Sjukstugan
Strunt i de svältande barnen i afrika. Skit i växthuseffekten. För jag har ont i halsen. OOOOOMMMMMMMFFFFFGGGGG!
Fördelar
- Det gör ont. Man får klaga. Alltid trevligt.
- Man äter inget. D&G:s vårvisning och Beach 2010 here i come säger jag bara.
- Man "kan" inte göra något. Städa? diska? nää....
Nackdelar
- Det går ont. (noo?)
- Man äter inget. man blir hungrig. Mat är gott.
- Man kan inte göra något. T ex, man kan inte festa. Så när alla andra klär ut sig till roliga saker och dricker ohälsosamt mycket alkohol måste jag sitta hemma ikväll. Och typ dricka te och kolla film. Något som blondinbella hade älskat. Dock inte jag. En kompis föreslog att jag kunde ju alltid spetsa mitt te. Som hon sa; det blir ju vad man gör det till.
Fördelar
- Det gör ont. Man får klaga. Alltid trevligt.
- Man äter inget. D&G:s vårvisning och Beach 2010 here i come säger jag bara.
- Man "kan" inte göra något. Städa? diska? nää....
Nackdelar
- Det går ont. (noo?)
- Man äter inget. man blir hungrig. Mat är gott.
- Man kan inte göra något. T ex, man kan inte festa. Så när alla andra klär ut sig till roliga saker och dricker ohälsosamt mycket alkohol måste jag sitta hemma ikväll. Och typ dricka te och kolla film. Något som blondinbella hade älskat. Dock inte jag. En kompis föreslog att jag kunde ju alltid spetsa mitt te. Som hon sa; det blir ju vad man gör det till.
Linnéa top fem
Till min egen ära för att jag skriver för första gången på månader så blir det en lista om mina listor. Yeah baby!!!!
Femte plats:
När nyheter blir humor
jag kan egentligen inte ta på mig humorn för det inlägget. Det är inte jag som kallar någon falukorv (två gånger!!)
Men jag har liskom sållat ut det som är värt att se för er. Så det är liksom creds till mig ändå.
Fjärde plats:
Svenskar
Vissa tycker kanske att annes lista om svenskar är bättre (se andra plats). Själv tycker jag att jag är bäst. Och rent teknisk kan ju inte annes hatiska lista hamla på min top fem. Ne, för detta är min blogg. Jag är diktatorn i listornas underbara land. så det så.
tredje plats:
Pinsamma sätt att dö på
Mest en pik till min kompis ellen (en väldigt bra pik dock). Högklass.
Andra plats:
finnar
Tack vare annes kommentar. tack anne för ditt hat mot svenskar. Om vi svenskar inte hade varit bättre än finnarna (mohahahahah) hade du kanske inte skrivit en så fin kommentar. tack baby.
Första plats går till:
varför man måste älska påsken
Inte egentligen för att den är så jälva kul (eller jo det är den ju), men för alla kommentarer från religiösa människor. Gosh, love ya!!!!
Femte plats:
När nyheter blir humor
jag kan egentligen inte ta på mig humorn för det inlägget. Det är inte jag som kallar någon falukorv (två gånger!!)
Men jag har liskom sållat ut det som är värt att se för er. Så det är liksom creds till mig ändå.
Fjärde plats:
Svenskar
Vissa tycker kanske att annes lista om svenskar är bättre (se andra plats). Själv tycker jag att jag är bäst. Och rent teknisk kan ju inte annes hatiska lista hamla på min top fem. Ne, för detta är min blogg. Jag är diktatorn i listornas underbara land. så det så.
tredje plats:
Pinsamma sätt att dö på
Mest en pik till min kompis ellen (en väldigt bra pik dock). Högklass.
Andra plats:
finnar
Tack vare annes kommentar. tack anne för ditt hat mot svenskar. Om vi svenskar inte hade varit bättre än finnarna (mohahahahah) hade du kanske inte skrivit en så fin kommentar. tack baby.
Första plats går till:
varför man måste älska påsken
Inte egentligen för att den är så jälva kul (eller jo det är den ju), men för alla kommentarer från religiösa människor. Gosh, love ya!!!!
Malmöfestivalen
Stadsfestivaler i all sin ära med "trevlig stämning" och "gratiskonserter" (jag tror egentligen att skånetrafiken sammarbetar, så mycket dom drar in på att rövknulla oss när det kommer till biljettpriser)
- Barnvagnar. Eller rättare sagt är det inte barnet eller vagnen det är fel på. Det är människan som kör vagnen. Det är malmöfestival. man kan inte komma fram hur lätt som helst. Och nej, du har inte rätt att gå före alla, köra över folks tår eller få en jävla gång vidgad för din skull likt Moses i röda havet bara för att du är korkad nog att ta med dig en barnvagn. och att säga "jag har faktiskt barn med mig" kommer inte få mig att flytta på mig. Tro mig. det kommer mer leda till att jag blockerar din väg bara för att jävlas. För sån är jag. Så hur ska vi nu lösa problemet? Bär barnet i bärsele. Skaffa barnvakt. Stanna hemma. Skaffa inte barn. Välj själv. bara du lämnar mina tår intakta.
