs i affärer, så står det storlekar? Ett vardagsnöje är att byta så att det står 75C på galgen, men egentligen så är det storlek 80A. Taskigt men kul.
- Om jag står på ett övergångställe och jag ser en bil på avstånd så börjar jag gå riktigt sakta över gatan. Bilen måste stanna, och vad ska dom göra när jag går sakta över gatan? Dom flesta vågar inte tuta, men alla stör sig jättemycket, men det är ju inte direkt som om någon tänker köra över mig (hoppas jag). Bilen måste stanna! Om man vill göra det extra kul så kan man börja springa direkt efter övergångstället, för då fårstår bilisten att man bara jävlas. Kul.
- Åter igen på bussen. Sätt på din ringsignal, och låtsas ta upp mobilen, kolla på den, sucka, och skit i att svara. Fortsätt så här hela tiden. Eftersom det oftast är hyfsat tyst på bussar kommer folk störa sig riktigt mycket, har du tur kommer till och med nån pensionär fråga om du inte ska svara. Berätta då en jättelång historia (påhittad såklart) om dig och din låtsaskompis. samtidigt som mobilen ringer. Hysteriskt kul.
om någon helsingborgare ser mig göra något av detta, låtsas att ni inte vet. Och skratta åt folk som på riktigt inte vet tillsammans med mig.
- Ni vet på klädhängare för BHs i affärer, så står det storlekar? Ett vardagsnöje är att byta så att det står 75C på galgen, men egentligen så är det storlek 80A. Taskigt men kul.
- Om jag står på ett övergångställe och jag ser en bil på avstånd så börjar jag gå riktigt sakta över gatan. Bilen måste stanna, och vad ska dom göra när jag går sakta över gatan? Dom flesta vågar inte tuta, men alla stör sig jättemycket, men det är ju inte direkt som om någon tänker köra över mig (hoppas jag). Bilen måste stanna! Om man vill göra det extra kul så kan man börja springa direkt efter övergångstället, för då fårstår bilisten att man bara jävlas. Kul.
- Åter igen på bussen. Sätt på din ringsignal, och låtsas ta upp mobilen, kolla på den, sucka, och skit i att svara. Fortsätt så här hela tiden. Eftersom det oftast är hyfsat tyst på bussar kommer folk störa sig riktigt mycket, har du tur kommer till och med nån pensionär fråga om du inte ska svara. Berätta då en jättelång historia (påhittad såklart) om dig och din låtsaskompis. samtidigt som mobilen ringer. Hysteriskt kul.
om någon helsingborgare ser mig göra något av detta, låtsas att ni inte vet. Och skratta åt folk som på riktigt inte vet tillsammans med mig.
Tre dumma/korkade personer
Sara Palin
Tack Gud att en sådan människa inte släpps in i vita huset på de närmsta fyra åren
"I'm the mayor I can do whatever I want to until the court tells me I can't"
fint sagt borgmästare Palin....
George W Bush
"Jag vet att jag är redo för detta jobbet. Och är jag inte det, så är det sådant som händer"
Åtta år senare, och världen har insett att Bush var nog inte redo för jobbet, och världen undrar vad som hände...
Och amerikanarna, dom röstar inte EN gång på honom, dom röstar TVÅ gånger.... (och sen hjälpte väl Bush' mannar till med lite valfusk också)
Påven
"Det är lika viktigt att rädda mänskligheten från homosexualitet som att rädda regnskogen"
Han är inte bara gammal nazist, han är homofob också? (Jag vet att det inte är bevisat att han var/är nazist, men stäm mig då, och i samma veva kan ni ju stämma påven för hatbrott eller nåt)
(bara så att jag inte blir påhoppad för att ha tryckt ner någon religion, jag har inget emot katolicism, bara påven...)
5 stycken gitarrspelande snyggingar
*trumvirvel*
På plats nr 5:
Bret Harrison
Spelar gitarr i Big Japan, och är skådespelare. Lite för mycket kostymsnubbe, men med två dagars skäggstubb skulle han kunna ha potential
På plats nr 4:
Josh Farro
Spelar i Paramore, och lite mer rufs i håret och han hade kunnat få en medaljplats
bronsmedaljen går till:
Niels Nankler
Spelar i Timo Räisänens band och ser till och med snygg ut i kvinnokläder (om någon kommer ihåg "skjortorna" dom hade på sig under vissa spelningar 2007? det är cred åt en kille som kan vara snygg trots att han har på sig en rutig kvinnoblus)
På andraplats:
Alex Turner
spelar och skriver låtar till Arctic Monkeys
och på förstaplats:
Kristofer Göranson
spelar och sjunger i Navid modiri & Gudarna, behöver jag säga mer?
På plats nr 5:
Bret Harrison
Spelar gitarr i Big Japan, och är skådespelare. Lite för mycket kostymsnubbe, men med två dagars skäggstubb skulle han kunna ha potential
På plats nr 4:
Josh Farro
Spelar i Paramore, och lite mer rufs i håret och han hade kunnat få en medaljplats
bronsmedaljen går till:
Niels Nankler
Spelar i Timo Räisänens band och ser till och med snygg ut i kvinnokläder (om någon kommer ihåg "skjortorna" dom hade på sig under vissa spelningar 2007? det är cred åt en kille som kan vara snygg trots att han har på sig en rutig kvinnoblus)
På andraplats:
Alex Turner
spelar och skriver låtar till Arctic Monkeys
och på förstaplats:
Kristofer Göranson
spelar och sjunger i Navid modiri & Gudarna, behöver jag säga mer?
En blogg
Det här är min blogg. Den kommer bestå av listor. Alla sorters listor, har ni någon bra idé på en lysande lista, så skriv det till mig.
För att inleda min blogg på rätt sätt, så får ni redan här en lista
saker ni aldrig kommer få läsa/se i min blogg, eftersom jag (oftast) inte tycker om att läsa/se dom:
- dagens outfit
- hur cool/framgångsrik/snygg jag tycker att jag är
- att jag tycker illa om blondinbella/kissie/kenza osv
Jag ska försöka undvika dessa tre grejer. skulle ni någon gång komma på mig med att skriva om dessa saker, så ge mig en bitchslap, eller skriv en elak kommentar, så ska jag skärpa mig.
Enligt en viss person i min närhet skulle en listblogg bli för opersonlig. Jag lovar, om ni följer denna bloggen så länge jag skriver den, så kommer ni känna mig bättre än vad jag själv gör. Bara genom mina listor.
Linnéa