- Fjortisar. För att komma från stora scenen till folkets park kan man tvingas passera raoul wallenbergs park. Om det är möjligt, så undvik stället. Det kryllar av 12-åriga brunkrämsfläckiga brudar och killar med hårband och scarfar runt benen. Sen att dom inte vet hur man egentligen röker en cigg utan står och lite nervöst suger på den, och att dom skrynkar ihop ansiktet av sina häxblandningar gör dom bara så jättemycket mer underbara.
- Cyklister. Jag älskar er i vanliga fall. Bra för miljön och fetma och sånt där. Men när ni utan att ringa svischar förbi tre cemtimeter från mig ungefär lika snabbt som Bolt springer 100 meter, och sedan argt vänder er om och skriker "ni går faktiskt på cykelbanan". Jaha. För ditt beteende kommer få mig att flytta på mig? Och hela grejen med att inte ringa på din jävla ringklocka? vad tror du egentligen? att jag har ögon i nacken och ser dig men väljer att inte flytta på mig för att jag gillar att jävlas? ja, självklart är det så. Och jag heter Bill Clinton.
- Medelålders-krisiga människor. Nej, det är inte coolt när 40-åriga män går runt i klungor och har på sit ryggsäckar fulla med öl. Och det är inte coolt när ni sitter ner i folkets park och dricker er öl. Och det är inte coolt när ni asfulla börjar dansa på timbuktu. Och det är inte coolt när ni ska på och ragga på mig.
- Försäljare. ja ni försöker tjäna pengar till era svältande barn. (?) Men jag vill inte smaka på din älgkebab. Och jag kommer inte vilja smaka på den bara för att du springer efter mig med den, eller skriker på mig. Och jag kommer inte vilja smaka på den bara för att jag får 10 kronor rabatt.
- juckare. Vissa killar verkar tro att deras juckningsattacker under konserter går att dölja som om det bara är så du dansar. Sorry, men vi fattar att du juckar mot oss. Men vi är inte dumma i huvudet. Så, likt som du tror att du döljer dina juckningar som danssteg, på samma sätt armbågar vi dig i magen av "misstag" på grund av trängseln. Och du undrar varför ditt midjeområde efter varje kväll är ömt och täckt av blåmärken. Ett stort mysterium. En av livets stora gåtor.
Självklart finns det bra saker med festivaler också. Typ godissnören och bra band. som familjen på fredag. Ses där. Köp ett godissnöre med smaken sur jordgubbe till mig, så kanske du tillochmed kan få fottas med mig och göra en idolbild som du senare mailar till mig och så kan jag ha en omröstning om vilken som vann och ska få ära för livet. Oj just det. Jag är inte fjortis. Glöm det där.
- Barnvagnar. Eller rättare sagt är det inte barnet eller vagnen det är fel på. Det är människan som kör vagnen. Det är malmöfestival. man kan inte komma fram hur lätt som helst. Och nej, du har inte rätt att gå före alla, köra över folks tår eller få en jävla gång vidgad för din skull likt Moses i röda havet bara för att du är korkad nog att ta med dig en barnvagn. och att säga "jag har faktiskt barn med mig" kommer inte få mig att flytta på mig. Tro mig. det kommer mer leda till att jag blockerar din väg bara för att jävlas. För sån är jag. Så hur ska vi nu lösa problemet? Bär barnet i bärsele. Skaffa barnvakt. Stanna hemma. Skaffa inte barn. Välj själv. bara du lämnar mina tår intakta.
- Fjortisar. För att komma från stora scenen till folkets park kan man tvingas passera raoul wallenbergs park. Om det är möjligt, så undvik stället. Det kryllar av 12-åriga brunkrämsfläckiga brudar och killar med hårband och scarfar runt benen. Sen att dom inte vet hur man egentligen röker en cigg utan står och lite nervöst suger på den, och att dom skrynkar ihop ansiktet av sina häxblandningar gör dom bara så jättemycket mer underbara.
- Cyklister. Jag älskar er i vanliga fall. Bra för miljön och fetma och sånt där. Men när ni utan att ringa svischar förbi tre cemtimeter från mig ungefär lika snabbt som Bolt springer 100 meter, och sedan argt vänder er om och skriker "ni går faktiskt på cykelbanan". Jaha. För ditt beteende kommer få mig att flytta på mig? Och hela grejen med att inte ringa på din jävla ringklocka? vad tror du egentligen? att jag har ögon i nacken och ser dig men väljer att inte flytta på mig för att jag gillar att jävlas? ja, självklart är det så. Och jag heter Bill Clinton.
- Medelålders-krisiga människor. Nej, det är inte coolt när 40-åriga män går runt i klungor och har på sit ryggsäckar fulla med öl. Och det är inte coolt när ni sitter ner i folkets park och dricker er öl. Och det är inte coolt när ni asfulla börjar dansa på timbuktu. Och det är inte coolt när ni ska på och ragga på mig.
- Försäljare. ja ni försöker tjäna pengar till era svältande barn. (?) Men jag vill inte smaka på din älgkebab. Och jag kommer inte vilja smaka på den bara för att du springer efter mig med den, eller skriker på mig. Och jag kommer inte vilja smaka på den bara för att jag får 10 kronor rabatt.
- juckare. Vissa killar verkar tro att deras juckningsattacker under konserter går att dölja som om det bara är så du dansar. Sorry, men vi fattar att du juckar mot oss. Men vi är inte dumma i huvudet. Så, likt som du tror att du döljer dina juckningar som danssteg, på samma sätt armbågar vi dig i magen av "misstag" på grund av trängseln. Och du undrar varför ditt midjeområde efter varje kväll är ömt och täckt av blåmärken. Ett stort mysterium. En av livets stora gåtor.
Självklart finns det bra saker med festivaler också. Typ godissnören och bra band. som familjen på fredag. Ses där. Köp ett godissnöre med smaken sur jordgubbe till mig, så kanske du tillochmed kan få fottas med mig och göra en idolbild som du senare mailar till mig och så kan jag ha en omröstning om vilken som vann och ska få ära för livet. Oj just det. Jag är inte fjortis. Glöm det där.
Amerikanare om Sverige
I'm baaaack! USA var underbart, tackar som frågar, amerikanarna var också underbara. Korkade, men underbara.
Vissa tycker att man överdriven när man säger att dom där i det stora landet i väst är lite bakom, men när dom säger såhär till dig, vilket dom faktiskt gjorde till mig, vad ska man tro?
- Är alla i Sverige blonda och långa?
- Vet du vad facebook är?
- Har du någon gång hört talas om Youtube?
- Är alla ni nudister?
- Är alla svenskar bra på att joddla?
- Jag har varit i Sverige, jag var i Helsinki.
- Åh, jag är från skandinavien, jag är från whales.
- Så du är från Europa? Jaha, så du pratar franska då eller?
Vissa tycker att man överdriven när man säger att dom där i det stora landet i väst är lite bakom, men när dom säger såhär till dig, vilket dom faktiskt gjorde till mig, vad ska man tro?
- Är alla i Sverige blonda och långa?
- Vet du vad facebook är?
- Har du någon gång hört talas om Youtube?
- Är alla ni nudister?
- Är alla svenskar bra på att joddla?
- Jag har varit i Sverige, jag var i Helsinki.
- Åh, jag är från skandinavien, jag är från whales.
- Så du är från Europa? Jaha, så du pratar franska då eller?
Bye Bye
Ett inlägg som inte är en lista (OMG!). Inatt drar jag till USA och blir borta fem veckor. Hittar jag en dator kanske jag slänger in något kul, annars får ni roa er på annat sätt. Bloggandet har ju änå varit hyfsat sporadiskt, så förhoppningsvis klarar ni er. Ni borde ändå inte sitta inne vid datorn nu på sommaren (?). Ut och lek (?!)
Aja, ses i Augusti :D
Aja, ses i Augusti :D
varför man ska åka till USA
- Du kan äta hur mycket som helst. Du kommer ändå aldrig slå amerikanen i tjockhet. Så frossa.
- Behöver du något eller vill ha hjälp med något kan du bara fnittra lite och nynna lite på "my name is Inga" och leka svensk och exotisk (?) och dom flockas runt dig.
- Du kan lära amerikanare svenska ord. Dom kommer tycka att dom är coola, och du har antagligen rätt kul när du säger att "du är en jävla kuk" betyder "thank you very much" .
- Dom kommer tycka det är skitexotiskt att höra alla dina historier om hur du brukar leka med dom vilda isbjörnarna i din trädgård. För det tror dom är verligheten i Sverige. Stenhårt.
- Dom kommer vilja gå till stranden med dig, för dom tror att alla europeér är nudister.
- Alla kommer ragga på dig. För dom vill ha "vilt europeiskt sex"
En lite bonus. Lär dig gärna hela texten utantill.
- Behöver du något eller vill ha hjälp med något kan du bara fnittra lite och nynna lite på "my name is Inga" och leka svensk och exotisk (?) och dom flockas runt dig.
- Du kan lära amerikanare svenska ord. Dom kommer tycka att dom är coola, och du har antagligen rätt kul när du säger att "du är en jävla kuk" betyder "thank you very much" .
- Dom kommer tycka det är skitexotiskt att höra alla dina historier om hur du brukar leka med dom vilda isbjörnarna i din trädgård. För det tror dom är verligheten i Sverige. Stenhårt.
- Dom kommer vilja gå till stranden med dig, för dom tror att alla europeér är nudister.
- Alla kommer ragga på dig. För dom vill ha "vilt europeiskt sex"
En lite bonus. Lär dig gärna hela texten utantill.
DANSKAR
Det började gå utför för danskarna när de förlorade skåne, så illa att de tog alkoholen till hjälp.....
- De börjar dricka starksprit kl 9 på morgonen.
- De är tjocka. Pga all sprit dom dricker...
- De är totalt överentusiatiska över fotboll och klär ut sig och skriker och har sig. Egentligen är det inte för att de gillar fotboll, det är för att dom vill ha en anledning att dricka ännu mer sprit.
- Dansken gör sin senap på stark för att de ska ha ännu en anledning att dricka sprit.
- Folk som säger att danska och skånska är likt har fel. Det är egentligen samma språk, men eftersom dansken alltid är full, låter det som ett helt annat språk.
- De har lägre åldersgränser på alkohol än oss för att lura över svenska ungdomar till Danmark och övertala dom till att stanna.
Det måste vara jobbigt för danskarna att vi är så himla mycket bättre....
- De börjar dricka starksprit kl 9 på morgonen.
- De är tjocka. Pga all sprit dom dricker...
- De är totalt överentusiatiska över fotboll och klär ut sig och skriker och har sig. Egentligen är det inte för att de gillar fotboll, det är för att dom vill ha en anledning att dricka ännu mer sprit.
- Dansken gör sin senap på stark för att de ska ha ännu en anledning att dricka sprit.
- Folk som säger att danska och skånska är likt har fel. Det är egentligen samma språk, men eftersom dansken alltid är full, låter det som ett helt annat språk.
- De har lägre åldersgränser på alkohol än oss för att lura över svenska ungdomar till Danmark och övertala dom till att stanna.
Det måste vara jobbigt för danskarna att vi är så himla mycket bättre....
Varför man älskar och hatar studenten
Förlåt för dålig uppdatering, en liten spontanresa till mallis är anledningen
- Du kan äta hur mycket som helst utan att skämmas. Det gäller bara att sätta sig med olika människor varje gång. mat som ingen ser dig äta räknas inte. Praktiskt.
- Ett ord. Visselpipor. Speciellt när 10 stycken halvfulla 19åringar slka vissla "sevenation army". Bra jobbat!
- Man är lite lätt avundsjuk på dom som tar studenten. Det är inte ofta man får chansen att börja supa kl halv åtta på morgonen, springa runt och fyllesjunga i skolan, stå på ett lastbilsflak och sjunga men i låtarna man innan valt ut för yttersta feststämning, eller sjunga och mobba ut alla som inte tar studenten. Det borde finnas fler sådana dagar i livet.
- Man måste leka social med sin fasters mans kusinbarn fast man inte vill. Fast har du tur råkar din fasters mans kusinbarn vara trevlig. Eller bara jobbig.
- Du får åka runt till hur många som helst och dricka deras bubbel. Gratis förfest är trevlig förfest.
- Du får åka kundvagn genom hela stan utan att någon tycker du är konstig.
Grattis till min syster och alla andra :)
hur du överlever en vecka med alldeles för mycket plugg
Sorry för aningen dålig uppdatering. Jag vet att livet utan mig ibland kan vara svårt.
- Att dricka kaffe är överskattat. det tar för lång tid. Att tugga och svälja snabbkaffepulver är dock jävligt effektivt. Som tio red bull. Skulle jag tro. Jag har aldrig druckit tio red bull. Så jag skulle egentligen inte veta.
- sömn är också en sak man kan ignorera. Kör på socker så klarar du dig ändå. åter igen, bakverk och läsk är för amatörer. Ta sockerförpackningen och en matsked att äta med. Funkar.
- Ligg för guds skull inte i soffan när du ska plugga in något viktigt. Viss risk för att du somnar. (typ tre gånger). Att gå runt i köket funkar.
- för att undvika datorn kan du alltid satsa på virus. Min dator har virus. Den vägrar starta = linnéa kan inte spenera tid där = mer pluggtid. (och nej jag tänker inte "OMFG nu kan jag inte blogga!!!!" som vissa människor skulle ha gjort, jag tänkte mer, shit gossip girl....) Dock är inte viruset frivilligt. Jag tror Gud straffar mig för att jag är en liten skitig nedladdare. Förlåt Gud.
- Att klaga på att du är lite smått sjuk (nån mystiskt litet förkylningsvirus som verkar ha drabbat många siestabesökare) är att vara en pussy. living the hard life säger jag bara. bevisa folket som säger att man inte kan festa tre dagar och plugga nästa fel. Det går visst det! suckers.
Och ni bitches som kommer ihåg mitt första inlägg där jag skrev att jag inte skulle snacka skit om bloggare, och tyckte att jag precis gjorde det. Det räknas inte. Jag nämde inga namn. Och det är ändå mina regler, så palla.
- Att dricka kaffe är överskattat. det tar för lång tid. Att tugga och svälja snabbkaffepulver är dock jävligt effektivt. Som tio red bull. Skulle jag tro. Jag har aldrig druckit tio red bull. Så jag skulle egentligen inte veta.
- sömn är också en sak man kan ignorera. Kör på socker så klarar du dig ändå. åter igen, bakverk och läsk är för amatörer. Ta sockerförpackningen och en matsked att äta med. Funkar.
- Ligg för guds skull inte i soffan när du ska plugga in något viktigt. Viss risk för att du somnar. (typ tre gånger). Att gå runt i köket funkar.
- för att undvika datorn kan du alltid satsa på virus. Min dator har virus. Den vägrar starta = linnéa kan inte spenera tid där = mer pluggtid. (och nej jag tänker inte "OMFG nu kan jag inte blogga!!!!" som vissa människor skulle ha gjort, jag tänkte mer, shit gossip girl....) Dock är inte viruset frivilligt. Jag tror Gud straffar mig för att jag är en liten skitig nedladdare. Förlåt Gud.
- Att klaga på att du är lite smått sjuk (nån mystiskt litet förkylningsvirus som verkar ha drabbat många siestabesökare) är att vara en pussy. living the hard life säger jag bara. bevisa folket som säger att man inte kan festa tre dagar och plugga nästa fel. Det går visst det! suckers.
Och ni bitches som kommer ihåg mitt första inlägg där jag skrev att jag inte skulle snacka skit om bloggare, och tyckte att jag precis gjorde det. Det räknas inte. Jag nämde inga namn. Och det är ändå mina regler, så palla.
bra saker att ha med sig till Siesta!
Attans att jag inte tänkte på att ta med dessa saker. men det var andra som kom ihåg det.
1. en leopardpälskappa. Speciellt att ha på sig i strålande sol och 25 grader varmt. Man måste ju fylla ut packningen med något....
2. En barnpool. Man kan ju behöva svalka sig. Eller fylla med kallvatten för att lägga sina öl i.
3. en tigerdräkt. Tillräckligt spexig outfit för att du ska slippa byta under hela helgen. Slipper ha med sig käder? ooh, mer plats till andra saker.
4. En leksakssnigel. (ni vet en sån björne har) Man kan ju alltid bli leksugen. Eller så vill man bara släpa runt på något gulligt.
5. Tejp för att tejpa på en bikiniöverdel. har man inte med sig en bikini får man ju tar vad man har. Sen att det måste göra aningen ont att dra av tejpen från brösten är ju en helt anna sak.
ja, jag får absolut tänka på att ta med dessa sakerna till nästa festival.
åk på festival vettja!
- Du slipper duscha. Om du nu inte gillar att duscha. Själv gillar jag att duscha. därför gäller besök till badhuset varje dag. Hygienen på topp.
- När du har fyllestrulat runt med alldeles för många i en alldeles för liten stad, och dom enda männen kvar är släktingar, åk på festival.
- Aldrig har det varit lättare att bli bjuden på dricka. Eller att sno dricka. Fast hitta hellre någon som bjuder dig än att sno. Och snor du av mig? En bra idé då, somna inte, för du vet aldrig vad jag kommer göra mot dig ;-)
- Har du ingen sovplats? "däcka" (på riktigt eller låtsas) i någons tält. Dom kommer antagligen vara för fulla för att bry sig ändå. Chillans.
- Är du trött på sallader och nyttig mat? Gött, här har du en perfekt anledning att leva på kebab och pommes i några dagar.
- Är du exhibitionist (eller bara gillar att kissa ute) (som ellen) har du nu en perfekt anledning. Du gillar inte bajamajor. Förståligt.
och imorgon är det siesta. Yeah baby.
- När du har fyllestrulat runt med alldeles för många i en alldeles för liten stad, och dom enda männen kvar är släktingar, åk på festival.
- Aldrig har det varit lättare att bli bjuden på dricka. Eller att sno dricka. Fast hitta hellre någon som bjuder dig än att sno. Och snor du av mig? En bra idé då, somna inte, för du vet aldrig vad jag kommer göra mot dig ;-)
- Har du ingen sovplats? "däcka" (på riktigt eller låtsas) i någons tält. Dom kommer antagligen vara för fulla för att bry sig ändå. Chillans.
- Är du trött på sallader och nyttig mat? Gött, här har du en perfekt anledning att leva på kebab och pommes i några dagar.
- Är du exhibitionist (eller bara gillar att kissa ute) (som ellen) har du nu en perfekt anledning. Du gillar inte bajamajor. Förståligt.
och imorgon är det siesta. Yeah baby.
När nyheter blir humor
Tredje plats går till.......
Skrattanfallet!
Andra plats går till.....
Richard Palm
Och den ärofyllda förstaplatsen i när nyheterblir till humor, går till.......
Petra Nordlund!
Hon gör det inte en gång, hon gör det två....
Skrattanfallet!
Andra plats går till.....
Richard Palm
Och den ärofyllda förstaplatsen i när nyheterblir till humor, går till.......
Petra Nordlund!
Hon gör det inte en gång, hon gör det två....
religiösa människor
Fördelar:
- Jag får ledigt pga att dom ska fira något. Jag klagar inte. Jag gillar att vara ledig.
- Jag får presenter. Tack alla religiösa för Jesus eller vad?
- Jag får äta mat som jag kanske inte annars hade ätit. (Hade det liksom funnits julmust om inte människor trodde att Jesus föddes och sen skulle vi fira det?)
Nackdelar:
- Vissa religiösa (läs: jehovas vittnen som stalkar mig och ringer sönder min ringklocka) kan ha svårt att acceptera att alla inte tror på vad dom tror på.
- Jag måste lägga poäng i skolan på att läsa om vad vissa människor tror är sant. Jag hade kunnat läsa något viktigt istället. Men nä, en del av gymnasiets 2500 poäng ska läggas på det...
- Viss mat man "måste" äta vid religiösa helger är jätteäckliga. Men man måste tydligen äta det ändå. (för att hylla jesus eller farmor är ju en annan fråga..)
- Jag får ledigt pga att dom ska fira något. Jag klagar inte. Jag gillar att vara ledig.
- Jag får presenter. Tack alla religiösa för Jesus eller vad?
- Jag får äta mat som jag kanske inte annars hade ätit. (Hade det liksom funnits julmust om inte människor trodde att Jesus föddes och sen skulle vi fira det?)
Nackdelar:
- Vissa religiösa (läs: jehovas vittnen som stalkar mig och ringer sönder min ringklocka) kan ha svårt att acceptera att alla inte tror på vad dom tror på.
- Jag måste lägga poäng i skolan på att läsa om vad vissa människor tror är sant. Jag hade kunnat läsa något viktigt istället. Men nä, en del av gymnasiets 2500 poäng ska läggas på det...
- Viss mat man "måste" äta vid religiösa helger är jätteäckliga. Men man måste tydligen äta det ändå. (för att hylla jesus eller farmor är ju en annan fråga..)
Varför spanjorerna ser ut som dom gör
- I spanien finns inga pincetter. Därför har spanjorerna inte två ögonbryn. Dom har ett.
- Spanien hamlade i en olycklig tidskapsel där dom blev kvar på 90-talet. Därav modet med rosa mysdressar och jeansshorts i kombinationen med moonboots.
- Eftersom det tar lite tid att dubba alla tv-program till spanska är det en viss försening med dom spanska tv-programmen. Just nu sänder de program som Falcon Crest och MacGyver på bästa sändningstid. Därför tror spanjorerna att hockeyfrillan är det hetaste du kan ha.
- Tjurfäktning är det manigaste du kan göra i Spanien. Därför tror spanjorerna att det är sexigt att som tjurfäktarna gå runt i olagligt tighta byxor.
- Spanien hamlade i en olycklig tidskapsel där dom blev kvar på 90-talet. Därav modet med rosa mysdressar och jeansshorts i kombinationen med moonboots.
- Eftersom det tar lite tid att dubba alla tv-program till spanska är det en viss försening med dom spanska tv-programmen. Just nu sänder de program som Falcon Crest och MacGyver på bästa sändningstid. Därför tror spanjorerna att hockeyfrillan är det hetaste du kan ha.
- Tjurfäktning är det manigaste du kan göra i Spanien. Därför tror spanjorerna att det är sexigt att som tjurfäktarna gå runt i olagligt tighta byxor.
Varför Top Chef ibland är Top Model (fast bara ibland)
- Man kan titta på det och äta hur mycket man vill under tiden utan att få dåligt samvete för att alla på TVn är skinny och snygga.
- Där är killar med, vilket det inte är i Top Model (förutom Isis då...) Bråk där killar är med är 100 gånger roligare.
- Folk börjar inte gråta framför juryn för att "alla i huset är elaka och avundsjuka på mig".
- Dom gör mer roliga saker på fritiden (typ super sig fulla, rakar av sig håret och brottar ner en annan deltagare för att raka hans huvud) Om man bortser från Lisa i säsong 5 i Top Model. Hon va fan och med en klass för sig själv.
Dåliga ställen att kissa på.
- Handikapptoaletter. Jag är en sån elak människa som går på handikapptoaletter bara för att slippa köerna (och sen skämmas jättemycket när man kommer ut och där står en människa som faktiskt har rätt att gå på handikapptoan). Det jag dock inte fattar är att pappret ofta sitter på väggen ungefär en meter bort. Är man inte handikappad innan blir man det absolut efter att ha utfört den gymnastiska övning som krävs för att nå pappret.
- Bajamajor. Förutom de självklara anledningarna att de är skabbiga och äckliga så att där inte finns några lampor! Att lyckats komma med någon slags stolthet ut från en bajamaja krävs att man lyser med mobilen, vilket kan vara lite svårt när man samtidigt ska lyckats att inte röra något eller att kissa utan att sätta sig ner på sitsen. Vilket innebär att man står där, med kramp i låren, mobilen i ena handen och håller upp sina kläder med andra.
- Killtoan. Jättepraktiskt, där är aldrig några köer, och ingen ser en när man sitter inne i ett bås, men sen kommer man till det svåra; att tvätta händerna och spegla sig. Då måste man stå ute bland killarna (läs: killarna som står vid pissoarerna). Kan bli lite jobbigt. Men samtidigt så kan man ju inte rucka på hygienen. Så man måste stå där.
- Båstoaletter. Detta är mest för min kompis Ellen. Det är så här att vi var i Dublin och på vandrarhemmet fanns bara båstoaletter. Ingen av oss gillade riktigt idén på att den andra skulle höra oss kissa, så Ellen och jag började sjunga vad som senare blev "kissången". Någon dag senare sitter Ellen på toa och sjunger och när hon kommer ut står det en spansk tant och stirrar på henne. Därför är båstoaletter dåliga. Mycket dåliga.
- Bajamajor. Förutom de självklara anledningarna att de är skabbiga och äckliga så att där inte finns några lampor! Att lyckats komma med någon slags stolthet ut från en bajamaja krävs att man lyser med mobilen, vilket kan vara lite svårt när man samtidigt ska lyckats att inte röra något eller att kissa utan att sätta sig ner på sitsen. Vilket innebär att man står där, med kramp i låren, mobilen i ena handen och håller upp sina kläder med andra.
- Killtoan. Jättepraktiskt, där är aldrig några köer, och ingen ser en när man sitter inne i ett bås, men sen kommer man till det svåra; att tvätta händerna och spegla sig. Då måste man stå ute bland killarna (läs: killarna som står vid pissoarerna). Kan bli lite jobbigt. Men samtidigt så kan man ju inte rucka på hygienen. Så man måste stå där.
- Båstoaletter. Detta är mest för min kompis Ellen. Det är så här att vi var i Dublin och på vandrarhemmet fanns bara båstoaletter. Ingen av oss gillade riktigt idén på att den andra skulle höra oss kissa, så Ellen och jag började sjunga vad som senare blev "kissången". Någon dag senare sitter Ellen på toa och sjunger och när hon kommer ut står det en spansk tant och stirrar på henne. Därför är båstoaletter dåliga. Mycket dåliga.
Fuck You
- Alla ni som babblar om pro-ana
Jag äter choklad istället
- Alla ni som är så jävla miljövänliga
Jag har på TVn och datorn på samtidigt som elementen brassar och jag åker bil till konsum istället för att cykla
- Alla ni som säger att det är så varmt i maj
Jag har fortfarande vinterjacka
- Alla ni som lägger så himla mycket pengar på välgörenhet och är så himla snälla mot dom små afrikanska barnen
Jag köper kläder till mig själv och är ytterst nöjd ändå, fast jag inte räddar världen
Jaja, lite argt sådär på en onsdagskväll...
Jag äter choklad istället
- Alla ni som är så jävla miljövänliga
Jag har på TVn och datorn på samtidigt som elementen brassar och jag åker bil till konsum istället för att cykla
- Alla ni som säger att det är så varmt i maj
Jag har fortfarande vinterjacka
- Alla ni som lägger så himla mycket pengar på välgörenhet och är så himla snälla mot dom små afrikanska barnen
Jag köper kläder till mig själv och är ytterst nöjd ändå, fast jag inte räddar världen
Jaja, lite argt sådär på en onsdagskväll...
Valborg
varför jag inte befann mig i stan under kvällen:
- det kryllar av fjortisar klädda i typ bikinöverdel och shorts. Och så går de runt och "fyllesjunger" "do you wanna be my fjortisboy" (när dom egentligen kanske inte är fulla för de typ dricker 2,25-or...)
- Var femte sekund kommer det fram poliser (eller civilpoliser) och ska kontrollera att "man sköter sig". Vad tror ni? Det är valborg i Helsingborg (staden med mest ungdomsfylleri i Sverige), klart som fan att folk dricker. (Fast dock inte jag igår. Haha jag kör dennism-style och höll mig till ramlösa.)
- 12-åringar vars föräldrar inte vet bättre är ute och super och tycker valborg är bästa kvällen på hela året. Shit, att få vara ute länge och supa OCH åka karuseller? Gud va kul....
- Det kryllar av fulla 40+ män som stöter på en. Jag har redan en man i den åldern i mitt liv: min pappa. Han räcker tack.
Därför befann jag mig i Domsten istället. Men jag fick min dos at Helsingborgs-valborg ändå. Bussresan hem räckte för min del.
- det kryllar av fjortisar klädda i typ bikinöverdel och shorts. Och så går de runt och "fyllesjunger" "do you wanna be my fjortisboy" (när dom egentligen kanske inte är fulla för de typ dricker 2,25-or...)
- Var femte sekund kommer det fram poliser (eller civilpoliser) och ska kontrollera att "man sköter sig". Vad tror ni? Det är valborg i Helsingborg (staden med mest ungdomsfylleri i Sverige), klart som fan att folk dricker. (Fast dock inte jag igår. Haha jag kör dennism-style och höll mig till ramlösa.)
- 12-åringar vars föräldrar inte vet bättre är ute och super och tycker valborg är bästa kvällen på hela året. Shit, att få vara ute länge och supa OCH åka karuseller? Gud va kul....
- Det kryllar av fulla 40+ män som stöter på en. Jag har redan en man i den åldern i mitt liv: min pappa. Han räcker tack.
Därför befann jag mig i Domsten istället. Men jag fick min dos at Helsingborgs-valborg ändå. Bussresan hem räckte för min del.
Toapapper i byxlinningen eller klänningen fast i troskanten?
- Att få barn när du är 15 eller 50?
- Att vara helt naken en dag i skolan/på jobbet, eller gå i bikini/badbyxor ett helt år?
- Att gå och prata med dig själv högt och tydligt på stan, eller hålla i ett koppel utan en hund i men du låtsas att där är en hund som du ibland säger saker till?
- Att cykla runt på en liten barncykel med bjällror, glitter blommor och stödhjul, eller att åka moped i 5 km i timmen överallt?
- Att jobba på TV-shop och sälja dammsugare med B-kändisar eller att gå runt med en skylt med texten "Erotikbutiken du vågar gå in i, leksaker och sexiga underkläder" på magen på stan? ( Haha, måste bara säga att det finns en tjej som går runt med sådana skyltar i Helsingborg. Gud vad hon ser ut att skämmas)
- Att vara helt naken en dag i skolan/på jobbet, eller gå i bikini/badbyxor ett helt år?
- Att gå och prata med dig själv högt och tydligt på stan, eller hålla i ett koppel utan en hund i men du låtsas att där är en hund som du ibland säger saker till?
- Att cykla runt på en liten barncykel med bjällror, glitter blommor och stödhjul, eller att åka moped i 5 km i timmen överallt?
- Att jobba på TV-shop och sälja dammsugare med B-kändisar eller att gå runt med en skylt med texten "Erotikbutiken du vågar gå in i, leksaker och sexiga underkläder" på magen på stan? ( Haha, måste bara säga att det finns en tjej som går runt med sådana skyltar i Helsingborg. Gud vad hon ser ut att skämmas)
Varför Jag borde få ha min egen talkshow
Eftersom jag är bäst, hade min talkshow varit bäst. Nu har jag ju inte min egen talkshow. Men det hindrar ju inte mig att hacka på dom vi redan har?!
Tyra Banks show:
Orka att hon hela tiden ska sitta och inte ha något smink, eller prata om "att "alla är fina som dom är" och tio minuter senare kan man se henne i Top Model där hon dissar tjejer för att dom är för tjocka?
Ellen Degeneres show:
Varför måste hon dansa? Och hur kan alla amerikanare tycka att det är så himla kul? (kanske för att de har en liten chans att synas i bild?)
Oprah:
Asså Oprah må vara USAs talkshowkung, men hon är ju fan elak! Hon dissar ju både sina gäster och de i publiken med sina sarkastiska icke-roliga-på-någon-nivå- kommentarer. ( Till skillnad från mig som verkligen bemästrar sarkasmen)
Rachael Ray:
Hennes publiks applåder tar upp halva programmet. Rachael häller i olivolja i en stekpanna, och publiken blir helt galen och står upp och applåderar. Vi visse alla att amerikanare inte kan laga mat, men att det är så illa att de blir imponerade av olivolja i stekpannan? Det va en ny nivå tillochmed för dom.
Martha Stewart:
Detta är ett klipp från första april, och det är så kul det blir på Martha Stewart show. Kul. Jättekul. Publiken skrattar. Jag vet inte varför.
Eftersom jag , som tidigare nämt är bäst, så hade jag ju varit så mycket roligare och bättre än dessa. Ni borde ringa till någon TV-kanal och säga att ni vill ha en show med mig. Med listor. Självklart. Tänk, listor, fast på TV liksom. Typ improviserade listor. Fast det hade nog gått hyfsat illa. Men jaja. Vinnande koncept tror jag.
